Про Верхних и нижних (Часть седьмая. Хорошая и деструктивная зависимости)
В комментариях к посту об иллюзиях был вопрос: “Как сочетать принадлежность и
хорошую зависимость от Верха и не привязываться, и не зависеть от него, т.к.
после расставания очень сложно жить дальше???” Звучит для меня примерно так:
“Как положить голову на гильотину, чтобы ее не очень отрубило, а то без головы
жить сложно?”. Ответ: “Никак”.
Зависимость от человека редко бывает “хорошей”, и реализуется она только в
равноправных партнерских отношениях. Зависимость в ДС, где отношения базируются
на неравноправии, всегда деструктивна.
Что же такое хорошая или здоровая зависимость? Самый простой пример –
зависимость младенца от матери. Младенец не может удовлетворять свои потребности
сам, и он ( доступными ему способами) требует их удовлетворения. Мать реагирует
на требование, и удовлетворяет потребности ребенка.
Взрослый человек большинство своих потребностей способен "перекрыть" сам, но
есть и те (т.н. пассивные влечения), которые он может удовлетворить только с
помощью другого. Это:
1) Быть увиденным
2) Быть значимым в отношениях
3) Потребность в своевременном отклике на свои потребности
4) Быть значимым в своих чувствах
5) Получать необходимые помощь и заботу
6) Признание своих амбиций и права хотеть их реализовать
7) Потребность в оценке
8) Потребность в идеализации другого
То есть здоровая зависимость - это признание своей потребности в других людях,
своей нуждаемости в отражении ими, осознание своих пассивных влечений,
удовлетворить которые может только другой человек и смелость предъявлять эти
влечения миру.
Человек не подает прошение на трех листах, не умоляет, не унижается, не дает
другому право решать надо ли закрывать какую то из потребностей, и когда это
делать.
ДС отношения строятся иначе. Нижний будет замечен только тогда, когда того
пожелает Верхний. Он значим в отношениях, но находится на вторых ролях, т.е.
значимость Верхнего больше, иначе не было бы неравноправия. Его потребности
идут после потребностей Верхнего. Его амбиции не имеют особого значения. Его
потребность в адекватной оценке чаще всего нарушена в угоду желанию Верхнего
быть воспитателем и демиургом. Даже если нижний очень хорош, он недостаточно
хорош, чтобы избежать наказания, воспитания, “переделки под себя и т.д.”.
Скажете, что это не так? Что вы точно знаете те две-три пары, у которых все
идеально? Вполне возможно. Они существуют, как исключение из правил, и полного
неравноправия в них уже не существует. Однако, я говорю не об исключениях, а о
прекрасном большинстве, у которого хорошая зависимость в отношениях
невозможна.
А что же возможно?
Деструктивная зависимость. Да.
Такая зависимость от человека характеризуется чувством собственной
неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его
жизнью, раствориться в нем. Часто путают любовные отношения с эмоциональной
зависимостью. Но любовная эмоциональная зависимость от человека имеет
характеристики, описанные выше, и это совсем не любовь.
Определить ее можно, ответив себе на девять вопросов:
1.У Вас часто тревога за отношения с ней/ним?
2. Вы боитесь отказать ей/ему?
3. Ваше настроение часто пониженное и тревожное?
4. Ваша самооценка зависит от реакций на Вас этого человека?
5. Вы ищете его/ее одобрения?
6. Когда он/она Вас хвалит, Ваше настроение резко повышается, вы больше
нравитесь себе?
7. У Вас панический страх негативной реакции этого человека на Вас?
8. Вы представляете себе жизнь без этого человека?
9. Ваши прежние хобби, интересы перестали или намного меньше интересуют
Вас?
Психологи утверждают, что 4 ответа “да” - повод задуматься о тяжелой форме
зависимости, и обратиться за помощью к специалисту. У типичной сабочки,
опасаюсь, будет восемь из девяти, если не все девять.
Чтобы начать выходить из такой зависимости или не попадать в нее, нужно
научиться принимать решения и нести за них ответственность самостоятельно,
очертить свое личное пространство, отделить свои интересы от интересов другого,
осознать свою индивидуальную значимость. Не быть чей-то(в первую очередь), а
быть своей собственной. Что общего перечисленное имеет с принадлежностью?
Ничего. Быть своим собственным, иметь четкие границы и индивидуальную
значимость принадлежа кому-то невозможно. Принадлежать = быть в собственности.
Быть в собственности = попасть в деструктивную зависимость.
Так что, возвращаясь к вопросу в начале заметки, могу сказать: “Нельзя
впихнуть невпихуемое и сочетать несочетаемое”. ДС не имеет ничего общего со
здоровыми отношениями.
Стоит ли избегать такой формы взаимодействия? Каждому решать самостоятельно.
Если человек готов заплатить собой за какую-то “игру в себя”, почему бы нет?
Главное понимать, что платить придется в любом случае.
Во имя добра!
2021-04-23 в 06:45
10 просмотров 804
