Живая обувь

..было это в конце апреля-мае. Май чародей и даже весельчак. Поехал я отдыхать, и взял с собой несколько пар обуви. Не сказать, что денди. Не, я им и не стремился быть. Всегда носил, что мне удобно. Хотя в периоде постполового созревания у меня было два костюма вроде. Или полтора. Не упомню уже.

Но тут было межсезонье. Посему поехал в казаках, в сумке лежали кроссовки, вполне себе нелоховые, сандальки кожаны новые and главное оружие для вечернего соблазнения скучающих дев главно-бухгалтерского возраста – испанские туфли. Ах, какие они были роскошные. Мне их подруга привезла из Испании. Хорошие такие. Цвета настоящей кожи. Ни разу не надеваны.

Ну и поехал. И хожу там себе, отдыхаю, кефир опять же, диарея, дамы. И вот на 15й день отдыха лопнул ремешок на сандальках. Вот сука. Ну обрезал лезвием, и там и там, и получились шлепанцы. Но шлепанцами они быть не хотели. Посему на следующий день у них поперек треснула подошва. Гниды кейтайския. Выбросил гордо.

Стал носить кроссовки. Хотя и неудобно. Реально. Люблю я ходить с голыми ногами без носок, голый, свободный, по голой земле. Ну да ладно. И вот день так на 3й после 15го стали мои дивные кроссовки издавать какой-то всхлип при ходьбе. Сё такойе ? Это уже мистика. Они лопнули посередине подошвы, как сандальки. Класс. Есть повод почать бутылку Captain Morgan Black label.

Была у меня одна такая стеклянная подруга, скучающая в одиночестве. Два Балантайнса ее покинули на третий день, на 1е мая. Ну, там девушки на ресепшне ночью страдали в одиночестве. Пришлось как-то скрасить его, одиночество девичье, под лимоны. Мдас. Помнится даже вроде танцували в 4 утра под «Ррррродина моййа, Белоррррусиияя». Кто меня видел, тот может себе представить насколько это фееричное зрелище.

Смирнофф ушел брутально в астрал на 9е мая. А вот Черный Морган ждал. Ждал своего момента, концентрируя в себе грибы. Вот не знаю, но странный, имхо, вкус у него. Маслянистый и какой-то грибной )) Сори, отвлекся.

И сижу в горе, оплакивая гибель своих тапок и бабок. Гады какие. Трескаются, как арбузы. Ну ладно, я вам отомщу. Свернул бошку Капитану Моргану и в стакан злобно выдавил лапой пол-лимона, превратив его в труху, а потом туда этой мухомористой настоечки )) Ну ничего )) У меня есть еще испанские туфли и почти полный 0, 75 Кептн.

Прошли дни. Наступило почти лето. Скоро и домой уезжать. И вот иду я в холле и вижу что-то за мной черное остается. Какие-то крошки. Неееееттт. Я даже застонал. И на этих лопнула подошва, да еще и какими то крошками резинистыми.

..Ехал я домой в любимых казаках. Только они не подвели. Они не занимались паскудством. Они были мне верны. Может потому, что я их любил всегда ?

И вот по приезду решил я, что в казаках в начале лета, да и летом, будет жарко (и ведь угадал, хихи). И настал день. И пошел я с тоской магазин. И тут вижу маленькое чудо. Малобюджетные парусиновые тапочки а-ля «Чак Норис возбудившийся». Очень милое говно за бешеные бабки в 450р. Взял, надел, и стали мы жить вместе, как братья. Даже кошка моя их полюбила. Она стала в них сувать свою голову и там ерошиться уютненько. А чтобы выбраться она выкусывала задники.

Один раз правда приключилась трабла. Она как-то сильно глубоко запихнула свою бошку туда и не смогла достать. А я в это время меланхолично курил смог на балконе. Нет, я пытался честно курить Мальборо, но получалось, что курил я смог. И тут значит шум, крик, мяфы. Вижу, несется черное чудовище с тапком черным вместо головы и шарахается обо все. Спас ребенка. Отнял тапок испуганный у дикой кошки. И стал его жалеть. Он был изранен. И горько плакал. А кошак пыталась еще лапкой наддать ему киздюлей, попадая, впрочем, по моим нежным ластам.

Когда эти тапки стали аутентичны собиранию милостыни у метро, после выкусывания задников, пришлось поехать покупать кроссовки ((( Ненавижу магазины. Мне много всяких гуру рассказывали про дивные заводи, где водятся жирные, вкусные кроссовки. Я кивал соглашательно мозгом в черепе, но поехал в ближайший сельмаг по имени «Спортмастер». Близко это главное. Так неохота куда-то задницу волочить.

Выбрал. Попросил 45й сайз. Милая девочка принесла 38й. Попросил 45й сайз. Милая девочка принесла 47й вроде. Попросил 45й сайз. Ура принесла!!!!! Такое наслаждение было наблюдать за ее попкой и обонять легкий запах разгоряченной плоти!!! А рядом. Рядом два брутальных мужчинэ, пропахшие каноничным потом недельным и благородной водкой, тоже покупали кроссовки. Один другому показывал, как это надо делать!!! Он их сминал пополам, потом выжимал как белье, надкусил!!! кусочек кожи. Оставалось одно – попросить продавщицу вырезать треугольничек, как у арбуза и съесть. День удался.

Привез домой новые кроссовки. И так мне стало жалко свои тапочки парусиновые. Выбрасывать не стал. Отдал кошке. Они помирились и теперь спят вместе в прихожей на половичке…