Улыбнитесь!

Говорят, смех продлевает жизнь. Давайте смеяться чаще!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Х Х Х Х Х Х

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну дерьма.

Х Х Х Х Х Х

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Х Х Х Х Х Х

Мария Ивановна на уроке говорит ученикам:
- Завтра контрольная, чтобы все были!
Вовочка ( он - правша!) :
- Марь Ванна, а если уставшим буду, можно не приходить?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну ... после секса ... буду уставшим.
- Если после секса будешь уставшим, то контрольную будешь писать левой рукой.

Х Х Х Х Х Х

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новорожденную сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
Х Х Х Х Х Х

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,
воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Х Х Х Х Х Х

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Х Х Х Х Х Х
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла
к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,
когда запивала шоколадку борщом!