Фаэтон как первый космонавт.

Первым человеком, совершившим космический полет, был Фаэтон. Случилось это так: в древности Сонце вращалось вокруг земли, а не наоборот, это потом из вредности повернул Коперник. Кроме того, оно еще не было раскаленным шаром, как сочинил Джордано Бруно, а иво возил бог Гелиос на своей летающей тарелке. Бля когда Бруно зделал из Солнца раскаленный шар, все человечество на него обиделось и зделало из самого Бруно пылающий факел. Но было поздно.

Так вот этот Гелиос имел на земле родню, а именно Фаэтона. Фаэтон был ищо молодой пацан, хули там, подростковый возраст, и сильно выебывался, что у него папа бог. Но никто не верил. Как-то раз он прибежал к матери, многократно выебанный в попу чисто пацанами, и заплакал: "Мама, мне сказали, что мальчики должны отвечать за базар, и нахуй ты мне напиздела типа у меня папа бог а я не могу этово доказать" Мать его Климена говорит: "Бля! Иди пожалуйся на них папе Гелиосу, он возит по небу Сонце и покажет им гефестову маму".

Фаэтон приходит к Гелиосу и типа Будды говорит такое стихотворение:

- Килька плавает в томате,

Ей в томате хорошо.

Только я, ебена матерь,

Смысла в жизни не нашел

А Гелиос говорит ему такое стихотворение:

- Я не знаю как у вас,

А у нас в Японии

Три врача в пизду глядели,

Нихуя не поняли

- Короче, - говорит папа Гелиос, - я не въехал какого хуя тебе надо.

- Мама сказала что ты мой отец, токо пятнадцать лет не платил алименты. Мальчики должны отвечать за базар, а хули ты не отвечаешь за свой базар, что ты мой отец? Дай мне твердые доказательства, чтобы я мог ответить обижающим меня.

-Еб твою мать Климену, клянусь всеми Буддами и Бодхисаттвами, что сделаю тебе чо ни попросишь в счет уплаты алиментоф за пятнадцать лет.

- Обана! Отвечаешь?

-Блядь буду.

-Ха, дай мне прокатица по небу в твоей летающей тарелке вместе с Солнцем.

-Да ты чо, охуел? Меня десять лет учили ф школе и пять лет в университете, как управлять летающими тарелками а ты бля кто такой? Ты же солнце на землю скинешь и всем пиздец наступит.

-А хули там. Я не понял, ты отвечаешь за базар или нет?

Ну ладно, показал Гелиос Фаэтону пару рычагов управления и тот полетел типа греческого Гагарина. Токо перед Гагариным были собачки Жучка и Сучка, а перед Фаэтоном были хуевая видимость и злоебучие погодные условия. Так что он быстро сбился с курса, и Солнце начало падать на землю. В это время евреи вместе с Иисусом Навиным дралися с какими-то хананеями и боялись что под покровом ночи хананеи останутся недопизженными. Ф сердцах Навин сказал: "Да хоть бы бля солнце остановилось!" - и по случайному совпадению оно не только остановилось, но даже покатилось вниз, поскольку Фаэтон его как раз в это время выпустил. Из этой ситуации фсе зделали разые выводы: евреи - что они избранный народ; атеисты - что вот как рождаюца религиозные суеверия; буддисты - что на земле хуйня и на небе тоже хуйня; а Зевс сделал такой вывод, что пора и молнией ебнуть.

И действительно ебнул. Фаэтон из тарелки вывалился и разбился. А Гелиосу хоть бы кто выговор запесал. Потом еще себе детей наделал и алиментов по-пержнему не платил. Боги - они такие.

(Анарх)