Гермес Триждыпездатый.

Начинаю публиковать короткие эссе на предмет истории и культурологии одного известного автора по имени Гриша (творческий псевдоним Анарх) Связь к ним к сожалению утерял, но лет 10 (или больше?) он лично дал мне разрешение на копипаст.

Блядь, люблю Гермеса. Он бог всех чаттеров, ф смысле болтунов, и когда был в Ебипте, напесал классные прогоны, за что иво там прозвали Тот Гермес Трисмегист. Ф смысле Тот Самый Гермес Триждыпездатый, Который Клево Гонит. Нах если он мне чо с Олимпа пришлет, обязательно опубликую на Абе.

Гермес внутренне понимал, что боги эксплуатируют трудовой народ и выражал социальный протест тем, што пиздил все чо плохо лежит. В этом отношении он был умнее Прометея, который ходил собирал подписи и подъебывал людей на восстание. Прометея в результате токо отпиздили и он не хуя не добился. Как написано в частушке: мой миленок демократ, он читает самиздат. И ебет меня подпольно, хорошо, но очень больно. Или про то же самое у Максима Горького: "Безумству храбрых поем мы Амбу".

Воровать - оптимальная форма социальново протеста: и протест есть, и вещь в хозяйстве пригодица. Я особенно угораю, как он наебал гавнюка Аполлона, которому не место среди богоф.

Гермес токо родился, и еще сосал титьку у матери Майи (обана, как у Будды маму звали), а уже решил, что Аполлона надо наебать. Когда мама заснула, он выпрыгнул из пеленок и спиздил у Аполлона священных коров. При этом замотал им ноги тряпками, чтоб следов не оставляли, а ф пещеру куда прятал заводил вперед жопой: чтоб по следами было видно как будто коровы не входили, а выходили. И полетел к Майе, забрался в пеленки, типа я сплю.

Аполлон долго искал, но хуй нашел. Почесав божественный затылок, он решил, что из богов кроме Гермеса на такое никто не способен. Прилетает где жила эта Майя и давай орать, сука ребенка разбудил: "Нехуй пиздить моих коров!". Трисмегист такой вылез из пеленок, и отвечает: "Да чо ты дядя. Я ищо маленький, ходить не умею, пиздить тем более. На мосту стоит прохожий, на ебену мать похожий: а откуда бля мне знать кто такой ебена мать?" Аполлон отвечает: "Ты мне мозги не еби, пошли к Зевсу на разборку". Зевс такой с перепоя глаза продирает, чо там бля за воровство? Ладно, говорит, отдай коров, мне в лом вас разбирать. Лучше п достали для начальника бутылку амброзии на опохмел, а то с делами приперлись.

Аполлон был мудило еще то, ему было похуй на зевсову амброзию, он полетел с Гермесом смотреть где коровы. И фсю дорогу бил его в затылок и приговаривал: "Нехуй пиздить моих коров! Нехуй пиздить моих коров!". Ну как прилетели, пока хозяин с коровами обнимался, щупал их за сиськи и кричал : "Корофки мои корофки!", Гермес достал из кармана губную гармошку и давай наяривать. Аполлон оторвался от буренкиных жоп и на месте обоссался от такой музыки. Он-то и на кифаре круче звуков сломанного унитаза сроду ничо не производил. Сильно восхищенный Аполлон подарил Гермесу фсех коров и понял какого человека он безвинно травил как админ, подвергая жестокой цензуре. Ну и все, дети, так Гермес коровами обзовелся, а хули вы думали, в конце сказки ебаца будут? Кого я его ебать заставлю, коров что ли? Да ну нахуй. Блядь, люблю Гермеса.

(Анарх)