Сижу здесь.
Ну, вдруг там, например, какой-нибудь сабмисивный мазохист, высокий такой, накачанный, с волосатой грудью, зайдёт сюда, посмотрит и решит, что я любовь всей его жизни. Ему ж надо будет как-то мне об этом сообщить. Адрес там узнать, куда приезжать на белом Каене, с ошейником и цыганами.

Можно и не на Каене) По мне – главное, чтоб не Ока. И чтоб подвозили прям к подъезду.
Чтоб так подвезли, лужи в разные стороны: вжжжжж!!!
А около подъезда чтоб гопота местная стояла. Меня бы так привезли и дверь бы передо мной открыли.
А я бы так вывалилась вышла бы оттуда, как Анжелина Джоли из Лимузина и пошла, покачивая бёдрами, внимания ни на кого не обращая…
А гопота бы так замолчала сразу, семечками бы подавилась… Мол, нифига себе, какая! На машине её привезли! И даже не на Оке!.. А мы-то, дураки, её не ценили!

Хотя вообще-то меня гопота местная ценит. Потому что я умею на гитаре про «сбивая чёоооорныыым сапооогоооом» играть. И про «Зачееееем ты это сделалаааааа, надееееела платье беееелоееее….»

Ну да ладно, отвлеклась я.
Я про сообщения. Вот вроде жду сабмисивных олигархов с цыганами, а стучаться вобще не они(
Стучится вот кто:

1. Тип первый. Восторженный.
- ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Я был у тебя в днивнике!!! Гы, ну прикольно, прикольно, чувиха)))) ты ваще такая прикольная, как я ваще! Я обычно такой же прикольный, *ля буду! Бывает как начну прикалываться, так и прикалываюсь до вечера, всю ночь, и потом тоже прикалываюсь! А ну скажи чё-нить доминантное, скажи! Ну поунижай меня! Скажи: ХУЙЛОООООО, ну чё ты?!

-хуйлоооо
-ИПАААААТЬ) офигенно, офигенно, чувиха!!!!) Ты пока еще чё-нить придумай, чё мне сказать, тока шоб прикольно, а я буду сидеть, одной рукой писать «ГЫГЫГЫЫЫЫЫЫЫ», второй онанировать, а ногой отправлять смайлики.

2. Тип второй. Сомневающийся.
- Слушай, я тут к тебе в дневник заходил… Ты вроде такая прикольная, но вряд ли ты реально Госпожа, вот чё я подумал… А ну скажи чё-нить! Не, чёта не то… Я так и знал, что ты не такая. Меня не проведёшь! Всех остальных обманывай, а я-то сразу понял, чё к чему! По-моему, тебя вообще нет. Я уверен, что ты мужик. Ну, стопудов мужик. Мужик же, да? МУЖИК?! Чё молчишь?! Ну и иди нах*й, пидор!!!

3. Тип третий. Негативно настроенный.
- Знаешь, мне вот сказали, что ты классная, я зашёл, а ты – унылое говно. Не, ну реально, говно ваще. Я как зашёл, так сразу и офигел, какое говно. Я уже три ночи не сплю, всё думаю о том, какое же ты говно. Это мой долг как гражданина и честного человека – сказать тебе об этом. Что ты можешь сказать в своё оправдание?!

4. Тип четвёртый. Так и называется.
- Зашёл к тебе в дневник – ууууууууууууу.... Это ты такая злая, потому что у тебя давно не было секса.
- Да я не злая…
- Да нет, я тебя прекрасно понимаю. У меня ж раньше тоже секса не было, я тоже такой был, а потом появился, и я стал добрый.
- Да есть у меня секс…
- Ты можешь быть со мной честной, как давно у тебя не было секса?
- У меня был секс вчера вечером, потом ночью, потом утром и весь день! У меня был секс на кровати, на полу, на столе и в висе на два метра над землёй! Я не ем, не пью, у меня сплошной секс, я генерирую секс, у меня столько секса, что я могу раздавать его нуждающимся!!!

- Уууу….. Какая ты агрессивная… Неудивительно, что у тебя давно не было секса.

Интересно, у кого-нибудь из них Порш Каен есть? Ну, или хотя бы не Ока…
Хотя, не интересно. И даже всеравно (

З.ы. А вообще, через этот сайт я познакомилась с огромным количеством отличных людей. Одни остались в виртуале, другие переместились в реальную жизнь. Имён называть не буду.

Поэтому я здесь останусь. Так что, того… Если вы не про говно и не про секс, стучитесь, что ли…