То, что не убивает...

... Заставляет подниматься на 9ый этаж, и стоя на открытом подоконнике окна в пролете между этажами, смотреть на черноту двора и серое полотно асфальта и думать о том, что это самый правильный вариант закончить - решить свою судьбу одним шагом. Шагом, сделанным не в том направлении. Но это какое-никакое - тоже движение вперёд. Держась за раму, заношу ногу над бездной и представляю, каким будет этот шаг. Неужели это всё, на что я способна, вот и наступил предел и я больше ничего не хочу? Но если это лимит, то почему я ещё думаю. Последний шаг должен быть лишён сомнений. Я же не думаю, о том, что делаю шаг, когда иду по своим делам, я просто делаю это машинально. Значит, я могу ещё. Ловлю себя на мысли, что могу сейчас как настоящий сабмиссив раз и навсегда избавить Тебя от своего навязчивого присутствия. Потому что раз ты добиваешься этого такими методами, то должно быть и этот мой шаг будет принят Тобой с безмолвным одобрением - как логичное продолжение Твоих тактик. Похоже, Тебе, действительно, важен только результат.

Ты форсируешь конец, словно моё присутствие для Тебя сродни зубной боли. Но стоит тебе только позволить мне сделать это спокойно, дойти до конца в моём темпе, как всё прекратиться по-настоящему. В твоих силах только причинить мне невыносимую боль, уничтожить, морально и физически, но Ты не сможешь сделать так, что я буду Тебя ненавидеть или презирать. То, что я испытываю к тебе перекрывает всё. Мне кажется, что внутри меня уже всё сгорело, но я всё равно чувствую себя живой.

Именно так. Общение с Тобой это не о счастье. Это ощущение, что я живу и я чувствую жизнь внутри и вокруг себя, и боль и радость и множество граней... И я благодарна за то, что Ты мне это открыл. Боль, которую я с тобой испытываю, не делает меня сильнее, остаются только травмы и шрамы, потому что я всего лишь слабый человек, который зависит от каждого Твоего слова, и Ты хочешь, чтобы я ушла от тебя с таким багажом, не счастливой, а сломанной и растоптанной.