я стала ванильной дурой
"Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он
Человек" украла из анкеты княжны Таракановой.
И всё-таки сегодня я поняла: мне нужны тёмные очки. Если бы они у меня были с
собой, люди бы не смотрели на меня так пристально, потому что я плачу в метро.
Когда стоишь в поезде и ревешь, вытирая сопли своей кофтой - потому что
платочков у меня тоже не было - люди смотрят на тебя как на дуру и не могут
отвести глаз, видимо, это зрелище завораживающее и интригующее. А вдруг я
начну кататься по вагону в истерике? Или устрою скандал машинисту по
передатчику? Или что еще ожидается от плачущего в неподходящем месте человека. А
я просто не могла остановить слёзы, они сами сами собой катились из глаз и
продолжаются до сих пор, и будут продолжаться, пока вы читаете этот текст.
Я просто очень устала. От всего.
Всё, что мне нужно было, это только призрачная надежда на счастье. На счастье,
которое и счастьем-то по сути не является, а только лишь бутафория, убогий
калека, который заменяет настоящее счастье нормального человека, но это
счастье-инвалид единственное, что я когда-либо чувствовала, единственное, что
подвластно моему существу. И я была благодарна за то, что я могу это
чувствовать!
Мир в очках теряет свои краски, становится слишком приглушенным и отстранённым,
поэтому я никогда очки не носила, кроме как на пляже, мне не нравилось что
они дистанциируют меня от реальности, которую я итак ощущаю слабо и едва. Ты
же, напротив, всегда ограждал себя от окружающего мира всеми возможными
способами. На тебе всегда было слишком много одежды. Кроме, как...
Я не хочу жить как растение. Зачем делать что-то, если действие не несёт в себе
смысла, если вся сакральная суть вещей снова утеряна? Всегда всё решает
мгновение. Вот она истина. Мгновение между счастьем и горем, между твердью и
пропастью, между решением и необратимостью. Между улыбкой и слезами.
"Лучше бы я не говорил этих слов", "Лучше бы мне вовремя остановиться". Лучше
бы я свернула назад тогда, в самый первый раз, когда на пол-пути к тебе меня
сковала паника, и я думала, не совершаю ли я большую ошибку, так самонадеянно
являясь домой к незнакомцу, к человеку, чей голос я впервые услышала лишь
несколько минут назад - о, мне так странно было его слышать!
Лучше бы я никогда не испытывала счастья. Тогда бы я не знала, как бывает
умопомрачительно хорошо, как бывает волшебно, что сказки сбываются, что в
мире есть место чуду, а всё плохое меркнет перед надеждой на то, что завтра
мне есть чего ждать. Если бы я осталась жить в своём сером мире, где мне было
хорошо и спокойно, я бы не знала каково это - по-другому, я бы не имела
никаких притязаний к этому миру, потому что что есть воображение и мечты перед
реальностью?... Только лишь тень.
Я, конечно, очень бы хотела принять помощь. Чтобы появился в моей личке некий
добрый волшебник и написал бы "Будь спок, деточка, я всё знаю... и я тебе
помогу и ты снова будешь счастлива." Просто потому что не жалко. Да я бы даже
откликнулась, если бы мне написал Мефистофель со своим предложением, от
которого, несомненно, невозможно отказаться. Я ведь готова к сотрудничеству. Я
готова принимать взаимовыгодные предложения. И кровь у меня отнюдь не в Табу,
так что ручку не надо.
Но я снова плачу одна и никто меня не пожалеет. Я уже и не помню, когда жалели.
Разве что в детстве. Ну и Ты, иногда. Мне было так хорошо, когда Ты меня
обнимал, когда Ты был ко мне добр. Лучше всего на свете. Кто я в Твоих глазах -
просто животное, которое нуждается в Твоей ласке.
Извините за поток сознания. Грустно.
Ваша лампочка.
2016-07-12 в 01:12
просмотров 1041
