Яйца

А сейчас я расскажу вам как постиг меня величайший позор в моей жизни.

Я мало кому рассказывал это, ну да чего уж... Вчера мне знакомец про любовь своей юности рассказал, вот и я тоже расскажу. Только не про любовь.

Расскажу я о яйцах.

Когда-то, лет 20 назад был я молод, голоден и амбициозен. Носил я тогда костюм. Плохо скроенный, да ладно сшитый, как и я сам. А так как жил я тогда непонятно, а, главное, нерегулярно с кем, то был у костюма один невидный постороннему глазу, но ощутимый недостаток. Я о нём потом скажу.

Возвращался я как-то домой после еще одного дня бесполезной беготни в поисках денег. Не, ну на работу-то устроится - в голову не приходило. Вот еще! Я и щас не могу себя заставить кажный день в офис приходить, хотя это теперь моя компания. Тока за деньгами заезжаю.

Ну так вот. Вышел я из автобуса на своей остановке, вижу - старушка сидит, яйца продает. Хорошие яйца, крупные. И так мне яишенки захотелось, страсть! Ну и подошел я к ней. А на мне, напоминаю, костюм, галстук, в руках дипломатик задрипанный с обивкой внутренней из красного типа бархата. Купил я яйца. В количестве 2-х штук, ибо на три денег не хватало, а из одного... ну какая яишенка из одного? Купил и держу в руках. Ну не в дипломат же их класть? Подумал немного и, решительно поставив дипломат, сунул яйца в карманы брюк. Синхронно, в каждый по одному.

Теперь о недостатке. Точнее, о двух недостатках. По одному в каждом кармане брюк. Как раз размером с куриное яйцо. Уже догадались, да? А вот и нет! Не упали яйца сквозь дырки в моих карманах, и не испачкали мне ботинки! Стал бы я об этом писать... Все было гораздо хуже.

Я успел их поймать. Ага, сложив ладони корзинкой и отловил в районе... Ну, вообщем, где два, там стало четыре. Стою я в странной позе, яйца (все сразу) руками держу. Пиджачишко топорщится, чемодан набок упал. А вокруг ведь остановка, люди стоят. Некоторые - с детьми. И уже начинают поглядывать с подозрением - уж не маньяк ли какой в руках орудие преступления мнёт? Низкорожденные лицезреют позор солнцеподобного, значит. Ну а я стою, и мысли только о сеппуку*, но свой кусунгобу** я оставил дома и это ввело меня в ступор.

Долгие секунды я молча переживал свой позор пока, наконец, не наступило сатори***. И тогда, не разжимая рук, я сделал семь шагов Будды до ближайшей деревянной скамьи, высвободил правую руку, расстегнул ширинку и достал куриные яйца. По одному доставал, выкладывая их на ребристую поверхность скамейки. А ведь почти никто не видел, как я яйца покупал и, откуда они у меня в штанах взялись никто не знает. Удивились люди, зароптали, отступив на пару шагов. Застегнувшись да пиНджачок оправив, оглядел я стоящих вокруг меня простолюдинов. Они прятали глаза, как это и подобает под взглядом Господина. Чтож, подобрав дипломат я направил свои лотосоподобные стопы к дому.

И вот что я вам скажу. Этот случай изменил мою жизнь (на правах рекламы). Теперь я могу доставать яйца из брюк на автобусных остановках хоть каждый день. А окружающие будут просто отворачиваться. И даже милиция будет избегать меня в такие моменты.

А жалею я только об одном: я был так захвачен мыслями о своем просветлении, что забыл те два белых, крупных, куриных яйца на облупившемся дереве скамьи и яишницы так в тот день и не отведал.

Впрочем, (*прими эту жертву, о Великий Темный!*) и хуй с ним!

---
Сеппуку - харакири.
Кусонгобу - нож для сеппуку.
Сатори - состояние просветления.​