П-п-первое п-п-письмо Госпоже.

Навеяно статьёй Госпожи Руфь «Первое письмо Домине» https://bdsmpeople.live/blog/ruth/post17523/
Сразу предупрежу, что сей манускрипт по написанию писем Домине не предназначен сабам, ищущим неигривых Д/с отношений. И не только мужчины, но и игривые сабочки вполне могут зачерпнуть для себя что-либо не только вредное, но и полезное.

Итак, Вы рыщете как необъезженный жеребец по научно-тематическим конференциям и клеите на всех подряд фонарных столбах объявления о знакомствах. Или там вальяжно прохаживаетесь по своей 20-ти комнатной квартире, особенно ни на что не рассчитывая, но и не теряя надежды - русский авось никогда не подводит /но не рассчитывайте на него, если вы, не дай Бог, татарин, узбек или, не побоюсь этого слова, робкий грузин/. И вот наводит этот исконно-сермяжно-русский авось на вожделенное Ваше Искомое, именно на то, Кто виноват в Вашем одиночестве. Итак, переходим к вопросу что делать (а Кто виноват (да-да, Кто?) мы уже выяснили) :

1) Внимательно прочтите свою анкету. Не забудьте прочесть и Её анкету тоже. Проверьте совпадение хотя бы одного тематического интереса. А если вы не обнаружите так желаемого вами куниллингуса, перечитайте анкету еще раз и подумайте, нА-хрена Вам это надо вообще и именно Это в частности.

2) Прежде чем бросаться на амбразуру надо для начала написать прокламацию, постарайтесь максимально выяснить для себя, что это за личность такая, эта Госпожа, да и Госпожа ли она вообще?: найдите и изучите все Ее сообщения на сайте, объявления, ссылки на иные ресурсы, возможно другие Ее анкеты на других сайтах, если даны ссылки. Наймите хакера, взломайте её почту, вычислите где она живёт, наймите филера и не переставайте следить за ней днём и ночью.

3) Если Вы таки решились написать, помните, что стиль Ее общения с другими (скажем, на плёхом французском, или, проще говоря, с лёгким матерком) дает Вам право обращаться к Ней по простому, напр., «Привет, подруга!». Постарайтесь нарыть в гугле пару десятков анекдотов на разные Темы. Такой подход повысит Ваши шансы заинтересовать потенциальную и кинетическую Партнершу.

4) Проверяйте и перепроверяйте свою биографию и пунктуальность до отправки письма. Вряд ли, то, что у вас имеется непогашенная судимость (да и погашенная - тоже) поспособствует хорошему впечатлению. Домины не просто требовательны - Они дотошны, въедливы и привередливы, считают каждую копейку и не прощают, если им не доплатили.

Если вы напишите письмо на суахили, вас конечно же сразу заметят и выделят из серой массы страждущих…но, увы, не поймут.

5) Помните о содержании и форме: письмо должно быть и содержательно, и формально одновременно. Кстати, вот вам для начала афоризм: Самоудовлетворение без заносчивости - хорошая рекомендация.

6) Не забывайте, что в неигривом Д/с важна прежде всего безликость партнера, а не его беспорядочные половые связи: не нужно в первом же письме подробно описывать свой сексуальный опыт и фантазии и сколько Вы готовы для начала заплатить за их реализацию. Подождите, пока Она сама Вас спросит. Тем более, что Она имеет полное право переделывать Вас под Себя, хотя вы ей это право ещё не успели предоставить. Да кто вас, собственно, будет спрашивать?

7) Расскажите о себе, как о личности, ведь после того, как Вас возьмут в рабство эту Вашу личность отнимут и без сожаления растопчут. Заинтересуйте Ее, ибо Её интересует только Её интересы. Погодите о сексе – о нём вообще забудьте, ибо Вас в первый же день Вашего рабства могут сразу кастрировать. Но постарайтесь не фантазировать об этом сразу. Госпожа и сама разберётся что, когда и как с Вами делать, ничтожный раб.



8) Спрашивайте, задавайте интересующие Вас вопросы, иначе может сложиться впечатление, что Вам все равно, кто Она и какая, и что Она с вами будет делать, а это вряд ли сподвигнет Домину тратить на Вас время, деньги и внимание.

9) Помните, что фактически Вы предлагаете себя как товар в обмен на удовлетворение собственных нужд. Поэтому постарайтесь не продешевить. Помните, кто существует для Кого, но не забывайте также, Кто существует для кого и что музыкальная пара - это всегда двое.

10) Прилагайте фото своего особняка, где Вы будете жить со своей Госпожой, к первому же письму, но постарайтесь, чтобы оно не было сугубо эротическим. Например, фото «ню» следует украсить красивым пейзажем. К примеру, если вы решили предоставить даме такое фото, снимитесь в обнажённом виде, напр., на вершине Эвереста. Или на фоне Белого Дома (США). Многие Домины - вуайеристки, это следует учитывать особо.

Самое главное - ждите. Не меньше года. Домина просто не может ответить сразу. Лучше всего разбить палатку и ждать под окнами дома, где живёт ваша будущая Госпожа. И даже если Вам отказали, не спешите сворачивать палатку, многие Домины просто не понимают, что именно с вами возможен рай в шалаше. Ну, или в палатке. Кроме того, Вы вправе поинтересоваться причиной отказа, потребовать морального, а то и материального ущерба. Ведь, если вы – председатель правления банка, то час вашего времени может стоить пятизначную величину, а это, безусловно, требует компенсации, независимо от того, была ли она объяснена в письме. Возможно, Вас просто недопоняли, например, шестизначная величина Вашего банковского счёта была оценена в рублях, тогда как в действительности Ваши авуары размещены исключительно в долларах и евро(скорее всего, это произошло по Вашему же недосмотру - так что формулируйте свои мысли яснее и, да, перепроверяйте свои письма на наличие ошибок и опечаток). А лучше всего наймите профессионалов. Напр., Дарью Донцову или Татьяну Устинову. На все Ее вопросы в последующих письмах постарайтесь отвечать максимально подробно и откровенно. Ну, а если вам где-нибудь придётся приврать с три короба, то постарайтесь, чтобы это выглядело максимально убедительно – Госпожа всё равно не станет перепроверять это, да оно Ей сто лет не снилось.

Удачи в происках!)