живут же "ванильные"....

Скинул один друг,
ржала
нереально))) решила
поделиться)) На юбилей
мужик мой
принёс небывалых колес
для увеличения либидо (а то
пилять, либидо ему не
хватало)! Аж бля из
стольного града Москвы
(уточню что этими колесами
увлекался наш друг семьи
он в этих смехуальных
хитростях мастак). Видать по
пьяне, а мож и реально
захотел нереального
оргазма, мой мужик и
попросил чудо-таблетку для
секса привезти! Я об этом не в
курсе была, а
за неделю муж сказал
томным голосом, что ни кого
не будем звать на юбилей, а
сами отпразднуем. Ну, я как
порядочная баба, за 2 дня
начала готовиться: салатики
сделала, горячее, ну всякую
лабуду, которую обычно
готовят на праздничный
ужин. Была суббота,
«вечерело» - сели за стол то да
сё, "люблю тебя и
благодарность за жизнь
типа со мной", я тоже какую
то речь двинула... Ну дело
уже к окончанию ужина, тут
мужик мой достаёт из широких
штанин
упаковочку с иероглифами и
говорит: "Мать, надо
испытать нечеловеческий
секс" Ну, я как послушная
жена говорю "Да нехай, будем
ипаться с таблетками,
давай"!
Раскрываем, там их 10 штук,
синенькие такие.
Инструкция и все записи на
иероглифах, но одно поняли,
что на каждое
личико надо выпить по 2
таблетки. Выпили,
покурили, пивком запили и
пошли ящик зырить.
Смотрим какую то передачу,
вдруг мой мужик начал
бешенными глазами на меня
смотреть. Ну, думаю, всё -
начинается! А я как "ни в
чем пирог". Муж мой в
содроганиях и с криками
"Кончаю!!!!!" убежал в
ванну, а я как сидела в
кресле, так и сижу а@уевшая
конечно. Не поняла я чего-
то, это чё – секиса нет, а он
кончает? Из ванны полчаса
выйти не может, белугой
орёт "Мать, пля помоги - из
меня фонтанирует, боюсь
вообще через йух весь
вытеку!" Я в шоке, встаю с
кресла
хочу дойти до ванны и
чувствую, что от того, что
передвигаюсь, клитор мой
набух до такой степени, что
я кончаю. Пипец, что началось -
муж в ванной
кончает, жена валяется на
полу, раздвинув ноги,
потому что сдвигая
кончаешь, причем бурно и
неоднократно. Еле-еле
доползла до ванны,
открываю дверь... муж мой
сидит в ванной и смотрит на
свой орган с такими глазами!
"Прикинь!" говорит, "я пока
здесь сижу, он сам по себе
кончил 4 раза!" Он бледный,
в шоке смотрит на меня
ползущую, "а ты грит чё?" А
я от соприкосновения
клитора с трусами кончаю,
сняла в судорогах оргазма
трусы, доползла до кровати
и свалилась в позе звезды,
т.е ноги в растопырку. Муж
мой в акуе звонит другу и
говорит "Чё за куйню ты нам
дал, братан?!". Он грит
"Забойная вещь!" Да
уж пипец какая забойная...
жена как будто с переломом
бедра лежит, такой
растяжки я ни когда у неё не
видел, я тут сижу с антенной
самонаводящейся и само-
разряжающейся!
Тут его друг спросил "А
скока выпили?" "Ну, грит,
как написано - по две в одну
харю..." Друг минут тридцать
ухахатывался, потом сказал
что надо 1 на 1 чела! Пипец!
Ну конечно, мы то в 2-
кратном размере выпили, а
самое главное - мы потом
после этого "незабываемого"
секса двое суток
беспробудно спали и 2
месяца не занимались им.