Алло

Алло, скорая? У меня тут это,
страпон снять не могу
- Это что еще за хрень такая?
- Ну это, пенис такой искусственный
- Хуй чтоле?
- Ну как бы да…
- Ну так и говорите, нахватались
всяких словечек понимаешь,
умничаете, хуй он и в Африке – хуй.
Ладно, ждите, приедем.
День на скорой не задался с самого
утра. Какие-то пидоры слили ночью
бензин с рабочей газели, потом
тупорылый осел поставил свой
геленваген напротив выезда, в
общем Жора был зол. Тут еще этот
ебанутый вызов… Что делать, надо
ехать, и так пол дня прошло без
толку, а уже обедать пора. Вот
сейчас заедем по пути в бесплатный
туалет, где американские бутерброды
продают, пожрем и в путь! Очередь
за бутербродами оказалась длинной,
прыщавый юнец на кассе тупил и
видимо очень нервничал, от чего
нескромно попёрдывал.
Галоперидольчику бы ему, эх! Плюнув
на жратву, Жора с водителем
решили ехать на странный вызов.
Дверь открыл молодой парень, с
обернутым в полотенце лицом.
- Ну неужели! Сколько же можно Вас
ждать!
- Пробки, хуле! Показывайте, чего у
вас там
Парень размотал полотенце с лица,
и на подбородке обнажилась
здоровенная резиновая елда.
- Ебааать колотить! Хуй на
подбородке! Прирос, как живой! Не
сдержал восторга Жора.
- Да хватит вам, сделайте что-нибудь
Жора одел перчатки, брезгливо
взялся за прибор и не долго
раздумывая, со все дури, дернул
вниз.
Парень от такой неожиданности
взвизгнул как получивший пендаля
молочный поросенок и пизданулся
харей об пол, расхуярив себе нос.
Кровавая юшка растеклась по
линолеуму и еблищу.
- Вы че бля творите!
Собирая сопли пробубнел паренек.
- Ну ты же просил помочь, дурик. Я
ебу что он так крепко прирос!?
- Ну может таблетка какая от этой
хуйни есть?
- Какая нахуй таблетка? Давай
рассказуй, как дело было. Только по
честноку все, без пиздежа.
Паренек набрал льда из
холодильника в полотенце, приложил
к разбитому еблищу и начал рассказ.
- Работаю я в почте России, экспресс
доставка EMS. Развозит наш отдел
всякую поебень, заказанную со
всяких ибэйев нашими
соотечественниками. И вот сегодня
утром, наткнулись мы на странную
розовую коробочку с логотипом
какого-то сексшопа. Пацанам стало
интересно, что же там такое. Вы не
подумайте, мы чужие посылки
никогда так просто не открываем…
- Хорош бля пиздеть! Не сдержался
Жора.
- Ладно, ладно, только из чистого
любопытства открыли. Внутри лежал
этот резиновый хуй и инструкция.
Вот я и взял домой, примерить…
- Эээ, чет нихуя я не пойму, зачем
хуй примерять на подбородок?
- Ну это специальная такая елда,
когда бабе своей куни делаешь, чтоб
и в пизде что-то шевелилось,
двойной типа кайф. Говорят им
нравится!
- Куни эт че? Пизду чтоле лизать? А с
этой хуйней еще и подбородком ее
поебывать?!
- Ну как-то так *тяжело вздохнул
паренек.
Жора нахмурился, подошел к окну и
закурил. Во дворе на улице еблись
две собаки. Не к добру, подумал
Жора. Не то чтобы увидеть ебущихся
собак плохой знак, типа черной
кошки перебежавшей дорогу, но
после этого всегда случался какой-то
ебаторий.
- Есть че пожрать? С утра ничего не
ел
- Да есть вот, конфеты шведские,
сгущенка, печенье, тушенка еще, вон
в большой синей коробке с белыми
буквами «Поста России».
- Не просроченное? А то как-то
просраться не кайф потом
- Да не, все свежее, позавчера
принес!
Жора присел пожрать. Размышляя о
случившемся.
- Так что теперь со мной будет?
Тоскливо промямлил паренек.
Доктор! Вылечите меня! Я вам айфон
пятый подарю, айпад, часы дорогие,
швейцарские, очки райбан… Все
новое, запечатанное, из штатов! Все
возьмите, пожалуйста, только хуй
этот с подбородка уберите! Очень
прошу!
- Это бля КОЛДОВСТВО!
Умозаключительно подняв
указательный палец вверх, чавкая
сказал Жора. Я врач, а не колдун.
Тут медицина бессильна!
Жора снял перчатки, спешно
засобирался, что-то бормоча про
неотложные дела и вызовы. Паренек
же сидя на диване, рыдал, проклиная
тот день, когда устроился на почту,
что это ебучая контора во всем
виновата, платит маленькую
зарплату, про вечно недоебаных баб
и еще чего-то там… Жоре по-
человечески стало жалко паренька.
- На вот, поешь, авось попустит,
отсыпая галоперидол из банки сказал
доктор.
Остатвив незапертой дверь
квартиры, Жора в задумчивости
спускался по лестнице. Жору
волновала не столько судьба этого
долбоеба, сколько мысли о России, о
ее бескрайнем распездяйстве и
похуизме, тотальном воровстве и
алкоголизме…
Выйдя из подъезда Жора увидел
рабочую газель, без колес, на
кирпичах и бегающего вокруг
водителя.
- Да я вот только посрать отошел, а
тут это, колеса спиздили! Как бы
оправдывался водитель.
Жора вспомнил про ебущихся собак,
теперь ебаться с колесами… все
сходится.
Темнело. Доктор с водителем
отъезжали от дома, с единственного
на сегодня вызова. По радио в
новостях передавали, что горит
почти России, что подняты по
тревоге все пожарные расчеты и
даже вертолет. Жора ебнул глоток
спирта из фляжки, рабочий день
вроде закончился.
А может оно и к лучшему? С этой
мыслью он закрыл глаза и хотел
было вздремнуть, но нет.
Приспичило посрать, причем
конкретно так придавило. И где! На
МКАДе в крайнем ряду в ебучей
пробке!
- Сцуко наебал педрила,
просроченная тушенка блияяя.
Согнувшись прокряхтел Жора.