Лампа Познания

Бородец, как и обещал тебе с твоего утра:
+++

В утро первого сентября 2025 года, когда весь мир праздновал День знаний — этот священный ритуал, где дети с букетами цветов маршируют в школы, а взрослые ностальгически вздыхают о потерянной невинности, — Борода©, мужчина сорока шести лет, проснулся в своей квартире Питере . В голове крутилась мысль: "Знания! Сегодня день знаний! Пора узнать что-то новое, чтоб не отставать от прогресса".

Борода©, чьё настоящее имя давно потерялось в анналах бюрократии (он предпочитал копирайт на свою кличку, чтобы никто не украл его уникальность), вспомнил о старинной лампе, спрятанной в шкафу среди пыльных носков и забытых презервативов. "Лампа знаний", — шептал ему когда-то дедушка, алкоголик с дипломом инженера. "Потрёшь её — и узнаешь много нового. Но осторожно Бро, знания бывают разными".

С энтузиазмом первоклассника Борода© вытащил лампу — потрёпанную, медную, с гравировкой, напоминающей смесь арабской вязи и матерных рун. Он начал тереть её ладонью, ожидая фонтана мудрости. Из лампы вырвался дымок, клубящийся и формирующийся в слово: "СЕКС". Борода© моргнул. "Ха ? Знания о сексе? Ладно, потрём дальше, узнаем чего это я такого не знаю".

Он тер сильнее, и следующий дымок выписал фразу: "НЕЗАВИСИМО ОТ ПОЛА". Борода© почесал подбородок. "Бред какой-то. Какие это знания? Про гендерфлюидных эльфов, что ли? Или про то, как в зоопарке все равны?" Раздражённый, он надавил на лампу с удвоенной силой. Из неё полезли цифры, как из сломанного калькулятора: "В 1990 ГОДУ 55%", "К 2010 — 46%", "В 2024-М — 37%". "О! — воскликнул Борода©. — Вот это хоть что-то! Статистика! Значит, секс угасает, как мой энтузиазм к жизни. А что в 2025-м? Давай, лампа, выдай прогноз!"

Он тер лампу с яростью, будто мстил за все неудавшиеся свидания. Вдруг — бах! — из лампы выпрыгнули три джина. Не те классические, в тюрбанах и с улыбками, а в узбекских тюбетейках, с бородами гуще, чем у Бороды©, и — о ужас! — с хуями по тридцать сантиметров каждый, торчащими в полной боевой готовности, как ракеты на параде. Джинны стояли, сверкая глазами, и их члены пульсировали, словно живые змеи.

"Вы кто?!" — пискнул Борода©, отступая к стене.
Первый джин, самый здоровый, с голосом, как гудок паровоза, ответил: "Ты хотел секс независимо от пола? Получай! Мы — твои знания на 2025 год. Статистика падает, но мы её поднимем!"

Борода© побледнел. "Но... зачем вас трое? Я с двоими-то не справлюсь, а с тремя..."
"Один держать будет, " — хохотнул главный джин, и его член кивнул в согласии, как будто сам был разумным.
Борода© в панике схватил лампу и начал наяривать её что есть мочи, надеясь на чудо. Из лампы вырвался новый сноп дыма, и материализовалась Еля Лоховская — знаменитая госпожа-психолог с дипломом из МВД. Рядом с ней стоял пёс-психоаналитик по кличке Зигмунд (в ошейнике с фрейдовскими цитатами), а на четвереньках ползал мальчик на поводке, ловя воображаемых бабочек. Вокруг порхали настоящие бабочки — розовые, с узорами в форме фаллосов.

Увидев тридцатисантиметровые орудия джиннов, Еля упала на колени, закатив глаза в экстазе: "О, вы мои ИМПЕРАТОРЫ! Такие могучие, такие... доминирующие!"

"А ты что такая за коза такая?" — рявкнул главный джин, его член угрожающе качнулся.
"Я — Госпожа Психолог! С дипломом! — гордо заявила Еля, указывая на свиту. — Вот мой пёс Зигмунд, эксперт по подсознанию, и мальчик, символ моей терапии. Мы лечим куколдов и запертых в бутылках душ!"

"А, так ты та дура, которая проебала нам все мозги!!! — взревел джин. — Что мы — куколды в бутылке? Получай!" Он сделал движение, похожее на волшебный пендель — смесь магии и футбольного удара. Еля, Зигмунд и мальчик с бабочками взмыли в воздух по баллистической траектории "Питер — Мухосранск", визжа и кувыркаясь, как цирковые акробаты на амфетаминах.

"Колдовство! Наваждение!" — прошептал Борода©, чувствуя, как ситуация подходит к критической развязке. Джинны надвигались, их члены светились, как неоновые вывески в борделе. Борода© лихорадочно вспоминал заклинания: "Боже, храни Короля! Марсельеза! Ох, яблочко, куда ты катишься?" Но ничего не помогало. Вдруг в голове возникло видение баррикад — красных, революционных, с флагами и криками.

И Борода© запел во весь голос:
"Вставайте, товарищи!
Все по местам!
Последний парад наступает!"
Чудо произошло. Джиннов начало затягивать обратно в лампу, как пыль в пылесос. Они визжали, их члены сдувались, тюбетейки слетали. Баррикада материализовалась из ниоткуда — груда мебели, книг и презервативов, подёрнутая пеленой дыма. На душе у Бороды© стало легче, он даже улыбнулся.

Но лампа не унялась. Она выдала сноп пламени и дыма, заволакивая всё вокруг. Борода© почувствовал, как его несёт в вихре. Когда дым рассеялся, он очнулся... голым. Его жопа торчала с внешней стороны баррикады — на "правильной высоте", идеальной для... ну, вы поняли. А к баррикаде приближались толпы зомби — бледных, слюнявых любителей секса независимо от пола. Они шаркали ногами, бормоча: "Секс... 37%... Независимо... Присоединяйся!"

"Какой же это парад? — подумал Борода©, чувствуя холодный ветер на заднице. — Последний? Или первый в новой эре?" И в отчаянии он запел Марсельезу: "Allons enfants de la Patrie! Le jour de gloire est arrivé!"

Зомби замерли, но только на миг. Баррикада дрожала. "Знания", новые, только начинали приближаться для построения в парадный расчет.

А Борода© понял: иногда лучше не тереть лампу. Но было поздно.