Кто из нас бОльший абьюзер?

Лежим в обнимку этим вечером, смотрим лекцию о Бостонском чаепитии.

Я говорю, что мне хочется веганского зефира из Яндекс Лавки и прошу заказать.

Папочка включил абьюз, сказав, что мне оно не нужно.

Я начала настаивать, что мне важно моё желание и снова попросила осуществить.

Это его разозлило. Ему показалось, что поедая рядом с ним зефир, я не поддерживаю его в нашем пути. Предложил альтернативу, что если я захочу приготовить зефир в домашних условиях, то он меня поддержит во всех смыслах.

Но я это не выкупила. Я сказала, что хочу зефир сейчас, чтобы курьер принёс, съем одну штучку с чаем и успокоюсь. А ещё это не противоречит нашей новой религии, ведь я прочитала состав.

Конфликт достиг апогея. Папочка бегал за мной по всей трёшке. Я защищалась вертикальным пылесосом, но таки получила по попе пару ударов.

Удары слабые, хуй с ними. Моё желание! Вот что важно.

Я начала проявлять свою злость слезами с воем. Так, чтобы ему было слышно.

Папочка приобнял меня, дал свой телефон, чтобы я заказала хотелку. Попросил прощения за свою злость. А я его горячо поблагодарила, что он пошёл навсечу моему желанию.

Мне таки кажется, что он больше меня любит, чем я его. Хотя то, насколько я его люблю, вовсе не мало.

На фото наше яблоко раздора:

https://ibb.co/N6w0PDsr

А закончить хотелось бы любимой папочкиной цитатой: