Лохотерапия. Сеанс первый: вагиносползание

Керрюхрюшка — не кто иная, как вагинотерапевтка четвертого круга интегративного цикла, в латексовом колпаке с надписью «дыши маткой», появляется в приёмной Ели Лоховской — докторки душ и прочих чавкающих субстанций сознания.

— У меня двойной рефлекс отвержения внутреннего мармелада, — сообщает Керрюхрюшка, плюхаясь в кресло, напоминающее утробу полистиролового кашалота.

— Это не диагноз, а идеология, — сухо парирует Еля, поглаживая каталог «Фантомные формы уныния в эпоху гель-мышления». — Вы чувствуете себя нелюбимым, потому что раздали себя по метафорическим баночкам ещё в 2027-м. Там, где была душа, теперь лежит пищевая добавка Е-244.

— Мне снится, что я обучаю клитор уму-разуму, а он только шипит и просит налоговую декларацию, — признаётся Керрюхрюшка, задыхаясь от смысла.

Еля встаёт. Она надевает очки с фильтром от когнитивного газа и протягивает пациентке шарик.

— Это фантомный мармелад. Обними его. Внутри ты — лишь повторение семантической ошибки, но если она красивая — ты имеешь право на субсидию.