Простыня копипасты ни о чём....

Когда ты думаешь, что один не сможешь. Когда уверен, что больше никому не будешь нужен.. Когда сомневаешься в себе.Когда думаешь, что все вокруг в паре, и только ты - один. Когда ты разрушен предыдущими отношениями.Когда думаешь, что больше никогда никого не встретишь. Когда забываешь, как пахнет женщина. Когда много месяцев или лет не чувствовала ласки и теплого родного тела рядом. Когда не с кем разделить и некому поплакаться. Когда никто не пожалеет и не подскажет выход. Когда некому поддержать и снять хотя бы часть ответственности, которая прибивает тебя к земле. Когда тоска и безысходность делают тебя на пятнадцать лет старше. Когда почти поверил в то, что любовь больше не случится, и уговариваешь себя, что согласен на отношения без обязательств.

Когда все это произойдет с тобой, ты начнешь жить. Сам. Для себя. Благодаря себе. Когда ты отпустишь желание быть с кем-то, ты станешь свободным. Ты начнешь видеть, что мир больше, чем ты замечал прежде. Ты начнешь чувствовать любовь в себе и вокруг себя. Не потому, что тебя любит кто-то конкретно, а потому, что ты живешь. Мир дал тебе возможность воплотиться, проявив самую большую любовь, на которую способен.

Открыв свое сердце и исцелившись от ран, ты поймешь, что женщины хотят любви так же, как и мужчины, и их так же пугает одиночество. Ты перестанешь бояться.

Ты научишься видеть больше, слышать глубже, чувствовать тоньше. Ты научишься по-настоящему доверять мудрости мироздания и не держаться за то, что уходит. Ты поймешь, что жизнь как река: ты поплывешь, если расслабишься и перестанешь паниковать. Ты поверишь, что всегда будет что-то другое, тебе только нужно перестать цепляться за прошлое и привычное. Ты захочешь освободиться от навязанных стереотипов и чужих ожиданий. Ты научишься жить в потоке и принимать поток.(с)

Такой бред иногда находишь(((

А вот это задело....

Когда умирает кошка, ты не просто теряешь питомца, ты теряешь существо, которое было с тобой в те моменты, которые никто не понимал .

Ты мог не разговаривать с людьми, а с ней -ты молчал и чувствовал, тебя видят . Это не животное, это кусок твоей души, который больше не дышит

Люди обесценивают: это просто кот, возьми другого, но как ты заменишь того, кто засыпал на твоем сердце. Кто приходил, когда ты плакал?Кто знал твой ритм жизни и был рядом, когда тебя бросали, предавали, увольняли? Это была тишина, в которой ты чувствовал, что был не один. Смерть кошки-это не про привязанность к питомцу, это про прямую привязанность на уровне нервной системы . у тебя был ритуал: утром миска, вечером под боком. И теперь ты в тишине . Не просто без нее-а в полной сенсорной пустоте. Тело ждёт звука когтей, мягких шагов, а их нет.

И самая жестокая часть -ты не можешь скорбеть по настоящему. На похороны не зовут, никто не говорит: держись! Тебе приходится ходить на работу, как будто ничего не случилось . А внутри-как будто вырвали сердце . Эта боль не видна, но она настоящая .

Пережить-не значит забыть. Не надо сразу выкидывать миску, не надо сразу заводить нового кота . Надо дать возможность остаться с этой болью и горевать . Потому что кошка была и ты любил ее по настоящему. Потому что боль-это цена той тишины, в которой ты впервые почувствовал себя в безопасности

Если боль не уходит-это не слабость. Это значит, что тебе действительно повезло любить кошку по настоящему и любить ее так, что теперь вокруг тебя пусто. Ты готов признать это- или будешь думать, что все нормально?

А нормально уже не будет, потому что в этой нормальности больше не будет Ее, с ее мягкими лапами, желтыми глазами как Сахара, ее тишиной с тобой рядом, ее мурчанием, ее любовью, которая грела твою душу . А сейчас просто пустота и как будто дорога в ад, тебя никто не сможет понять кроме тебя самого, потому что Она была только твоей душой, которая не делит любовь на троих, она пришла для тебя одного, чтобы сделать тебя счастливее(с)

Почему задело? Неделю назад у меня умер кот. О нём кроме меня знал ещё один человек ( этого человека нет уже в живых). Больше никто. Ни БЖ ни дочь никто. Кот жил у меня 3 года. Нашёл его случайно. На Авито приют для животных искал куда его пристроить. Он был слепой. Отобрали его прохожие у подростков которые выкололи ему оба глаза. Он был старый уже. Вообщем я его забрал. У меня не было котов. Только собаки. Причины своего поступка я писать не буду. Сам был в пиздецовой ситуации. Гришка(кот) жил со мной и в гараже и в машине и на работе. Он был хоть и уличный но от меня не уходил. Но доверять мне стал только года 1, 5 назад. Столько же(1, 5 года) он был как бы "насторожен" и до последних дней своих услышав человеческие голоса как-то вздрагивал и .... в общем как будто ждал смерти. Жаждал её. Только не боль и мучения. Это чувствовалась как бы. Избавление что-ли от жизни.Когда БЖ "вскипятив" кровь и нервы так, что плохо стало реально я почти слёг(сложно объяснить) он первый раз тихо и трясясь от страха что-ли но медленно забрался мне на грудь, улёгся и начал когтями мягко царапать грудь. Незнаю как правильно описать это. И ... Мурчать! После этого случая он всё время ложился рядом со мной или на меня. Он и я. Но всему приходит время. Его не стало. Всё! Теперь полная тишина, когда возвращаюсь в свою "башню" одиночества. Теперь всё проще. Появляется желание кого-то найти, сблизиться, попытаться познакомиться и тд то просто берёшь бутылку водки. Что б больше мысли дурные в голову не лезли. И думаешь: " Нет, всё ещё проклят!"

Раньше (когда трава была зеленее) люди писали или вели личные дневники и очень сердились если кто их читал. Сейчас люди чаще "психуют" если их дневники никто не читает. "Психовать" не буду. Мне всё равно уже. Впрочем, как и вам(прочитавший, если есть такие).....