Латентные садюги

Есть у меня одна подруга. Встречаемся как-то, а она мне шёпотом жалуется: "Муж - псих! Подкрадывается сзади, хватает за соски и выкручивает их. Больно, блять! Я ему сто раз говорила - прекрати! А он ни в какую, ржёт, как конь, и всё равно делает".

Я ей без задней мысли: "А ты в ответ - хвать его за яйца! Да так, чтобы он не то что предков - своё будущее до праправнуков увидел!". И рассказала историю про одного садюгу-неудачника, который тоже пытался играть в "маммолога без лицензии". Я его отучила за один присест. Вышло так эффективно, что потом, стоило мне рядом рукой взмахнуть, он вытягивался в струнку и двумя ладонями хватался за пах, будто там спрятан государственный секрет (это было задолго до осознанных тематических увлечений - чистая народная мудрость).

Проходит время. Встречаю подругу снова. А она мне тем же шёпотом, но уже не с жалобой, а с искорками в глазах, тараторит: "Представляешь! Я его схватила за яйца! А потом, для верности, ещё и палец ему в жопу воткнула!".

И знаете что любимый муж ей выдал? Заскулил жалобно: "Ты что, мне боль причинить хочешь?! А я ведь всего лишь играл!". Классика жанра!

Но главное - это её глаза в момент рассказа. Они горели, как у маньячки, только что нашедшей свой первый скальпель. Не страх, не обида - чистый, дикий восторг от того, что она наконец-то начала играть по своим правилам, где подопытный кролик - он, а не она.