Как (не) искать Госпожу: пособие для сабов

1. Анкета? Ты что, писатель?
Настоящая Госпожа сама решит, что тебе нравится:
1) порка
2) мытьё полов языком
3) или роль подставки для её ног
Твоё мнение здесь - как прошлогодний снег.

2. "Молчать, псина!"
Ты что, светская львица, чтобы о себе развернутые речи писать? "Здравствуйте" - это максимум, на что ты имеешь право.
- "Как дела?" - это для друзей.
- "Чем занимаетесь?" - это для собеседований.
- А ты - саб. Твоя роль: молчать, пока Госпожа не прикажет "Говори, мразь!".

3. Синдром самозванца 2.0
Если вдруг Госпожа удостоила тебя ответом - немедленно признай, что её внимание к такому ничтожеству явная ошибка: "Что же мне теперь делать? Я и не надеялся, что вы мне ответите! Дрочил себе тихонько...".

4. Гений саботажа
Получил контакт? Срочно:
- не выходи на связь
- смени имя
- сожги телефон
- беги в монастырь
Во-первых, ты уже наверняка надоел. Во-вторых, при личной встрече она сразу поймёт, что ты - разочарование в плоти. Зачем портить ей впечатление?

Или вернись через год: "Я всё это время лежал под кроватью под впечатлением Вашего величия!"

5. "Готов на всё!" (но не на это)
Родители в детстве лупили ремнём? Поздравляю, ты эксперт!
Пиши "Готов на всё", даже если:
- Понятия не имеешь, что такое фистинг
- Дрожишь при виде плётки
- Падаешь в обморок от слова "страпон"

6. Искусство дипломатии
Пообещал "приползти сию секунду", а она вдруг согласилась?
Лайфхак:
- Ссылайся на "испытательный срок покорности"
- Объясни, что "готов" - это состояние души, а не тела: "Готов" ≠ "Приехал"
- Предложи взамен фото своих слёз (бесплатно!)

7. Фотосессия для лузеров
Первое сообщение (максимум второе) должно включать:
1) Дикпик ("оцените мой скромный скипетр")
2) Эсспик ("это не прыщи, это звёзды позора")

8. Хамство - твоя суперсила
Госпожа не отвечает? Значит, она просто не поняла, какой уникальный экземпляр перед ней!
- Напиши ей, что она "слепая курица" (пусть оценит твою смелость)
- Обвини в "ненастоящести" (раз не видит в тебе раба мечты)
- Напомни, что "такие сабы, как ты, рождаются раз в 100 лет" (а она упускает шанс войти в историю)

9. Многоликий саб
Меняй ники как перчатки:
- Сегодня ты "ПокорныйПёсик86", завтра - "шлюхаСтейси_2000".
- Возраст? Да хоть 90 - главное, чтобы Госпожа подумала, что её чат атакует толпа сабов-клонов.
"Это не расщепление личности, это - арт-перформанс! Сегодня я твой раб, завтра - соседская дворняга, послезавтра - забытый всеми плюшевый мишка из подвала!".

10. Безграмотность как фетиш
Пиши "Гаспажа", "Гаспожа" или "Госпажа" - пусть её аж затрясёт от желания:
1) Засунуть тебе в рот словарь
2) Выпороть за каждую ошибку
3) Заставить переписать "Госпожа" 1000 раз... слезами и кровью
"Ты чо, Гаспажа, не видишь - я же нарочно! Это не дислексия, это крик души: "Накажи меня, блять, за незнание орфографии!""
Лайфхак: Если она всё же исправит тебя - ответь "Спасибо, Гаспожа!" и жди, пока она не пришлёт тебе репетитора-садиста.

Бонус:
Если через полгода тебе всё-таки ответили - начинай с пункта 1. Вдруг за это время её требования изменились, и теперь она хочет, чтобы ты заполнил анкету... своими слезами?

P.S. Если после всего этого Госпожа не ответила - ты молодец!