Отчёт " Квартира в Д....."

Как я уже Вам и говорила, я страшно начала нервничать до поездки. Это меня и пугало, так как не люблю такие переживания сильные. Но с другой стороны меня порадовало то, что...раз я так нервничаю, значит чувства мои никак не изменились к Вам, нужно было только посмотреть что изменились у Вас( отношение ко мне, и тд.)- вот это было страшно. Потому что за такие перерывы я ведь и правда плохо понимаю уже, что Вам нужно вообще, как себя ощущаете, какой сейчас человек стали. И Вы мои мысли возможно уловили, ( подсознательно) я стала думать о том, что не это ли медленный конец? Он меня больше не хочет, вообще.

Я ехала в поезде, слушала мою музыку так как она даёт мне энергию и хорошее настроение.
Приехала.
Выхожу и вижу Вас.) Почти сразу мне стало легче, Вы...такой совершенная внешне моя противоположность. Такой светленький, такой земной.

Идём к машине, разговоры ( а вернее мои рассказы Вам) нравятся. Я люблю Вам лично рассказывать все, так как это иные эмоции, больше все ярко и живо, совсем не так как писать по инету.

Мы приехали в ресторан, ах да...вот что вроде и мелочь, многие бы даже не заметили. Но не я.
Вы подъехали к ресторанчику и говорите мне " Выходи, садись за стол...я скоро прийду".
Боже мой, как же я обожаю и соскучилась по этим Вашим " командам". Нет, я знаю что тут ничего тематического нет, это просто Вы! Ваша манера общаться, Ваше поведение. Но доя меня это и есть Тема( тоже она, да ..да, я так все вижу).

И это вовсе не значит, что я неразумная и постоянно требую такой вот словно " опеки, команд и заботы."
Нет. Я могу и сама что то делать, решать. Люблю это. Это не значит, что Вы постоянно напрягаться должны.
Но иногда, так спонтанно как вчера...только Вы так можете!
Даже эти мелочи вызывают во мне восторг. Плюс сочетание обычных разговоров и шуток..это же именно то, как я и говорю " совместить несовместимое ".

Или как всегда ...Вы отвечаете официанту, что не нужно вторую карту( меню).
Вы понимаете в чем дело? У Вас внутри это все имеется, не наигранно, не заученно. Просто такой вот человек.
Поели.
Приехали в квартиру. Она просто обалденная, я таких ещё никогда не видела. И главное что интересно, как её можно приспособить под СМ).

Вино слегка, мне хватило один бокал, разговоры, слушаем музыку....
И Вы сказали чтобы я разделась. А я....так что то боялась этого. Я никогда не стесняюсь и не боюсь этого, с иными мужчинами. Но не с Вами, страх что Вы подумаете какая же я старая уже или толстая ...или все вместе. Но Вы так не посмотрели, смотрели на меня внимательно, говоря чтобы я покрутилась.

Встала на одну ногу, руки за спиной.
Ах вот смешной момент . Слышу " Рассправь ногти"))). Моя голова не поняла как это?))) А оказалось что логти. Стояла к Вам спиной и хихикала с этого казуса акустики.

А потом, все что было у ванной....было для меня как во сне. Я не обманываю.
Что со мной вчера вечером случилось я так до сих пор и не поняла толком.
Знаю, что я ничего не боялась. Знаю, что хотела Вас садиста и не секс, а иные вещи.
Я стою у стояка в ванной, спиной к двери, руки вверху. И Вы так опять близко, НО!!! У меня не было дрожи от того, что вот Он рядом, хочу секс. Нет!!!! Я хотела ( пожалуй первый раз) за доолгое время иные вещи. Не этот глупый, примитивный секс. Если и его, то с бешенной болью! Или обездвижена, или чтобы ничего не ощущала.

Вы не заметили, как я стойко стояла? До такой степени, что я не ощущала боль, вообще почти нет. Только какое-то слияние, словно две души вместе.

Я так волновалась до поездки о том, что я же так сильно от всего ( боли, неудобств) уже отвыкла, может мне вообще это не надо и я ничего не захочу?

Но оказалось совершенно наоборот! Моя голова отключилась, осталось только тело...видимо вчера эндорфины так бешенно быстро подскочили, что я хотела ещё. Когда Вы били по пизде, то мне казалось что Вы совсем что то легко похлопываете. То ли сил нет уже?))

Но потом, когда я ночью поняла что не могу лежать на боку, увидела как одна сторона опухла, словно у меня мужское яйцо, ..поняла что Вы били сильно.

Сильно особенно когда ногой били там.
А по лицу мне хотелось чтобы пошла кровь, хотелось чтобы порезали, или ещё что то...только от Вас. Знак того, что я Ваша, насовсем...могу делать что хочу. Порезы, ожоги, что угодно.

Удары по лицу становились все сильнее, а мне все равно не хотелось отвернуться. Не хотелось закрыть глаза от страха. Нет!
Я ничего не боялась! Никакой боли, я хотела этого хотела разбудить моего садиста.
Я обожаю видеть то, как Ваш Волк просыпается. Как Вы ходите вокруг меня кругами, с такими словно затуманенными глазами. В такие минуты я ощущаю себя словно под наркотиками. Серьёзно.

Хотела Вам сказать в процессе " Хозяин, я не могу без Вас".
Ну посмотрите что со мной делается, ни забота другого мужчины...ничего не сравнится с Вами! Вы только позвали: я плюю на все, на работу, на учебу. Ничего неважно.

Словно мой мир только в одном человеке сконцентрировался.
Вы знаете, что я сегодня думала....ночью. Если бы Вы сказали мне " ляжь на рельсы"- я бы сделала.
С чем же это чувство сравнить можно? С больным человеком, с психически больным?
Ну и пусть! Не важно.
Иногда мне кажется, что Вы ощущаете нечто подобное, только не скажете это некогда.
И Вы после пощечины меня целовали. Значит я Вам не неприятна, значит хоть как то нравлюсь.
Спасибо Вам.
Пожалуйста родной, не привращайтесь никогда в обычного мужчину! А я поддержу Вас в этом, буду подбрасывать дровишки часто в костёр. )

, ( дополнение)

В какой то момент мне стало казаться, что я больше не могу стоять. Нет, мне не было плохо или больно. Просто сильная слабость пошла и словно тошнота. Но это от того что я теряла физически силы.

Морально мне было так замечательно, так сказачно. Такое полное единение, с Вами.
Меня бросало в жар, ...а может быть не нужно меня тогда слушать? Не знаю...хочется что то такое, на грани.
У меня отсутствует инстинкт самосохранения тогда? Не уверена...но в эти моменты да, ...его вообще нет. И я хочу подсознательно больше, сильнее!!!

Только с Вами так, с тем кто меня приручил и околдовал. Неважно как Вы будете выглядеть, возраст....это все неважно. Главное какой Вы внутри, а Вы всегда будете таким человеком. С такими потребностями и характером.

И Вы...не сказали мне лечь на пол, а сказали облокотиться и прислониться всем телом к Вам. Я это сделала.
Плакала ли я? Наверное ...не помню.
А потом легла на пол, отдышалась и подползла к Вам.

Часть вторая- четверг ( порка на полу).
Получила задания от Вас, что мне нужно сделать, пока Вас дома не будет.
Все сделала и так как-то все быстро и налажено выходило...затем писала отчёт, он и правда вышел словно на одном дыхании написал.
Жду Вас и слушаю музыку....наверное уснула, даже не поняла когда.
Меня разбудил звонок в дверь.
Пришла моя любовь.) Еду решили не заказывать а сделала я ту, что купила днем. Я читала Вам отчёт, а Вы слушали иногда улыбаясь.
Далее Вы спросили, высмотрела ли я в квартире место, для того чтобы меня связать? А я этого как раз и не думала. Через какое-то время Вы нашли, вернее примерили на меня ( на ноги), как будет мне там лежать.

Я лежала на животе, ноги на этом столбе. Сперва я думала о том, что это же холодно там лежать будет. Но через время уже тело привыкло и особенно когда Вы стали связывать ноги и руки...и ходили туда-сюда с веревками,, я потихоньку стала возбуждаться. От ощущения того, что вот я в полной власти Его. Вы так ласково трогайте ноги мои ...впрочем мне все сейчас как ласка от Вас даже боль. Мне некак было крутить по сторонам головой, но я только по звуку услышала, что Вы поднялись наверх. Сперва у меня были мысли, что это и хорошо...некая пауза для настроя перед поркой. А потом пришла иная мысль в голову, о том что может Вы решили сейчас спонтанно иное....что я долго...часами будут просто тут лежать.

Просто лежать. И Вы знаете, у меня не было какой-то там обиды, ...по типу того " Он мной не занимается "..., я знаю что многие нижние только и ждут того, что Верхний как петрушка будет постоянно фантазировать, воплощать желания( особенного нижнего). Я рада, что Вы не такой. Я думала о том что такого уже давно не было, чтобы Вы сказали мне спать или сидеть связанной( на время). Но тут Вы пришли.

Стали хмакать сильно мою спину, поэтому я и поняла, что наверное боль прийдется именно туда., что конечно меня не обрадовало. Хотя....))) кто его знает. Я ж говорю, я в последнее время странная стала. Во мне проснулось все то, что я делала и хотела в тот период когда мы только познакомились.

Изначально были удары по спине этим новым девайсов с шипами( от Тыси), потом ремнем( ремнем кстати было очень неприятно). Хотя по спине всегда так. Нет...вру, в конце мне уже и по спине хотелось, только почему то крови, этих шипов. Чтобы резкая и сильная боль до крови. И это долго и без пауз.

В паузы ( лично я) немного отхожу и приходиться начинать мой настрой заново. Мне почему-то показалось, что Вам неудобно было бить, из-за этого металлического столба. Или мне это просто показалось.

Люблю Ваши новые спонтанные эксперименты, как например тогда, когда Вы положили под меня этот девайс с шипами, а сверху наступили ещё на меня ногой. Но больше всего мне запомнилось пощечины. Они в этот день ( для меня) были кульминацией словно...или нет, разогревом. Мне понравилось когда Вы сказали, чтобы я смотрела на Вас, а мне так хотелось именно смотреть. И чтобы очень больно было, до звона в ушах и крови из носа. Потому я попросила " сильней".

Не знаю почему...может быть у меня мечта, чтобы Вы меня и в быту избили. Но я знаю, что Вам такое не интересно.
В те периоды, когда Вы пару раз отходили...вроде наверх. Я иногда думала, " а вдруг я что то не так сделала, пищала вдруг лишний раз и Ему это не понравилось, решил что я изнежилась и нет удовольствия меня бить". Но на самом деле я плохо ощущать боль стала, вернее у меня периодами чувство, что меня реально жалеют. Что бьют в пол силы.

И я не понимаю где реально: или Вы так это делаете, или это уже я ничего не чувствую. Хотя иногда ощущаю что то, временами.
Но я очень обрадовалась узнав о том, что Вам вчера очень понравилось и было как раз и оказывается никто меня не жалел даже. Жаль только что следов совсем не осталось( кроме подмышки).

А сегодня что то такое ...я расстроилась от того, что сегодня я боялась боль. Не люблю себя такую. Я тогда многое пропускаю и не могу всем насладиться, не могу Вас видеть.

Сейчас сижу...алкашничаю))), надо расслабиться немного.
Блин, не знаю что такое...и хочу чтобы Вам было хорошо, чтобы делали что хотели. И тут я нытик((((.
Но я соберусь с силами.
Гладила Вас сегодня, опять возбудилась притом сексуально...черт! А я так надеялась, что этого не будет больше происходить. Потому что я то секс как бы не люблю.

Но Вы это иное! Любое Ваше движение уже пропитано сексуальностью, только особой, именно той которую я обожаю! Когда сегодня придавили ногами, а я глажу член. А мысль была такая: я лежу как просто одеяло, а Он на мне получает оргазм...

Хотя Ваши слова, Ваши сказанные обычно в быту меня ещё сильнее возбуждают. Голову....
" сядь, не мельтеши ", " жди, спокойно, ..не до тебя", " стой, вспоминай свое место".
Вы даже не представляете как именно это я в Вас люблю. Именно это поведение, характер в быту! Черт!!! Никого такого больше нет.
Стояла сегодня подальше от Вас, писала на ноги, смотрю моча стекает на носки...и я вспомнила Вас...что именно такое Вам раньше очень нравилось. Грязное, странное. Мне уже тоже это нравится, ...из за Вас).

Часть третья( пятница). Переезд на иную квартиру.

Про мокрые носки и писание я уже чуть раньше написала.
Сегодня, да что там сегодня...вчера ещё вечером так пошло, что меня настолько переполняют чувства к Вам!
Не думала я, что такое реально быть может. Но мне совсем не тяжело с Вами, мне все!!!!! нравится.
У меня опять возникло пропавшее желание: жить вместе. А я так надеялась, что этого больше не будет.
А сейчас я вижу все иначе, я вижу что можно все замечательно совмещать и это супер работает. И с Вами я становлюсь самой собой. Спокойной и вовсе нет желания у меня бубнеть.

Все, извините...больше не буду поднимать эту тему.
Чем больше Вы по отношению ко мне открываетесь, тем больше я хочу и могу Вам дать. И ревности нет...ну пока точно нет. Есть слегка, но приятная.

Открываетесь? Что под этим словом я в виду имею?
Даёте себя одевать, кормить( собирать на стол), фото сделали, а вчера ночью вообще захотели чтобы я легла очень близко и дышала в шею. Я могу Вас трогать, так нежно и везде. Мне так хочется укутать Вас заботой.

И эти Ваши слова, сказанные невзначай в быту, Боже...как же я обожаю это.
Хватит дрыхнуть делай чай, .....это словно я часть Вас. Словно каждая клеточка Вам принадлежит.
- не дыши, дыши...ходи тихо, быстро. Сядь, не мельтеши.
Мелочи? А сколько в этом власти.
Точно как я Вам рассказала аллегорию про мышку.
Выпустили её из мышеловки.
Кот сидит рядом и одним глазом лениво смотрит на неё.
Она такая деловая...бегает куда то, суетится, ощущает себя " великой" и могучей, а иногда и " котом".
Все сама...и тут команда "назад, хватит играть, иди на место в свою мышеловку".
Вы знаете что я ещё из Ваших слов запомнила?
Когда я Вам сказала " Ничего, Вы ещё научитесь во время сессии не обращать на мои стоны внимание" .
Вы ответили " Когда я этому научусь, это будет последний день твоей жизни ".
А я тихо ответила " Ну и что".
И такая приятная волна прокатилась по телу. Страх, граничащий с удовольствием и ходить " по краю". Вот что меня притягивает.
Градусы нужно повышать, да...вижу по себе. От этого и страх пропал.
Вот лежу сейчас, пишу этот отчет и уже от одних воспоминаний и мыслей- ощущаю себя словно наркоман.
Чем больше боли получаю - тем больше её хочу! Меня сейчас страшно несёт! Так, как было в начале нашего знакомства, только сейчас это все ещё глубже. Потому что Вас ощущаю родным, половинкой, душой родной.

А теперь о порке вчера ночью: вообще не ожидала, что Вы что то такое ещё захотите. Я думала, что Вам уже достаточно.
Лопатка с шипами не больно, если просто бить ей. Больно только если давить на тело, или крутить ей словно борозды по земле. Но я не думала, что там будет кровь. Совсем удивилась.

Было больно, иногда от " ремня" от Тыси. Особенно по спине. Все же боль по спине совсем не моё.....( есть над чем поработать))).
Но я могла бы вчера и больше, правда.
Однако даже и не думайте, и не мечтайте...что я пойду " доедать " к иному садисту. Никогда не пойду!
Только если с Вами...всякие сессии втроем, вчетвером и тд. Как одноразовые акции.
Такие чувства и реакции будут только с Вами. Потому что( я Вам это уже рассказала), все от головы идёт. А именно от ощущения своего Верхнего, от того люблю ли я или нет.

Не бойтесь пожалуйста того, что я как то расслаблюсь, если увижу Ваши чувства. С Вами все иначе. Вы никогда не сделаете так как иные мужчины, ...

Ваши чувства выражаются иначе: в том что я могу за Вами ухаживать. Стирать, убирать, одевать и тд. Гладить везде.
Что я вижу, что могу быть Вам полезной. Хоть чем то.
Да что там говорить, с Вами все так, что все мои принципы по отношению к мужчинам рушатся. И работала бы и шуршала по дому как мышь.)

А с другими нет!
Хозяин, любовь моя...навсегда!
Мой единственный на свете Волк, который почему то боится старости. Не стоит её бояться.
Старость она не в теле, а в душе.

Изрезали чтобы в кровь, чтобы ещё больше следов и Вашего присутствия на моем теле было. Чтобы каждый сантиметр говорил о том, что вот она...моя. И душа и тело...все!

И чтобы иные мужчины сразу испытывали отвращение и ревность от того, что видят. Порезы и шрамы...Ваши, от Вас. Я не боюсь этого. Хочу.