Вот бухаю я счас....
Так хотела этого, внутренне готовилась. Знала вселенная на моей стороне, и
этого я добьюсь. Добилась...
Теперь чувство ответственности и страх разочаровать берут верх.
А справлюсь ли?
Всегда так было. Была поддержка, я знала я могу рисковать, могу делать все что
в голову взбредёт. Нет были какие то грани конечно, закон и мораль заложилы в
голове, что плохо а что хорошо. И в голову как то не приходило нарушить закон
или причинить человеку боль...Умышленно...
Но была стена в любой момент знала - если что, меня защитят, поддержат,
успокоят...
Я не несла ответственности за свою жизнь. По факту. Я не обдумывала свои
решения, кидалась как в омут с головой в любые приключения, не сдерживала
эмоций, и очень даже эппатировата публику своими смелыми речами и поступками.
Потом мне надоело это, два года назад... Чуть больше. Мне надоело. Я не знаю
что это было, просто надоело. Деградировать сидеть на всем готовом, понимать
что я как капризный ребенок могу получить все. Ну ладно пусть не все, но и мои
запросы были скромны...
Я ушла. В никуда. Без ничего. Ну шмотки, ок. Я не требовала ничего, какой
раздел имущества? О чем речь? Разве я это все заработала? Я помогла,
поддержала. Я ушла, покинула тихую гавань, долго отстаивала свое желание и
родным и друзьям, объясняла, оправдывалась, но мое желание было сильно. Не
хочу быть синим чулком у мужа за пазухой...
Мне надоела стабильность, в стабильности я засыхаю. Мне хотелось свершений,
хотелось вьебывать как лошадь, не спать, не успевать, иметь все такие же
проблемы что и остальные . Вот просто быть как все. Ушла.
Спустя пол года поняла что спорола горячку) вьебывать с утра до ночи не
вариант.Мне быстро надоело. Но и конечно когда мои обязанности были ограничены,
а с работой я справлялась на ура, опять накрыла тоска. Ушла с работы, начала
искать другое. Нашла, проработала месяц. Следующую работу я искала месяц. Все
ок. Довольна. Финансово не то что нужно. Ушла. Потом искала пол года. Карантин и
вся байда, и мои запросы в финансовом плане и условия.
Позвали со старой работы, заманили, повелась. Отработала две недели.
Оказалось тоже наебали. Суббота рабочий день и праздники тоже пашем. Ага, хуй!
Сразу собрала монатки, на выходе сказала- " Подумайте, и позвоните"
Конечно не позвонили....
Вся беда в том что мы терпим. За несчастную копейку готовы соглашаться на любые
условия. И нас много, большинство. Нам предлагают мы соглашаемся. Это не
правильно. Рынок труда довольно скудный и жадный. Потому что всегда есть спрос
на вакансию. А вот если бы перебирали? Работодатель диктует условия. Полностью!
Не тот кто хочет работать. А это в корень не правильно. Не нравится - уходи! Ты
уйдешь третий десятый откажет. И работодатель задумается, может стоит поменять
что то? Но нет... Мы готовы на все, мы позволяем гнуть нас! Наебывать и трахать
во всю! Блять что за менталитет???
Корочь спустя пол года нашла. Не совсем то что искала по финансам, но условия
отличные. Плюс коллектив. Отношение начальства.
Но я хотела больше денег! Ну естественно же.
И знала куда мне надо.
Сегодня я оказалась там. Не совсем честным путем можно сказать, тоесть пришлось
уволить опытного человека, жадного, но опытного. Не понимаю. Поставить меня с
таким маленьким опытом, и совсем без опыта с крупными клиентами, и уволить
того кто акула скажем в этом деле....
Вот вобщем так. Страшно разочаровать, не справиться. Но я этого хотела, я
добилась... И впервые в жизни поняла как я вляпалась...
Теперь либо пан, либо пропал...
Но блять, что самое странное, ни о чем не жалею. Вот совсем ни о чем. Знаю
дура, с практичной точки зрения полный лох.
А я все туда же. Эмоции. Полнота жизни....
Ваша Икона
2021-02-04 в 23:46
2 просмотров 527
