Армия. Начало-2

Внимательный читатель немедленно вспомнит волшебные кирзачи, ну так я их почистил, я ж хозяйственный. Вот и пришел я в оных кирзачах на общее построение, весь из себя, как полагается будущему офицеру, подтянутый и молодцеватый. Правда у меня, по тем временам, была грива до середины спины, а в ухе, вместо серьги, торчал кусок басовой струны, но то такое.

На плацу военной кафедры тусовалось некоторое количество примерно таких же опёздолов и несколько ребят постарше - у них даже было некое подобие военной формы, в основном сильно ношеная афганка.

С некоторыми "дедами" я был неплохо знаком - вместе ходили в качалку при универе, пара была с моего района, короче я рассудил, что все не так плохо, будут пиздить - толпой завалят, конечно, но у меня, на всякий, в рукав толстовки была вшита стальная спица.

Тут, наверное, следует сделать небольшое пояснение про местные нравы и обычаи, коими богата моя родная Бурятия, а по пути, чтобы два раза не вставать, затравить теплых ламповых, характерным примером для чего может служить следующий случай:

У нас в школе была учитель русского и литературы, что нихуя неудивительно. Правда вела она не в моем классе, ну и из хозяйства у нее был сынок, тоже Андрюха, моих годов. Класс был восьмой. Так получилось, что глянулась Андрюхе одна девушка, ну и он ей, соответственно тоже. Вобщем, они там предавались прелестям юношеской половой ебли, но сей факт омрачал отчим данной девы, который во-первых был мент, а во-вторых имел скверную привычку, напиваясь, пиздить кулаками по еблу и деву, и ее маму, с которым, собственно, та имела сомнительное счастье проживать в однокомнатной квартире. Через что выше обозначенная дева иногда то хромала, то кособочилась, а то и вообще светила нехуевым фуфелом на юном лице. Понятное дело, что это не очень устраивало Андрюху, поэтому как-то раз он ответственно заявил этому пассажиру - еще раз её тронешь - вскрою нахуй.

В тот день у нас в школе был КВН. Это когда в актовом зале собираются юные долбоебы и травят охуеть какие смищьные щютки. Нихуя не камеди клаб, но типа характеризует социальную работу учителей, а тако же пиздатую самодеятельность юной молодежи. Классы выступают по очереди - типа сценка "Домашнее задание", выступает класс А, потом Б, ну, хуй ли тут рассказывать, итак все знают. Дева на КВН пришла с разбитым еблом, что, в принципе, было залет. Ее замазали тончиком, утерли сопли. Отыграв ебучий номер, Андрюха вышел из школы, зашел домой, взял стамеску и пошел к поцыэнту, благо сам жил от школы недалеко, а поцыэнт так и вовсе в соседнем доме. Четырнадцать проникающих колотых. Заняло это все минут пятнадцать, от силы двадцать, после чего Андрюха вернулся в школу доигрывать этот ебучий КВН. Учитывая, что он состоял на учете в комнате милиции (а кто блять там, кроме совершенно опущенных задротов, не состоял?) дали ему восемь лет. Мать его перевелась в другую школу. Больше мы с ним не пересекались. Данный случай, конечно, несколько из ряда вон, но и не то, чтобы единичный. Так что спица в рукаве - это нормально.

К сути: через какое-то время нас построили в одну шеренгу, молодых, по росту, ранжиру, весу и жиру. Один из дедов метнулся, принес на плац стул и поставил его в центре. "Хорошо хоть, блять, не гильотину, хотя, конечно, могут запрячь колотить виселицу" - почему-то подумал я. Затем пришел офицер, старлей, в форме. Тот самый, что втирал дичь и всячески агитировал за вступление в дружные ряды. Справедливо рассудив, что теперь я буду видеть его достаточно часто, а не просто воспринимать, как пиздящий хуйню ящик, я присмотрелся к нему внимательнее. Что сказать - из молодых, да ранних, копытом землю роет, энтузиазма аж из очка капает, вон уже лужа натекла. Есть такой тип гуманоидов.

Следом явились еще двое субъектов - та самая бабка в диких очечах (далее будем называть ее Бабушка Буривух) и грузный подполковник. На личности подпола (далее его будем называть Подпол) стоит остановиться отдельно. Он был бурят, грузен, стар, одутловат и выглядел так, как выглядит охуеть как бухающий гуманоид мужского пола за пятьдесят. Бабушка Буривух несла в руках самый настоящий патефон. С латунной трубой. Это уже привлекало внимание. С какого хуя Подпол не мог ей в этом поспособствовать - мне не ведомо, видимо не по чину.

Водрузив патефон на стул, Бабушка Буривух покрутила ручку, а пластинка там итак уже лежала. Из патефона зазвучал Гимн Союза Советских Социалистических Республик. Видимо, это знаменовало собой торжественную часть мероприятия.

Середина сентября, бабье лето. Невдаля, за кустами, ходют и щебечут девки в легких цветастых платьицах. Возможно, что даже с сиськами. А я тут в компании из двадцати примерно опездолов смотрю на Подпола и Бабушку Буривуха и слушаю гимн страны, которой уже нет, и больше никогда не будет. Норм такой себе сюр.

Все хорошее заканчивается, такое у него, хорошего, свойство. Закончилась и официальная часть. Бабушка Буривух привела патефон в походное положение и, кряхтя, поперла его в свои подсобки. Обвялый Подпол загнал пару фраз, которые сплошняком состояли из лозунгов для демонстраций. Единственные крохи смысла, которые я уловил, заключались в том, что мы будем мотострелками. Далее Подпол изволили выдать команду "Вольно" и были таковы. В дело вступил старший лейтенант Пиздявый Ящик, с присущем дебилам энтузиазмом. Сделал он следующим образом: достал специальный блокнотик и по очереди стал опрашивать будущих офицеров-мотострелков, тщательно все записывая. Я ебу, зачем он по стопицот раз записывал, кого как зовут и вот этовотвсе. Вопросы на этот раз отличались одним фактором, над которым, пока до меня шла очередь, я даже успел призадуматься. Кроме имени, фамилии и факультета там спрашивали "Что полезного умеешь?". Некоторые ответы Ящика устраивали и он приказывал покинуть строй и встать возле столба с баскетбольным щитом. Некоторые не устраивали, и посоны оставались в строю.

Из активов у меня были навыки в рукопашке, разряд по спортивному ориентированию и туризму (в школе даже выступали за республику), два года бокса, умение в хлам бухому перебрать Урал или Днепр и четыре года бальных танцев. Впрочем, около полугода тому взад я договорился с одним мужиком, назовем его Олег, который взял меня в кузницу при Свято-Троицком соборе города Улан-Удэ. Ковать ебические катаны мне не давали, не бгоугодное дело сие, зато более-менее научили варить, то есть подрабатывал я на сборке.

Дошла очередь и до меня. Пиздявому Ящику я это и выдал - сварной мол. Могу газом, могу инвертором, насрать. Меня отправили к чувакам у столба.