Армия. Начало.

У меня растут года, будет восемнадцать. Кем работать мне тогда, чем заниматься?

Помните этот стих, да, олдфаги? К моему счастью муки этого выбора меня волновали крайне слабо, потому что я не только выжил, но при этом находился в относительном здравии и, главное, одним куском. Заодно окончил школу и поступил в универ на бюджетку. Вообще это было достаточно плёвое дело, я не считаю себя каким-то дохуя умным, но, глядя на совершенно конченых дебилов, которые тоже хотели поступить, чувствовал себя как-то на высоте.

Одним прекрасным утром к нам пришел специально обученный чувак в форме. Это меня не особо поразило. Чувак был трезв – вот что привлекало внимание. Нечасто до этого я встречал трезвого чувака в форме. Отрекомендовался он сотрудником местной военной кафедры, которая, оказывается, есть у нас при универе. Далее он примерно полчаса распинался, как это пиздато – быть военным. Мол долг Родине отдать, квартиры дают нахаляву, вот чуть ли не по две штуки в руки пихают, успевай только загребать, в пожарные и менты берут, и вообще, для настоящих мужиков работа. Некоторую пикантность ситуации придавало то, что на курсе, перед которым он распинался, я был единственным парнем на два потока. Филологический факультет.

Если вы думаете, что я удивился – вы меня плохо знаете, за пару месяцев до этого у нас в школе начали читать лекции про половую еблю. Казалось бы – ебля и ебля, десятый класс уже, вы нас тут, очешуеть, удивить хотите? Пришел специально обученный хмырь и втирал нам всякую дичь. Список тем он огласил заранее, и как раз на том уроке, на котором предполагалось рассказывать, как женщину методом половой ебли довести до оргазма, всех пацанов в классе собрали и повезли в военкомат сдавать целебную урину и прочие анализы. Лекция все равно состоялась. Вот это вот было удивительно, я до сих пор как-то не в курсе, чо у них там при оргазме и как. Миф, походу. Короче, удивляться я к тому моменту совершенно разучился.

Впрочем, к теме. Чувак загонял, а я про себя думал, что на военную кафедру сходить все-же стоит. Не то, чтобы я всерьез рассчитывал, что мне дадут автомат, чо я, автомата не видел? Нас возили на уроках ОБЖ на стрельбище. Каждому дали автомат, специально обученного заебанного старшину и три патрона. Первые два патрона предполагалось выстрелить одиночными, а третий – обязательно очередью. Так что я справедливо полагал, что немного в курсе за то, что у них там в армии происходит.

Чувак прогнал телегу и поинтересовался у присутствующих, не желает ли кто пройти и записаться на военную кафедру, и не будет ли этот юный воен настолько храбр, что поднимет руку. Прикинув, что в аудитории сидит шестьдесят с лихуем баб, а мужик я тут один, а втирать такую дичь в такой обстановке может только очень клинический долбоеб, руку я поднял. А хуй ли мне оставалось, в случае зомбиапокалипсиса, или какого другого мероприятия, офицерский чин лишним нихуя не будет.

Нужно было видеть еблет этого гоминида – он аж просиял от радости, так его порадовала моя рука. В особый блокнотик он записал, как меня звать, какого я года рождения и на каком я факультете. Для себя я решил, что это или его не уведомили, где он сегодня будет втирать дичь, или он по глупости своей это тупо забыл. Мне назначено было явиться непременно сегодня и не позже шести вечера в кабинет такойта с документами. Забив хуй на пары, заодно справедливо рассудив, что 10 утра это «до шести вечера» (я иногда сам поражаю себя своим трезвомыслием), я направил свои стопы в указанный кабинет.

В кабинете были до потолка полки и лежало охуеть сколько бумажных папок. А еще в кабинете сидела ОЧЕНЬ УСТАЛАЯ ТЕТКА, которая, казалось, вообще не обратила на меня своего драгоценного внимания. Я (как положено у военных) громко и четко пожелал ей здоровья, а она, взглянув на меня через дикие очечи на плюстопицот (реально, у нее глаза в них были, как у рыбы гупи, которой засадил кит) поинтересовалась у меня, зачем я пришел. Я степенно ответствовал, что, дескать, на военную кафедру записываться и где мне тут дадут автомат. Тетка грустно взохнула, записала, как меня звать, какова я года, на каком я факультете и повела в соседнюю подсобку. В подсобке мне выдали ношеные кирзовые сапоги и предупредили, что каждую пятницу ровно в шесть меня ждут в энтих сапогах на спортивной площадке за факультетом физической культуры. Носить сапоги нужно непременно на своих ногах, левый на левой ноге, правый - на правой, никак иначе. Без сапог являться строго запрещено. Вопросы задавать запрещено, и вообще, я будущий офицер и должен это глубоко осознать.

Закинув кирзачи в рюкзак (в хозяйстве бычий хер-веревка), я просто ушел бухать и морально разлагаться.