ДЕВЯТЬ ПРАВИЛ РАЗГОВОРА НА ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ С ВЕРХНЕЙ

Как часто общение в переписке с будущей Госпожой бывает простым, а на первом свидании все идет совсем не так, как предполагалось. Накатывает смущение, вопросы выходят глупыми, тут сдерзил, там несешь какую-то околесицу…

Несколько нехитрых правил на первое свидание, чтобы облегчить сабмиссиву общение:

1- Будь в моменте. Здесь и сейчас. Думать, как ты выглядишь, звучишь, успеешь ли на работу после свидания… Все это только затруднит общение. Выключаем все побочное, ныряем в разговор. Присутствуем в разговоре с той, с кем общаемся. Если вам не интересно, то лучше уж попрощаться и уйти, нежели присутствовать в разговоре лишь наполовину. Это как активное и пассивное общение. В первом случае происходит энерго- и мыслеобмен, во втором случае вы отстранены от собеседника. Вы ему ничего даете и ничего не получаете. Скорее, обе стороны даже проигрывают, теряя энергию и время. Это можно легко ощутить по послевкусию зря потраченного времени. Оба придут с такого свидания с ощущением «не то», в то время, как могли бы почувствовать друг друга, присутствуя в моменте.

2- Отойди от своего мнения. Встреча с Верхней точно не место вывалить на нее все свои убеждения, как иголки из баночки. Если тебе не интересны мнения собеседницы, заведи тематический паблик и там бУхай перлы своего разума для гипотетических Домин. Но если уж она уже реальна и сидит перед тобой за чашечкой ароматного капучино, умнее будет (нет, не забить на свое собственное), а услышать вторую сторону – узнать новое, сверить ее убеждения и вкусы со своими. Точнее всего об этом сказал психиатр Морган Скотт Пэкк: «Чтобы научиться слушать, нужно отстраниться от самого себя. Иногда это означает отстранение и от своего собственного мнения. Осознав важность этого, говорящий станет менее ранимым. А именно ранимость мешает обратить свой разум на восприятие слушателя, у которого вам всегда найдется чему поучиться». Если нижний - ходячая идеология со штандартом своего выпяченного мнения, реющего над Верхней, та, если она умна, войны не примет. Вы потеряете потенциальную партнершу, которая, быть может, Вам нравится. Будет время высказаться. Пока пора послушать, мотая на ус. Цель нижнего при первой встрече (да и потом в 99.9 процентов случаев) журчать ручейком вокруг Доминирующей скалы, огибая острые углы, а не подтачивая основы упорством и спорами на пустом месте.

3- Плывем по течению. Даже если нужно в другое место? Да! Пока нужно именно по течению. История, когда говорили-говорили Вам, а тут Вы что-то вспомнили и перебили - плохой вариант на встрече с Верхней. Пусть приходят в голову лирические отступления, анекдоты и черт знает что еще, задача нижнего быть платформой Топу, которая демонстрирует ум и навыки управления – беседой, в том числе. Чем перебить на неловкой паузе, лучше, улыбаясь, дождаться, пока леди напротив вернется на сбившуюся дорожку своего рассказа или высказанного убеждения. А если уж перебили, говорите «вкусно». Но все-таки помните, что подобные «прерывания» не смертельны, но из-за них разговор утрачивает плавность, а собеседнику от такого становится не комфортно. Да и вам, наверняка, неприятно, когда вашу мысль прерывают для «чего-то поважней». Власть Верхней дается снизу. Не вырывайте инициативу на первой встрече.

4- Если Вы чего-то не знаете, не бойтесь показаться глупым. Первое правило практикующих журналистов: умный спрашивает, дурак делает вид, что все знает. Мы интуитивно пытаемся избегать ситуаций, в которых мы можем упасть лицом в грязь. Но честное признание своей слабости или незнания вызывает, скорее, уважение, нежели презрение, так что не бойтесь этого. Особенно трудно тем сабмиссивам, кто успешен в жизни. Но тут не жизнь, тут ролевая модель Темы. Обсуждение практики, название которой Вам ново или Вы вообще не в курсе что это – спрашивайте. Ру-Теме не так много лет, море слов, заимствованных с Запада, которые мы часто слышим впервые от собеседника. Куда важнее обладать навыками, чем знать, как все это называется. Или, в случае нижнего, иметь согласие на данную практику, которые часто называются язык сломаешь. Но коль уж Ваша будущая Домина говорит что-то, что Вам не ясно, деликатно уточнить стоит. В конце концов, каждая Верхняя в той или иной степени наставница, и порой что-то объяснить сабу будет ей даже приятно. Самое главное - не делать все же это слишком часто, читать побольше и хоть мало-мальски ориентироваться хотя бы в базовой терминологии ру-БДСМа.

5- Параллели «а у меня тоже!» Если собеседница заговорила о работе, не приводите свои примеры. Если она затронула тему отпуска, не начинайте сразу же рассказывать о своих – где были, что видели, куда хотите поехать в следующий. Все истории и опыт уникальны, одинаковых не бывает. Но, что еще важнее: разговор идет не о вас. Задача постоянно переводить разговор на нее, если только не задан прямой вопрос Вам. А как у Вас? А еще? А вот Вы упомянули, что… Мне интересно! Единственный удачный вариант параллели будет косвенное объединение. Например, она: «Люблю читать Паланика». Вы: «Я вижу, мы с Вами любим одни и те же книги. Можно наслаждаться совпадениями вкусов и в этом». Старайтесь не использовать беседу как возможность разрекламировать себя – это задача Верхней, это у нее ресурс навыка, это она дает практику, а Вы пассивно соглашаетесь на нее. Не используйте чужие истории для демонстрации своей крутости или своих страданий. Мы видим себя в чужих словах и историях, и именно поэтому они нам интересны. Но используя их как возможность ввернуть словечко о себе, про себя, тем самым заслоняя визави, мы не просто перетягиваем на себя одеяло — мы универсализируем переживания собеседника. Мы заставляем его чувствовать, будто его личный (и очень важный для него) опыт упростили, сжали, нивелировали. Вплоть до горькой обиды. Цели ведь у первого свидания совсем иные, правда?

6- Повторение мать раздражения. Повторяя одну и ту же мысль разными словами, Вы выглядите как утомляющий ученика учитель, встаете в позицию сверху и этим Верхнюю раздражаете. Ваши мысли и наблюдения не священный грааль. Редкая мысль стоит повторения. Домине либо становится скучно, либо кажется, что ее держат за дуру. Если она недопоняла или ей интересно послушать это еще раз, дайте ей свободу переспросить самостоятельно. Всегда отдавайте ей право направлять и вести беседу, подстраиваясь, а не перехватывая инициативу.

7- Лишние детали в рассказе. Если честно, людям плевать на даты, имена и другие детали, которыми вы судорожно приукрашиваете свою историю. Если уж им что-то интересно, так это вы и то, кто вы такой, что у вас с ними общего. Этими деталями вы им об этом не расскажете, потому просто опустите их. Не говоря уже о том, что крайне редок тип мышления, способный адекватно воспринимать цифры, а не впадать от них в состояние белого шума. Когда в следующий раз захочется впихнуть в рассказ все, что можно, вспомните, что краткость — сестра таланта, и что смысл коммуникации — в обратной связи. Помогают ли эти детали получить желаемую обратную связь? Оставляем. Нет? Прочь их из диалога. Он должен не доставлять Верхней дискомфорта.

8- Слушайте. Перефразируя Будду: ничему нельзя научиться с открытым ртом. А тридцатый президент США Калвин Кулидж мудро заметил: «Никого еще не увольняли за то, что они много слушали». Вам так же невыгодно быть уволенным из сабмиссивов данной собеседницей. Почему мы не слушаем друг друга? Во-первых, говорить приятнее. Когда мы говорим, мы у руля, мы в центре внимания, мы повышаем свою самооценку. Во-вторых, мы отвлекаемся. Средний человек говорит со скоростью 225 слов в минуту, а наш мозг может воспринимать до 500. Поэтому мозг самостоятельно восполняет недостающие 275 слов. Конечно, требуется много энергии, чтобы следить за речью собеседника. Но не делая этого, вы не беседуете — вы просто выкрикиваете несвязные предложения, находясь в одном месте. Помните, кто капитан данного плавания? Место Верхней ведущее. В экшене тоже руль перехватывать будете? Искреннее внимание и вовлеченность чувствуются людьми, их не подделать. Особенно женщиной, которая считывает невербалику и ориентируется, в основном, по ней. Только слушайте искренне. Начинать БДСМ-отношения со лжи и симуляции вариант плохой. Искренность и доверие – это не главное. Это все.

9- Краткость. Лучше свидание не делать дольше часа. Хороший разговор — как мини-юбка. Достаточно короткий, чтобы заинтересовать, но достаточно длинный, чтобы покрыть самое важное. Не дотягивайте до момента, пока говорить будет не о чем и всем станет неловко. В этом случае «недо» всегда лучше, чем «пере».


Итак. Умение слушать, слышать, уметь доносить свои мысли и получать адекватную обратную связь – важнейшее условие любых ДС отношений. С первого свидания и до счастливой жизни под ошейником с той, кого достойны Вы и кто достойна Вас.

Да прибудет с Вами Тема!