Кроссдрессеры – как не запалиться перед мамой

Эта статья будет полезна двум категориям людей – мужчине и матери. Если у тебя нет необходимых гендерных атрибутов – иди мимо. Всем остальным – велком! Мамам будет любопытно узнать, как аккуратно (и не очень) выявить сексуальный интерес своего сына к феминизации. Что делать с этим знанием, когда оно Вас настигнет – решать только Вам.

Поговорим о сексуальном самоопределении. Тебе может быть 15 и рюшчатые трусики старшей сестры очень соблазнительно подходят тебе по размеру. Или ты вполне сформировавшийся мужчина, у тебя семеро по лавкам и ты очень интересуешься женским бельишком, но не в плане понюхать, а примерить. Тебе хочется сделать свой первый шаг навстречу исследованиям своих тайных желаний, но смелости катастрофически не хватает.

Открою тебе глаза – первый шаг уже сделан. Ты об этом ПОДУМАЛ и твоя эрекция тебя ПОДДЕРЖАЛА.

Что делать, если страшно. И чего ты, собственно, боишься.

Я – гей?
Вообще не факт. Миллионы мужчин живут с женами и растят детей в общепринятой модели семьи, а по выходным перевоплощаются в девочек «с сюрпризом». Удовлетворить подобную хотелку можно не только с матёрым гомосексуалистом, но и с женой.

Не веришь? Вот тебе статистика: психологи подсчитали, что каждый седьмой мужчина имеет склонность к переодеванию в женскую одежду и около 50% (каждый второй) когда-либо переодевались в женское, полностью или частично. Как считаешь, сколько из этих мужчин – гомосексуалисты и входишь ли ты в их число?

Как скрыть твое увлечение?
Здесь все зависит от морали, которой придерживается твоя семья. Если тебе 30, то все предельно просто. Если жена не принимает, резко осуждает твое увлечение (читай – называет пидаром, а чаще всего это увлечение становится неотъемлемой частью личности), то зачем, спрашивается, тебе такая жена? Разве цель брака – не партнерство? В любом случае, если ты взрослый мужик и боишься свою жену – у тебя проблема посерьезней, чем феминизация. Плотно подумай об этом.

Если ты в нежном возрасте и заглядываешься на мамины платья – тут все просто, дружок. Вот короткий антипалевный список действий. Строго соблюдай и ни одна мамка тебя не поймает:

1. Фотографируй.
Я не шучу. Прежде чем основательно вывернуть мамин шкаф, сфоткай, как развешены блузки, в каком порядке разложено бельё, где лежали пудра с помадой. Эти мелочи помогут тебе избежать первого беспокойного звоночка в голове мамы.

2. Обзаведись собственной одеждой.
Представь ситуацию – вчера ты напялил шелковые стринги, даже успел порукоблудить в них, а завтра видишь, как из-под маминых джинсов выглядывает знакомая розовая рюшечка. Здесь два варианта – либо у тебя встанет, либо тебя стошнит. И одно, и другое мать заметит. Совет: никогда не примеряй чулки – стрелку не спрячешь. А женщины очень хорошо помнят, на каких колготках у них есть стрелки (можно надеть под брюки), а на каких – нет.

3. Соблюдай гигиену.
Не мне тебе рассказывать, половые органы выделяют. Всякое. Не буду вдаваться в биологические подробности, но имей ввиду, твоя психика вряд ли выдержит вид пятна от твоей смазки/спермы на мамином шёлковом халате. И, что более важно, твоя мама ЗНАЕТ, как выглядит пятно от смазки/спермы на шёлке.

4. Где хранить тревожный чемоданчик?
Вот ты скажешь – я купил. Купил трусы, платье, колготы, лифчик 5 размера, маечку с фонариками и еще кучу женского барахла. Как пронести это домой и, что важнее, как спрятать от вездесущей женщины, любительницы простирнуть мои шмотки? Если мама каждые два-три дня бесцеремонно врывается в твою комнату и, причитая, собирает твою одежду на постирушки, то ответ очевиден – хранение в ТВОЕЙ комнате строго запрещено!

Теперь присядь и подумай, куда реже всего ступает нога твоих домочадцев? Правильно! В места хранения новогодних атрибутов! Только не забудь в конце ноября все перепрятать. Также подходят заброшенные балконы, антрисоли, забитые маминым «синдромом Плюшкина» и множество других злачных мест твоей квартиры. Загляни под ванну – там очень пыльно и пусто. Парочка пакетиков с твоими тайнами найдут там себе надёжное укрытие, будь уверен.

5. Палево! План отступления.
Мать строго зовёт тебя. «Иннокентий! Будь добр, иди сюда!». Откуда-то из ванной. Или с балкона.

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

Скажу так – любая твоя отмазка будет звучать чем-то вроде «пацаны курили, я рядом стоял». Неправдоподобно. Она уже знает, она все поняла. Есть хорошая практика по отработке внутренних страхов.

Прежде, чем идти в магазин за одеждой, сядь на диван, закрой глаза и подумай. Ты боишься, что тебя спалят. И что? Вот, тебя спалили. Она спросит «что это такое?!» Ты ответишь «женская одежда». Она спросит в ответ «Чья?». Ты ответишь «Моя». И что? Убьет? Заплачет? Будет ругать? И ЧТО? Будет стыдно? Ну да. Когда ловят с сигаретой тоже стыдно. И за двойки стыдно. За много чего стыдно. От этого не умирают. Проиграй в голове эту ситуацию, полностью. Пугает неизвестность. Как только ты осознаешь, что никто не умрёт, сможешь прятать шмотки в своей комнате.

Эти страхи испытали и продолжают испытывать тысячи, миллионы других мужчин.
Так что осознай – ты не первый и не последний. Твоя первостепенная задача – не спрятаться от мира, а раскрыть в себе эти желания и принять себя. Не возненавидеть себя. Пойми, жизнь одна, и сколько бы тебе ни было лет, тридцать или пятнадцать, чем раньше ты придешь к гармонии с собой, тем скорее сконцентрируешься на настоящих проблемах и станешь полноценной личностью.