Тоже много букв...)

Моя знакомая (не будем называть ее имя, ей его еще носить) достаточно популярный диетолог. Она не медийная, но очень востребованная. С ней корректируют питание. А это дорого стоит: распахнуть свой холодильник перед врачом иногда бывает куда сложнее, чем ноги. Потому что, что там в трусах у гинеколога непонятно, (может такие же ошибки), а на фигуре диетолога все написано – она питается огурцами и силой самовнушения. Априори лучше тебя.

И вот эта моя знакомая согласилась на проведение лекции в какой-то школе правильного питания. А за день "до" напилась как раскодированный гробовщик. Обычно она ни-ни, но тут все сошлось: День рождения подруги, ударила машину, наливали ее любимое – брют. И в слюни. В слюнищи густые. Четыре часа утра, а она бродячую собаку в бар заносит, чтобы коктейльными вишенками накормить. Еле в такси упаковали.

Проснулась в аду. Ее тело было похоже на копченую скумбрию: с желтоватым оттенком, рыбным запахом и намеком на смерть. Кое-как доехала.

- Ой, здравствуйте, здравствуйте, - тряслась над диетологом девочка-администратор. - Мы вам так рады! Вам кофе, чай, водички, сок?

- Да, - пытаясь не выдыхать из себя проспиртованное облачко, ответила диетолог.
- А что?... Кофе? Чай? Сок или водичку?
- Да.
Принесли четыре стакана. Лектор залпонула все, протерла лицо куском намоченной туалетной бумагой и стала молиться. Попросила сил. И не обрыгаться.

Господю не жалко, он помог. Час полумертвая, но сияющая представительница отряда правильнопитающихся вещала о полезных жирах, суперфудах и воде. Аудитория восхищенно впитывала, и шумел лишь грифель карандашей в блокнотах. Она не обрыгалась. Аплодисменты!

- Боже, боже, - восхищенно стала щебетать девочка-администратор после выступления, - вы так вдохновляете! Вы моя звезда! Вам что-нибудь нужно? Кофе? Чай? Води…

- Чебурек, - перебила диетолог.
Брови администратора поползли к солнцу.
- Эээ…Чебурек?
- С мясом. И один с брынзой. Можете?
Девочка могла. И поклялась умереть с этой тайной. Через сорок минут жир от самого-вкусного-в-мире-говна стекал в манжеты диетолога. Еще никогда эксперт по диетологии не был так зависим от жареной баранины. Все было секретно и оттого еще аппетитнее. И тут в гримерку зашел фотограф:

- Я отражатель в чехле забыл, извините. - А в кресле "жирная афера". - Эээ… Это же вы… Вы что?... Чебурек?!
- Если ты кому-нибудь расскажешь, я тебя грохну. - Сказала диетолог и достала третий – с капустой.
- Грохните?
- Тебя.
Фотограф не сдал. Даже потом пытался с ней съехаться и съездить вместе в Испанию. Но не получилось – разошлись. Перед расставанием она еще раз пообещала его устранить, если он вспомнит тот случай. Фотограф бурукнул что-то про приоритет работы над ним, хлопнул дверью и ушел.

Но отражатель намерено забыл.
Ведь сложно навсегда оставить женщину, которая с таким кайфом нарушает собственные правила и с такой страстью хочет тебя убить.