Каким должен быть дневник

31 декабря.
Сегодня хозяин пришел пораньше. Долго что-то делал на кухне, потом громко матерился. Было дымно и плохо пахло. Потом вышел и заказал роллы с пиццей. Пришли гости, меня раздели и обмотали пленкой и скотчем, втыкая еловые ветки. Я стоял в середине комнаты и смотрел, как гости едят роллы с шампанским. Потом хозяин достал водку, мне тоже вливали несколько раз, но роллов уже не досталось. Вроде бы был хоровод. Последнее что запомнил – крики «Елочка, гори!»

1 января
Все утро отдирал от себя остатки оплавленной пленки. Хозяин встал поздно, снова пришли гости. Все быстро напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

2 января
Ничего не помню, очень болит попа.

3 января
Хозяина все утро не было. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Вечером вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся часа в два ночи, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки праздники. Поцеловал в нос.

4 января
Сегодня открылась почта и хозяин получил давно заказанный на каком-то крутом порно-сервере плакат. Пришли домой и наклеили на стену. Там был какой-то мужик и надпись «Мартин Лютер Кинг». Хозяин сказал, что надо проверить как работает. Мне было велено встать перед плакатом и дрочить. После второго оргазма эффект от вчерашних наручников стал сказываться, руки не слушались и я попросил хозяина, чтоб он подрочил мне. Но тот с возмущенном вздохом «Наебали значит» сорвал плакат и ушел.

5 января
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

6 января
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам.
- Друг мой, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - ответил я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил фразы “Робот Вертер” и “Ха-ха-ха, чуть-чуть не успел”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

7 января
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….. ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют… Все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменили Коррозия Металла, Раммштайн и что-то совсем непотребное, спетое какой-то из местных групп. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:

- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:

- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без девственницы!
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, нижний! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще в ЗАГС не захотела. Вот что значит старая школа!

8 января
Приходила моя старая верхняя, принесла апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Нижние умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и куда-то упал. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диджея. Затем - вместе с диджеем весело смеясь кого-то бьем ногами. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с диджеем посредине площади Ленина и кричим “Слава Украине!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, мусульманин, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Иисус. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

9 января
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

10 января
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и куда-то ушел. Сказал на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся дрочить пылесосом.

11 января
Хозяин сказал, что видел группу крутых байкеров в косухах и хочет покататься с ними на мотоцикле. Затем он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на Шереметьевский искать байкеров.

Весь вечер я обзванивал морги и спрашивал, не поступал ли к ним труп с розовым веером в заднице. Ответили, что не поступало, а вот с голубыми и черными – с Шереметьевского аж пять штук привезли.

Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

12 января
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил флаг с черной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

13 января.
Утром хозяину позвонили с работы и спросили, какого хера он еще не там. Хозяин глянул на календарь, выругался насчет несчастливых чисел и ушел.