Высокое искусство спора (краткое руководство)

Данное руководство рекомендуется к использованию прежде всего Верхними дамами. Но и прочие извращенцы могут с успехом его использовать в процессе самоутверждения.

Новички полагают, что в споре рождается истина. Более опытные дискусанты уверены, что в споре рождаются телесные повреждения лёгкой и средней тяжести. И только самые опытные участники многих дискуссий твёрдо знают, что в споре рождается чувство их глубокого удовлетворения.

Главное до начала любой дискуссии - это априорная уверенность, что вы самый умный из всех участников. Эта уверенность должна присутствовать у вас ДО начала любого спора. Знание предмета спора не требуется и не подразумевается. Если такой уверенности вы в себе не находите - дискуссию лучше отложить. Тон и накал дискуссии зависит от вашего настроения с утра или превходящих жизненных обстоятельств.

Итак, вы готовы.

Правило номер один. Никогда не пытайтесь понять, что там написано.

Если пренебречь этим правилом, то можно невзначай задуматься и даже признать (как самый тяжёлый случай), что вы с этим согласны. А это впрямую противоречит исходной цели дискуссии. Лучше всего даже вообще не читать текст. Для того, чтобы выцепить глазом пару слов, инициирующих вашу эпистолярную активность, этого совсем не требуется.

Когда вы нашли искомое, следующий шаг - это выражение вашего личного мнения.

Правило номер два. Ваше мнение может не иметь никакого отношения к комментируемому тексту, но непременно должно содержать выражение вашего отношения к комментируемому (далее - пациенту).

Если пациент отреагировал на ваше замечание и позволил себе высказать несогласие, вы засучиваете рукава и приступает к собственно дискуссии. Если негодяй не обратил на вас внимания, лучше сразу перейти к другому пациенту - это сэкономит время и темперамент.

Правило номер три. Первый удар всегда наносится по либидо пациента.

Удар по либидо осуществляется в одном из трех вариантов в зависимости от декларируемого возраста пациента. Если пациент до 30 лет - этот щенок вообще ничего не может понимать в жизни. Если более 45 - старый пидорас сидит тут от импотенции и старческой деменции. Несколько сложнее с пациентом с декларируемой средней возрастной категорией. Но это, как правило, дрочер, нищеброд и лузер по жизни (выбираем по вкусу).

Если пациент начал оправдываться - он уже побеждён. Какие бы доводы в свою пользу он не приводил, универсальный ответ "ну, да, конечно, рассказывай тут сказки", с последующим усилением воздействия "все щенки (старые пидорасы, дрочеры и/или нищеброды) так говорят". В самом деле, какой серьёзный человек будет воспринимать доводы и оправдания этих жалких людишек. Цель дискуссии достигнута.

Но не каждый пациент попадается в эту ловушку. Некоторые обходят ваши справедливые замечания молчанием, а отдельные наглецы даже могут пытаться отзеркалить, что особенно обидно для женщин в предклимактерическом возрасте, равно как и для юных гениев девиаций.

В этом случае, приходится переходить к следующему шагу для обуздания подонка.

Правило номер четыре. Придумайте какую-нибудь вопиющую глупость, используя любые слова, приведённые пациентом и припишите эту глупость ему, пусть опровергает.

Высший пилотаж - использовать не отдельные слова, а вырванные из контекста фразы, хотя и пары слов обычно достаточно. Если пациент начинает возражать, что он имел в ввиду совсем иное, то добивать его следует используя методику вышеприведенного примера с либидо.

Но отдельные, поднаторевшие в искусстве словоблудия и обладающие крепкой нервной системой мерзавцы, могут в качестве контр-меры применить грязные приёмы. Например, детально разбирать ваш комментарий. Эти пациенты самые сложные в работе, но и на них есть управа.

Правило номер пять. Если сложный пациент оказывает интеллектуальное сопротивление и не поддаётся стандартной обработке, следует приступить к решающему этапу дискуссии, который можно обозначить как "не хотите об этом поговорить?"

Для этого берётся любое слово из используемого пациентом лексикона и этому слову придётся самоценный смысл. Например, пациент использовал слово "хуй". Ваша немедленная реакция должна выглядеть примерно так: "О, вас возбуждает чужой хуй? Наверное у вас большой опыт в этом. Не хотите поделиться?" Другой вариант, слово, ну, предположим, "сирень". Ваша правильная реакция: "Вы всех норовите утащить в кусты? Это совершенно антисанитарно и приводит к массе ЗППП. Как часто вы посещаете венеролога? " Короче, неважно, как именно вы переводите стрелки, главное, заставить пациента оправдываться. Оправдывающегося пациента добивают по стандартной методике.

Если же негодяй продолжает сопротивление, да ещё, типа, пытается острить по вашему поводу, сволочь такая, то на первое место выходит уже чисто физическая подготовка. Вы продолжаете размеренно бомбить пациента короткими комментариями, развивая тему хуя или венеролога. При этом уже совершенно неважно, что вам там отвечают, главное оставить за собой последнее слово. Это требует выдержки и времени. Рано или поздно пациент точно сдастся и сольется в туман, а вы торжественно провозгласите свою победу.

И Вы испытаете, наконец, то чувство глубокого удовлетворения, ради которого вы и вступали в дискуссию.

2020-02-24 в 11:07

7 просмотров 541

Алена, 43 года

Москва, Россия

Это было нудно и смешно одновременно.. Как такое возможно?😂

2020-02-24 в 11:16

Кто-то, 21 год

, Россия

только самые опытные участники многих дискуссий твёрдо знают, что в споре

£€$¢^°=

... никогда и ничего не "рождается".

2020-02-24 в 11:24

Tasha Latana, 39 лет

Прага, Чехия