Все равно ужасно скучаю

Все хорошо ровно до момента, когда ты готов отдавать больше, чем брать. Ссылки на партнёра - а вот он мной, гад последний, пользуется, и его вообще не беспокоит -- не работают. Око за око - плохая история, тем более в сексе.

Я сетую - поняла слишком поздно. Все было хорошо, пока присутствовала чистая радость от самого его существования. Как только примешалась жажда внимания, отчаянное желание - больше, чаще -- ну тут-то и покатилось в тартарары. И чем больше я старалась, тем хуже становилось - разумом-то я понимала, что творю, ненавидела и себя, и его за то, что хотела его видеть. А ведь не было в этом желании ничего плохого - радуйся я ему, потому что не радоваться не могла - как когда-то, когда все начиналось: ранним утром, бежишь, опаздывая по делам, перекрыли станцию, пришлось идти пешком, и в самом беге, от одной мысли о нем радуешься, зная, что встретитесь, хотя не планировали, зная, что он скажет, играя фразами как теннисными мячиками...и улыбаешься малости - он прошел по той же улице часом ранее, тоже вздохнув тому, что надо обходить.

То, что с вами тогда происходило -- выглядело как натянутая леска. Он, как старший и умудренный, знал, что она оборвется, но даже ему не хотелось в это тогда верить. Просто не хотелось, и все.

Конечно, однажды леска понимания и безусловного принятия оборвалась.
На энергии отчаяния, жалкости, жадности далеко не уедешь. От радости остались крохотные крохи - я сидела у его ног, прижавшись щекой к ладони, терлась о неё; время сыпалось звоном - с последним осколком он раздражённо убрал руку.

Я много хотела ему сказать, что на самом-то деле чувствую - и сказала, да все неправильно. Неправильными словами, на чужом языке. Ну и что толку, впрочем, сейчас.

Готова ли отдавать по-прежнему? Если не готовы брать, это уже не имеет значения.