|
Убей свои надежды, ОЧЕНЬ МНОГО БУКВВ комментариях и личке было несколько вопросов о Марене.
Ещё до закрытия дневников же было душераздирающее "увы и ах", "больше никогда" и тд. Считаю нужным объясниться. Ибо и - да, мы снова взаимодействуем и планируем продолжать. И - нет, больше никогда. Рассказ скорее о том, какую трансформацию потерпела моя психика последний год. Даже не о Марене как таковой. Раньше я часто тут скулила, заламывая руки, о глубочайшей боли, непонимании, несправедливости, а-ля-ляяя... Ну в одном сошлись врачи - у меня поверх довольно всратой судьбинушки была цветущая и пахнущая депрессия. И таблетки на самом деле решили большую часть проблем. Остальную часть проблем пришлось решать самой. Увы и ах. Период "на таблетках" был этапом, где прошла боль, которая БОЛЬ. И было на всё так поху-ю, и даже начали прорываться ушастые зайчатки разума в таком спокойствии! - но недостаточно. Период первых месяцев слезания с таблеток был... Ух, бля. Он был. Вот тогда меня разорвало и разметало. Мол, ведь твоя депрессия была права. Да, под таблетками ты ничего не чувствовала, но с тобой объективно по фактам, которые нельзя отрицать и понять иначе, поступали плохо. А ты ещё больше чем раньше это позволяла, ибо если раньше могла взорваться истерично-агрессивно, то тут этих эмоций не было. А косяки были. И вот после слезания оно прям обрушилось. Я знала, что надо терпеть. А ещё я поняла, что просто радоваться тому, что под ад и нейролептиками тебе на всё поху-ю - это вообще не панацея. Было чувство, что меня наебали. Что я себя наебала. Огромное разочарование! - но! Отхода прошли. Состояние стабилизировалось. И имея уже опыт того, как может быть, какие проблемы были выявлены, какие фундаментальные ошибки уродовали мою логику и отношения с миром, я стала потихоньку разгребаться. Это смешно, что и на работе, и среди друзей теперь меня периодически называют Буддой. Я не помню, когда последний раз плакала, истерила или повышала голос даже. Я просто решаю вопросы. У меня осталась одна слабость, верно? Это моя Н а д е ж д а. (Так зовут моего психиатра, но речь не о ней) Серьёзно, больнее всего и триггернее мне в ситуации, где я на что-то надеялась. Где мне что-то пообещали. Или не обещали, но я ожидала чего-то ответного от близкого человека. Или я ожидала адекватности от неблизкого, но пришлось разгребать хрень. Буквально вышибает почву! И эту тему с надеждой надо как-то решать. И окончательно выставить себе условие "давай в долг только столько, сколько не жалко было бы подарить" - не о деньгах, а вообще обо всём. Речь не о тотальном недоверии миру или тревожке, а именно о стадии принятия того, что ну... Ну а что, если оно так устроено? :'D Есть ли у меня НАДЕЖДА к Катрин? Кстати, нет. У меня есть статистическая почти уверенность в стабильности наших отношений и её чувств и их проявлений в мою сторону. Я ни на что не надеюсь. Она также может разлюбить меня когда-нибудь, но да бог с ним. Чисто раскладывая по цифрам и фактам, она ближе всех, кто был у меня, заботливее всех и нежнее всех. Моя милая жена. Марена? Мои отношения к ней состояли их надежд, которые никогда не оправдывались. От материальных долгов до каких-то уже моих изъебистых чувств и претензий на её внимание. Слова расходились с действием.. По моему мнению и по моему "языку фактов", конечно. Он субъективен шо пиздец, конечно! - я же слишком заинтересованное лицо. Была. Да и буду. Немного. Есть факты, в которых объективно она делает мне очень хорошо. Очень-очень. Это наши душевные диалоги, вселенные, понимание с полувзгляда, странная тематическая похоть и приятность-приятность. Но в моей голове этот набор, наверное, был сопряжён с чем-то большим по ожиданиям от человека. Но в чем проблема человека, если это я метающаяся по квартире и скребщая стены от любви и ломки, а он устал от общения? Проблема эта реально только моя, и это надо признать. Да, когда мы рядом, она прям насыщает меня. Нет, когда я не рядом... Но ведь не посажу я её на цепь в подвале? С девизом "убей надежды" и началось наше новое общение. Я не хочу ничего требовать больше. Да и хотеть не хочу. Я хочу принимать и дарить, когда взаимно. Будет невзаимно, вернусь к девизу, и займусь своими делами, которых у меня тьма! Я не буду строить планы, в которых на ней завязано что-то, что мне СЛИШКОМ нужно. Это объективно опасно для моей психики, мне ж разорвёт жопу и у нас снова будет скандал, когда накопятся "обломы". Я буду есть когда дают и что дают, с учётом того, что она даёт то, что я правда люблю. Наши последние контакты были прекрасны. Пусть так и продолжается. Если пойму, что у меня снова свистит фляга - тыкну себя носом в установки, которые я пытаюсь выдрать на себе, столько раз, сколько будет нужно, или возьму паузу. А сейчас хорошо. Хорошо. Ах, как же она пахнет. 2022-07-26 в 15:27 3 просмотров 579
Адрес страницы: BDSM знакомства Присоединяйтесь к самому быстрорастущему BDSM сообществу в русскоязычном интернете. Знакомьтесь, общайтесь и находите новых партнеров для отношений. BDSMPEOPLE.CLUB - самый популярный сайт тематических знакомств в России, Украине, Белоруссии и других странах СНГ, поэтому стремитесь разместить Вашу анкету именно здесь! Горячие БДСМ объявления Вам нужен срочно раб на вечер? Паж на девичник? Слуга для уборки квартиры? Сервис горячих БДСМ объявлений, поможет Вам в кратчайшие сроки найти подходящий вариант! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
