Созависимость и отхода
Я та ещё страдалица была всегда. План на 2022 окончательно избавиться от
установки "чувствую страдания - значит живу, преодолеваю, вот настоящий вкус
жизни".
Лет до 23х у меня вообще это было прям кредо жизни. Мои отношения с одной
женщиной были "вопреки" и я дурела от романтики хейтлава и невзаимности.
Отвратительные отношения, исключительно разрушающие.
Пусть будешь ты всегда пьяная, но ближе ко мне, - я пела это, сама вговно,
получая клочки подобия любви и радуясь, что я ДОБИЛАСЬ. Смотрите, человек,
который этого не хотел, но которого я хотела со своих лет 13ти (не в пошлом
смысле в начале, в начале - любовь подростка по интернету, уже потом, в 17,
дичайший гормональный распиздос вживую), уже спит в моей кровати и живёт со
мною. Я добилась. Я добилась!! - а любовь надо ЗАСЛУЖИТЬ, и каждый день - как
на войне, без уверенности, без близости. И в пьяном угаре выходного дня она
рыдает и с ненавистью орёт на меня, что из-за меня она лесбиянка, из-за меня
разрушились её отношения с друзьями, перспективы, жизнь. Я растерянно
облизываю губы в кровище из разбитого носа.
Потом она будет плакать и извиняться, что любит меня, что я лучшая,
достойная, и так до следующего раза. Я добилась.
Я была уверена, что не смогу жить без неё. Ведь любовь - это когда не можешь
жить. Когда мы расставались, я умирала, вскрывала своё бедро, чтоб не видно
шрамов, чтоб не вскрыть руки. Сходились-расставались. Те эмоции я могу сравнить
только с чистыми наркотическими приходами. И бедтрипами, и отходами, и с той
же эйфорией.
Но спустя столько лет, да и вообще последние года... Я не чувствую ничего
вообще. Совсем. Я пишу об этом для сравнения и рефлексии. Большую часть своей
жизни я была помешана на ней, и теперь, трогая местечко, куда была ранена, я
не чувствую боли - просто как факт, зажившие следы, не вызывающие даже никаких
эмоций. Просто часть моего тела и моего опыта.
И рано говорить и радоваться, но кажется, раз я смогла вылезти из этого... Я
исцеляюсь на тему М. На это нужно будет много времени, но я чувствую, что
многое меняется. Первый раз я обнаружила это почти с ужасом. Я же писала тут
ноющие посты. Верните-мне-искры, все дела...
Так как я страдалица, я люблю страдать и пережевывать это в голове долго-долго.
Когда мы разошлись, я думала о ней ежечасно. Постоянно. Непрерывно. Меня
трясло, я не могла заснуть, не представляя либо то, как я трогаю и целую её,
либо то, как я разбиваю ей лицо лопатой (я не знаю, почему лопатой! -
воображение само это сделало, меня эта сцена в голове успокоила, я её и
использовала)). Навязчивые мысли, которые играли, как радио, пиу-пиу. Давай
вспомним, как она пахла. Давай вспомним её голос. Давай представим, если бы,
если...
Ужас обуял меня, когда я вдруг поняла, что несколько дней провела в тишине без
этого радио. С непривычки, видимо. Я сразу в панике как следует и побольше
подумала. Вспомнила, визуализировала.
И вот уже несколько месяцев я трогаю аккуратно это место в своей психике, как
котик мягкой лапкой.
Знаете, словно сначала это травма, которая болит, словно ты сейчас умрёшь.
Она сводит тебя с ума, не даёт спать, стреляет во всё тело. Потом боль
утихает, и болит ярко и стреляюще, только когда ты целенаправленно нажимаешь.
А ты нажимаешь! - да ладно, все мы нажимаем иногда на местечки, которые болят.
Это диагностика. Ну и мазохизм, куда без него.
Вот типа, а включу-ка я ту песню о нас себе в наушники, и посмотрю, что
поднимется в груди и как холодом заноет низ живота. Ага. Ноет.
Потом болит чуть-чуть. Может кстати вообще уже не болит, но нажимаешь
диагностически ты так, что тупо этим вызываешь у себя боль.
А через месяц, год, два - там останется всего лишь след, просто факт, что
это было. Но будет такой же функционирующей, живой и здоровой частью тебя,
пусть и потрепанной.
Я лечусь. Как хорошо.
2022-02-18 в 10:27
10 просмотров 452
