Записки пиздострадалицы

Страдание хернёй (я же безработная! С ума сойти! - ну, в январе уже буду искать после праздников) пошло мне на пользу.
Я снова могу рисовать. Ахереть! Могу и делаю!
(А ладно бы что-то нормальное рисовала, ага, снова бдсмгейпорно по детским мультикам фигачит. Завтра закончу арт, кстати!)
Даже появляются снова какие-то проблески либидо и интереса к жизни.

Немного мерзкая фигня после расставаний. Ну, после второго такого человека в жизни.
Всего ведь было три женщины, которых ч допустила до себя, и речь не прям только о прикосновениях. Скорее, три человека, на которых я могла РЕАГИРОВАТЬ.

Первое реагирование уже забылось, я даже не помню, что запускали во мне процесс её вожделения - реально, загадка века, но вспоминать и не планирую.

А вот разрыв со вторым (ну, на самом деле по времени первой встречи и первого контакта - вообще с моим первым опытом реакции на человека) пока проходит через блядь. Ну, через мою типичную стадию желания содрать свою кожу и удалить ту часть мозга, которая отвечает за воспоминания о том, что я хотела. Тошнит и херовит. Вот это "как ты могла", словно я вспоминаю, как я по пьяни извалялась в говне и радовалась.

Нет-нет, я не оскорбляю человека. Ни в коем разе. Она красивая как чорт, она заслуживает желания в свою сторону. Просто у меня огромный пиздец-проблемы со своей телесностью.

Я бывала со многими людьми, и в основном я отношусь к интиму, как у относительно бесполезному, но эстетичному акту. Я довольно отстранена сознанием от тела, но мне туда и не хочется. Мне хочется созерцать, контролировать, изучать и направлять процесс. И - да, если честно, мне прям противно было бы реагировать и вовлекаться больше. Вот отсосать - не противно, а сама идея, что меня это возбудит и вмажет - мерзость. Но оно и не вмажет, как и ничто не мазало, кроме великих-трех моей жизни, ахаха.

Конечно, среди этого были исключения. И конечно, я на этих исключениях маниакально залипала, блять! - когда тебя канаебит как с полторашки экстази (ага, да, могу сравнить официально) рядом с человеком, это опасное неконтролируемое говно. Ты ничего не созерцаешь и не ведешь - ты просто вибрируешь костьми и чем-то ещё глубже. В такие моменты тебе кажется, что нет ничего на свете лучше, вкуснее и питательнее, и по одному взгляду человека ты рисуешь своими гормонами любовь, за которую умерла бы на месте. Ха-ха.

Я наркоманка. Нет, я реально пробовала разные эйфоретики, но больше всего я залипала на людях. И там не нужен был секс, он иногда был дополнением, но совсем не главным блюдом. Я бы часами соприкасалась пальцами и задыхалась в слезах от перевозбуждения.

Так вот, кожа. Как ты могла чувствовать чужие руки и вообще допустить их до себя. Как ты могла принять их под себя. Ты барьер, который должен беречь моё липкое беззащитное мясо, а не подставлять его на растерзание.

Не поймите меня неправильно, когда я скажу, что мне никогда это не нравилось. Это как наркоману понимать, что он наркоман, и иногда испытывать тоскливую воющую боль по этому поводу, а потом снова сдаваться. Ну и конечно, ты ищешь повод сдаться. Ты как-то изощрённо изъебываешь свою же психику, чтоб каждая мелочь, примета, вздох и упавший листок подтвердили, что тебе это нужно. А ещё ты очень хочешь сломаться настолько, чтоб больше не чувствовать внутреннего противоречия и радостно пасть на дно, где уже ничто не разлучит тебя с твоими кайфами, и никакой голос разума и совести не достучится.

Моя кожа меня предавала и допускала это, и я на неё злюсь. Какое-то клиническое отчуждение от тела произошло, и я заново привыкаю к близости своей жены. Наконец есть первые успехи.

Её я считаю третьей, и третьей уникальной во всех отношениях - между нами никогда не было токсичных плясок, разборок, чтоб рыдать, заламывая руки и разбиваясь об пол, а потом умереть от счастья, никогда не было игр и манипуляций. Ну, может, маненькие. Типа, помой посуду, раз так меня любишь :D

А я, фанатка надрыва и хуеты (господи, нет, нет, давно нет, но да), всё равно как-то смогла с ней сойтись. Это был медленный, вкрадчивый и бесценный опыт. Это самое здоровое, что происходило со мной в близких отношениях. Мне кажется, даже если наши пути разойдутся, я не буду этого чувствовать - этого - отвращения к своему организму. Тут нет насилия над собой.

Я должна вернуть свою телесность и обнять её, как когда-то. Влюбленно.

И дорисовать гейбдсмпорно по мультику, конечно. Если я снова рисую, значит, я оживаю.