Небольшой дневник боли
У меня всю жизнь были странные и токсичные отношения с болью. Не тематические,
а довольно личные.
Я всегда ее игнорировала, а она пыталась добиться моего внимания любыми
способами.
Пост назад я сказала, что из детства я вынесла только одни слезы - слезы от
злости, когда что-то несправедливо настолько, что меня накрывало ненавистью с
головой. А вот боли от меня никогда не доставалось достаточного внимания.
Так я и получила травму на гимнастике - слишком злая, чтоб плакать, когда ноги
были готовы надорваться, а по детям судили о их возможностях по громкости их
рыданий. То еще развлечение ублюдков, серьезно.
Так я была абсолютно непробиваемым ребенком. Мать регулярно говорит мне, что
жалеет о том обращении, но между делом проскакивает - не выбила косолапость,
как не стегала по ногам, не вбила любовь к порядку, и тд. Жалеет лишь о
бездумности и ярости избиений, пожалуй. А вот делала бы с умом, работало бы? А
я игнорировала боль, и мне было интересно, насколько человек может зайти в
своем тупом несправедливом отчаянии.
Кстати, я так и немного косолаплю, и люблю свою дурацкую походку, как часть
моей харизмы. До сих пор не понимаю, за что стоило рассекать ноги. Опять же,
учитывая, что я полностью это дело игнорировала.
Как-то по жизни на несправедливое причинение боли я просто отключала реакцию,
мысленно отчитывала повреждения и смеялась, мол, ну даваааай, убьешь меня,
что ли? Убьешь вряд ли, значит я выиграла. Потому что ощущение - оно тупо
ощущение, горит где-то в теле, если я не могу его убрать, я смирюсь и
подожду, пока оно пройдет.
Как-то, получив третий перелом носа в жизни, будучи на рабочем месте, я
буквально поправила себе горбинку на место и продолжила работать. Боже, блять
:D Когда меня сбила машина, со стесанными в мясо ногами я разрыдалась, что
порвала любимые штаны, а у меня нет денег на новые. Сидела, кровь текла в
ботинки, и скулила, что ноги заживут, а вещь, которую мне подарили - не
заживет.
А с созреванием тело предало меня и пришел эндометриоз. Многие боли показались
глупостью, до сих пор помню, как вовремя не успела купить обезбол, и
медленными шагами брела от универа до аптеки. Было минус пятнадцать, а по лицу
тек пот и снег растекался черными матовыми пятнами перед глазами. Я могла
игнорировать даже ее, четко поставив себе задачу донести свое тело до пункта
назначения.
Когда мое тело предало меня и у меня наебнулся аппендицит вместе с придатками
одновременно, я не доносила свое тело, а растерянно обнимала подушку с утра,
понимая, что боль требует внимания все больше и больше, ярче, пока уже среди
ночи не было понятно, что игнор - не та тактика, что прокатит. Прооперировали
экстренно. Было как-то обидно.
С чужой болью всегда было смешно, азартно, словно мне крышу сносило с эмоций,
которые недоступны мне. Глубокое удовлетворение, наесться другим человеком и
его страданиями. А что до моей?
Сейчас последнее время я стараюсь подружиться с ней. По крайней мере,
признавать ее существование - получается все лучше и лучше, последний год наши
отношения все более нежные. Стало как-то спокойнее и приятнее. И чужая стала
понятнее. Возможно, даже вкуснее.
Я думаю, мы скоро станем очень хорошими друзьями. Ей просто нужно было
внимание.
2020-11-06 в 11:17
6 просмотров 481
