Пора помыть дома полы, кстати. Огромный пост, не читайте его, тут поебень полнейшая

На самом деле ведь если отрефлексировать первопричины любого загона, можно наблюдать, как в тебе наследил какой-то другой человек.

Мы состоим из социализации и кусков опыта общения с людьми. Из кусков этих людей.
Сидишь в грязи. Слой тотальный.
А человек когда-то давно не то чтоб со зла - он торопился, он не обратил на это внимание. В вымазанных грязью ботинках он зашагал в твоё жилище, раз позвали. И кстати, даже у порога может потоптался и спросил, все ли ок.

Все ок, конечно! - смеялась и улыбалась ебано, криво, - За кого ты меня принимаешь, за какую-то ОКРную чистюлю? Я ждала тебя, залетай быстрее, ещё будешь тратить время на разуться! У нас его и так мало.

Я же не такая, как какие-то задротки. У меня горят глаза на тебя и дыхание от напряжения в диафригме вырывается свистом. Заходи. Пачкай.

Я остаюсь одна в себе, оглядываю бедлам и думаю, что я не врала. Я же правда не-такая, волноваться от таких мелочей. Пожалуй, даже получаю удовольствие от некоторых проблем. От своего к ним отношения.

14 лет - 23 годика.
Смотри, я умею получать удовольствие от всего. Я столько лет, много-много лет подростковой любви с бывшей супругой, убежала себя в получении удовольствия от токсичный игр. Моё тело и голова заклинили на словах "нет".

Смотри, я тебе не нужна. Но я не какая-то там эгоистка. Я страстно влюблена в тебя. Заходи. Удели мне грамм внимания, и в своей голове я проращу его в прекрасную историю любви, похоти, вожделения до срыва связок и крыши. Потрясающе же, милая, что мне даже ничего для этого не надо от тебя? Положи мне руку на колено. Я знаю, что не будет, ничего не будет, я услышала что-то плохое, я пьяно плакала в ванной, но сейчас от твоей руки на колене я распущу цветы по всему своему телу и уверую, что мне этого достаточно.

Наши игры закончились после двух лет совместной жизни. Я начала понимать, что что-то сломано изначально. Это все моя инициатива и моя вина.

Как тупо плакать над грязным полом, когда ты сам велел зайти, а когда остался один понял, что на уборку этого многолетнего слоя нет сил, но ты не хочешь его видеть?

Кстати, раньше, лет в 15-19, я обожала целоваться. Хлебом не корми, дай мне прелестные женские губы.
Откуда-то во мне маниакальное, до отвращения, полного шока-ужаса, омерзение к чужой слюне и языку. Забавно было задуматься, что с первых встреч моя бывшая супруга выражала огромное отвращение к этой практике. При попытках было неаккуратно, бесяче, в жуткое одолжение ко мне, по жуткой пьяне, за редкими-редкими исключениями.

Смотри, как просто я решила эту проблему. Это Я не люблю поцелуи. Это я ненавижу чужую слюну настолько, что меня передернет, если она меня коснётся. Смотри, теперь ей не приходилось даже пытаться. Могла побыть "хорошим партнёром" и попробовать, но моим личным выбором будет ее оттолкнуть. Я ненавижу это. Я сама потопчусь в своём внутреннем мирке, стоять на пороге и бояться.

"Это так удобно" - моя другая влюблённость восхищается моим телом и страстью к ней. Я называю в своей голове "удобно" - "восхищается".

Я не такая, как все эти требовательные сучки, милая. Я умею расцвести с одного взгляда и перевозбудиться с того, что ты выдохнула в мою сторону. Это так удобно, я такая классная. Кстати, я наебалась. Удобно = удобно. Без подтекстов.

Смотри, я могу получать удовольствие от всего. Я рада тому, что я удобна. Я же не такая, как ссаные эгоисты вокруг. О, да, я эгоцентрик, сияющий и великолепный, думающий только о себе. Но я рада быть удобной, я получаю от этого удовольствие. Я рада задохнуться на отказ или не желание. Я не уйду обиженной. Мы дружески смеёмся по пьяни, что я такая извращенка, что мне будет хорошо при любом раскладе.

Я выжму радость отовсюду, откуда будет нужно, если мне нравится тот, кто делает хоть что-то. Не делает ничего. Я найду это фетишным. Я перепишу свои страхи и сквики под романтичный сюжет в голове. Во мне так много тепла, меня хватит на двоих, троих, меня должно разорвать, и вспыхнет округ Москвы.

А вообще пора вытирать все, что я раскидала, испачкала, позволила испачкать, и сидела, хохоча и ебано улыбаясь. Это я так и хотела. Это то, что мне нравится.

О боже. А что мне на самом деле-то нравится?

Я не хочу пускать тебя в свой грязный внутренний мир. Я уже год как поняла, что что-то шло не так изначально во мне всегда.
Но мой рот выдаст "да, это то, что нужно", просто потому, что я не смогу признаться, что я состою из адаптивок и какой-то херни. Ты сделаешь так, как я говорю, а я скорячусь, что ты даже не пыталась посмотреть "в суть", под слой хлама. С чего бы тебе, если ты мне доверяешь.

Ты, кстати, так осторожна, нежна, вкрадчива и уважительна, что я начала наводить порядок. Я хочу, чтоб тебе было комфортно во мне и со мной. Я хочу тебя, и я е6аная и тупая. Я хочу, чтоб мне было комфортно в тебе и с тобой.

Но вообще прекрасно, что я начала делать ещё и для себя. Лёд тронулся, может этот пол ещё и можно оттереть. Разувайся, заходя, и надевай тапоньки.