Ху из ху, или я завел себе Госпожу.

Тема «какие бывают нижние»» говорена-переговорена не одну сотню раз. Я же предлагаю познакомиться с нижними, через призму их виденья Верхней дамы, а так же, возможными мыслями этих самых нижних.

Итак, начнем.

Вид 1. Госпожа на час.
Не путайте с платницей. Тут нужна Госпожуля тогда, когда нижний хочет, но бесплатно (то есть даром).
Вы можете быть дома в спортивном костюме времен СССР с кружкой чая, как вдруг, на него нахлынет желание встать на колени и сделать ФФ. Не пугайтесь, поставьте кружку ему на голову, и велите держать, а сами возьмите полотенце, и с его помощью расскажите, что Госпожа сейчас занята воспоминаниями о работе на сталелитейном заводе.

Вид 2. Секси фрау на час.
Здесь так же речь не идет о деньгах/дани/подарках, просто синие треники не впечатляют, и как настоящая Домина, Вы должны переодеться за минуту в воздухе в латекс.

Не забудьте сделать прическу, и накрасить губы красным, иначе, Ваша зайка расстроится, и у него не встанет.
Проявления «я нижний» будет таким же внезапным, как и в первом случае, отличие лишь в том, что вместо полотенца понадобиться ремень. И да, мечты о заводе так же вероломно нарушены.

Вид 3. Не сбывшаяся мечта.
О, это ужасный вид Госпожи. На нее рассчитывали, как на психолога, няню, друга, маму, сексуального партнера, бухгалтера, бизнес-консультанта, стилиста и овердофига кого еще.

И что же, мои милые Леди? Не оправдали! Какая из Вас Верхняя, если Вы элементарного не несёте, ответственности за судьбу, температуру тела и постриженные в носу волосы своего нижнего.

Не переживайте, этот бросаться к Вам в ноги не будет. Физически он не будет делать ничего. Он будет просто ныть. Он думал/хотел/ему рассказывали/он читал, а Вы – Вы «нитакаяяяя». Осторожнее, могут быть надутые губы куриной жопкой, и как вариант, слезы.

Вид 4. Черная садистка.
Нет, нет, нет. К садизму, в чистом виде это не имеет отношения. Но давайте взглянем фактам в глаза:
в его хотелках – куни (если у Вас есть справки за последние 10 лет),
страпон (если это не больно и не опасно), подать руку (не забываем про справки), поднести пакеты из магазина (срочно комиссию из санстанции, нужна справка), в общем пажизм (иметь все справки, в том числе из ЖРЭО, ну и не больно и не опасно чтоб).

А Вы? Вы хотите какие-то там практики из области BD.
Как Вас после этого назвать? Чревато выполнением того, что в хотелках, и избегания сессий, ибо голова болит и что-то в правом полупопии нерв дергается ( к дождю видимо).

Вид 5. Богиня.
С ней надо тихо и шепотом, чтобы усыпить бдительность. Как только «проснулась» – хлопаем глазками, и говорим, о том, что мало знакомы, и спешить с сессией не стоит, какие наши годы.

Такая леди, как правило, несёт в массы «бархатный БДСМ», на жалость ее очень даже можно пробить.
Опасность в том, что скоро, это «пушистое чудовище», в виде нижнего, придет к Вам в дом, чтобы мирно жить в ванили, получая раз в год пинок под мягкое место и пробку в него.

P.s. всем позитива!)