ТРИ СЛУЧАЯ, КОГДА ТЕМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ОБРЕЧЕНЫ НА ПРОВАЛ

О КОСЯКАХ СНИЗУ.

Нет таких школ, где вас научат строить тематические отношения. Моды на школы рабынь и курсы Доминантов – очередная потре****ская тема в Теме "как срубить бабла не за хрен собачий". Ванильные стратегии разбиваются об иной мир, где правила совсем иные. И вроде девиация должна бы подсказать, но… Как с сексом: если природа всё знает за нас, отчего же столько пособий и столько проблем?

И вот, со слегка потрепанным мнением о любви, взрощенном на художественной литературе, фильмах, статьях в журналах и советах тех, у кого не получилось, мы врываемся в отношения совсем иного формата (часто — чтобы испортить). Но хуже всего то, что мы не учимся на ошибках в отношениях — мы их упрямо повторяем, потому что не осознаем. Самое обидное – даже с очень подходящими нам тематическими партнерами.

Однако приняв позицию, что счастье в отношениях «либо случилось, либо нет», мы лишаем себя права выбора и возможности построить счастливые отношения своими руками. Тема, как и ваниль, 100-процентно рукотворна. И крайне много зависит от низа, хоть нам и талдычит сотня статей о том, что Верхний должен-должен-должен. У низа ответственности не меньше, а может, и больше. Ведь именно на нижнем держится статус его Верхнего.

Но давайте предположим сейчас, эксперимента ради, что всё в отношениях может зависеть от нас. Не от случая, не от обстоятельств и даже от другого человека, а от нас. Мы выбираем, с кем быть и как себя проявлять, и этого достаточно. Согласны?

Если да, то сегодня обсудим 3 распространенных ошибки в отношениях с мужчинами, которые могут многое подпортить.

Ошибка №1. Ожидать от человека худшего
Монументальная ошибка нижних в начале отношений — отовсюду ждать подвоха.
Потому что сто раз было плохо. Если в Теме нет опыта, то это «плохо» тащится из ванили и точно также кислотой разъедает спокойствие. Вы всегда «на стрёме», и о человеке вам легче предположить худшее. Так вы подготовлены, но всё ещё имеете шанс приятно удивиться. Спешу догадаться, что чаще вы получаете ровно то, на что рассчитывали изначально. Знаете, почему?

Люди всегда оправдывают наши ожидания, что бы мы о них ни думали.
Причиной этому становится туннельное видение — способность мозга упрощать себе задачу путем сужения сознания, подгоняя его под точку в конце (конечный вывод). За счет этого сужения мозг начинает выхватывать из информационного пространства лишь то, что подтверждает эту точку, конечный вывод, отметая все остальное.

Если все мужики козлы, то бабы точно ходят с морковкой по полям. Их убеждение охотно подтверждается охотниками до морковки. Попробуйте выйти в лес с мясом…

И конечно же, тот, кто так видит, начинает вести себя соответственно с тем, что он видит.

Возьмем женщину с изначальной установкой «все мужчины изменяют». Она будет:
1. В каждом мужчине видеть свои будущие слёзы, чем часто привлекать в свою жизнь тех, кто ей их обеспечит. Ведь все же Верхние гаремщики! Кстати, в Фемдоме хрен редьки ничуть не слаще – на манеже все те же. У ревнивого нижнего с замашками альфы часто Госпожа-гаремщица. Парадокс? Закономерность.

2. В каждом звонке и переписке будет видеть угрозу и каждый раз будет нервничать, язвить, давить на мозг, задавать наводящие вопросы, мстительно флиртовать с другими. Задергает Верхнего/Верхнюю подозрениями, слежкой, контролем… То есть вообще маразматическим поведением для тематика нижнего.

3. Даже замалчивая свои мысли и подозрения, низ станет проявлять недовольство косвенно в виде холодности, печали, раздражительности, скованности в постели и экшене, чем испортит отношения.

Обиднее всего, что даже если её Вася или Маруся окажется положительным мужчиной или женщиной (Фем и Мейл) без задатков гуляки, их отношения всё равно дадут трещину. Потому что, вопреки адекватности, через какое-то время низ:

• изменит, так как сам проникнется идеей измены, которую методично загружали в его мозг; лучшая защита типа нападение. Как ни идиотски звучит, в данном случае измена будет как раз актом самозащиты постоянно перепуганного изменой партнера невротика.

• изменит просто потому, что партнерша/партнер его утомила, тем самым убив близость в отношениях; Ибо задолбал уже своей ревностью!

• не изменит, но уйдет, потому что утомлен и зол; Задолбал настолько, что уже всё - точка. Мозгоклюйство выматывает куда быстрее редких взрывов-истерик. Верхние не мазохисты, если что.

• не изменит и не уйдет, но будет меньше появляться в отношениях, станет нервным и язвительным, чем «добьет» оставшуюся близость. Экшены все реже, СМС все короче… Оно вам надо, дорогой нижний? Да? Продолжайте!

Наблюдатель формирует систему
И неважно, кто за кем наблюдает и что там «видит» — это работает одинаково во всех случаях. Он может думать, что все женщины — меркантильные стервы, она — что вокруг одни слабаки и нахлебники, и этот, поди, тоже мудачина. И самое обидное, что всё это исполнится — сам думающий позаботится об этом. Как? Читай выше.

Что делать вместо этого?

Если ваш негатив стал следствием ваших изначальных убеждений или прошлого опыта, а не поведения самого партнера, то оставьте в покое партнера и займитесь собой. Помните — убеждения о жизни формируют саму жизнь. Убеждения о Теме формируют саму Тему. Убеждения об отношениях в Теме формируют отношения в Теме. Если вы носите в себе токсичные, вредные убеждения о людях и мире в целом, к вам будут поворачиваться именно той стороной, в которой вы убеждены. Один из самых простых способов — сознательно выбирать экологичные, полезные убеждения о партнере, направлять фокус внимания на них и искать им подтверждения каждый день.

Если же ваш негативизм стал результатом поведения партнера, это стоит открыто обсудить. Доверие – это не важно, это всё. Постоянный мониторинг мыслей и душевных состояний в тематической паре – основа здоровых отношений и вкусных экшенов. Не пилить Верхнего, не тихо мстить, а выложить все карты на стол – вот у меня так и так, расскажи мне... А дальше, если вам ценны отношения с ним, наблюдайте его действия, держа внутренний фокус на том, что вас в нём радует.

Взращивайте вниманием то, чего хотите, а не наоборот!

Ошибка №2. Думать о партнере одно, а говорить другое.
Суть схожа с прошлым пунктом: в отношениях с Верхним совершенно не важно, что вы декларируете, если сидящее внутри вас мнение / ожидание не совпадает с вашими словами и действиями.

Представьте, что ваш партнер загорелся идеей открыть магазин. Вас эта идея бесит по многим «объективным» причинам, но вы же хороший/ая, а значит, свои мысли оставите при себе, поддерживая партнера словом и делом. Отстреляетесь, так сказать.

Но есть несколько проблем.
1. Невербальные проявления. Ваш взгляд, ваша мимика, ваш голос — все это будет неестественным, натянутым, да что уж там — "палевным". Вы уверены, что играете хорошо, и вас нельзя «прижать к стенке», но поверьте, со временем именно это и произойдет. Знаете, почему? Потому что люди не дураки. Они смотрят, «читают» и сознательно или бессознательно вычисляют, когда вербальные проявления разнятся с невербальным. Более того, каждый Верх потрясающий эмпат. Он не только гуру в «экшене», угадывающий Ваши нижние желания, вне экшена он всё тот же эмоциональный вампир со сверх-фокусом внимания на реакции.

2. Момент слабости. Вы не выспались, устали, вам полюбили мозг на работе, проект понес убытки, вы просто поссорились с другом. Лимит самоконтроля исчерпан и, как на зло, именно сейчас ваш партнер решил обсудить с вами «эти его глупости». Итог: вы сорвались, горькая правда вашего мнения вылита, партнер зол, доверие к вам подорвано. Как строить дальше, понятно плохо. В «срыве» наговорено так много, что Вам стыдно, Вы поранили партнера и изранились сами.

Что делать вместо этого
Первый вариант — всегда говорить правду, предварительно её обработав. Никто не отменял деликатности и подбора смягчающих бережных слов, но чем мучиться, лучше высказать. Вы не представляете, насколько лучше для всех иной раз сказать неприятную правду, но сразу, пока та не начала «тошнить изнутри». Чем потом, в случайном порыве, облить человека этой правдой, когда он меньше всего этого ожидает, ведь до этого вы вкладывали ему в голову лживую поддержку.

Ошибки, совершаемые в отношениях, сократились бы вдвое, если бы люди понимали реальные ставки всякий раз, когда они врут. Затея партнера кажется рискованной? Так и скажите, что вы переживаете; укажите на возможные опасности. Не нравится поведение или инициатива? Мягко проинформируйте, предложите альтернативу, попросите понять себя и расскажите о ваших чувствах. Но не из позиции «я тебя жизни научу, дурачина». Всегда доносите что с Вами и почему. Верх – не телепат. Главная ответственность низа – информировать его о своем состоянии.

Второй вариант — изменить свое внутреннее отношение к предмету. Тема для отдельной статьи, как примириться с изменами в Теме, но суть, полагаю, ясна.

Ошибка №3. «Коучить» Верха
Вы подписались на новую группу в Вк, вычитали офигительную статью очередного гуры типа меня на Пиплах, Вы прошли курсы психолога… Вы поняли, в чём была ваша проблема, поняли, как её решить. И вам очень, очень надо поделиться этим знанием с вашим партнером и всеми, до кого вы в состоянии дотянуться.

Хотя нет, не поделиться — скорее просветить, вывести из сумрака невежества. Что, не пылают энтузиазмом? Дураки тонущие, не хотят спасаться. Что ж, тогда самое время пристыдить, припомнить все беды от их неправильного подхода, напомнить о боли и, конечно же, опять предложить свою пилюлю. И очень сильно удивиться, что отсутствие энтузиазма сменилось на почти революционное отрицание, а порой и агрессию в вашу сторону. Нижний, управляющий Верхним становится… Ну, Вы поняли. Какой смысл доминячить Доминанта? Он от этого просветлится и слушаться начнет? Если начнет, низ первый утратит к нему уважение. Саба внутри плохо прощает слабости. Беря на себя роль ведущего, грустит, чахнет, бросает того, кто перестал быть остовом мира.

Желание причинить добро своему партнеру растёт из сразу нескольких корневых проблем: внезапном возрастании собственной важности, не восприятии партнера как отдельной личности со своим мозгом и правами, страхе, что партнер станет конченым лузером без ваших советов, и много другого. Но суть даже не в причинах, суть в отрицательном результате, который вы получите в 99% случаев. Странно, что всё это может касаться нижнего, но мы люди, вынесшие ванильные стратегии в Тему. Там мы совершаем ровно те же ошибки, только с большими провалами.

Что делать вместо этого?
Ответ очевиден настолько, что уже никем не слышим: оставить партнера в его законном покое и следовать своим советам самим. Верхний имеет право поступать так, как читает нужным. Низ либо уходит, либо подстраивается. Но, услышьте меня, если он остается – он подстраивается! Это суть служения, притирания и основа здоровых ДС-отношений. Если вы так правы, а он так ошибается, то очень скоро вам обоим это станет видно по вашим же результатам! Став оплотом того, о чем вещали, вы будете главным убеждающим фактором, способным повлиять на поведение других. Вашим словам люди могут и будут сопротивляться, если они их не просили. Но вот наглядным результатам сопротивляться не будет никто. Верю, что Ваш Топ умен.

Но и это работает только тогда, когда ваши с человеком ценности и цели совпадают. Невозможно промотивировать своими спортивными успехами того, кому этот спорт лампочки. Невозможно требовать в Теме от человека того, что не диктует ему его девиация и человеческие ванильные желания. Да, вас похлопают по плечу, поздравят и… пойдут дальше реализовывать свои цели. Но это уже другая история.

Следите за собой! Ведь меняясь сами, вы меняете и все то, с чем соприкасаетесь. В том числе, ваши отношения с Топом. Ответственность низа есть. И чем больше Вы отдаете в ДС-отношениях прав на себя Доминанту, тем, на самом деле, больше становится Ваша ответственность. Парадокс? Закономерность!

Да прибудет с Вами Тема!

©Хель и Вечер