Доминант - сабмиссив. Взгляд снизу

О тематических отношениях написано много, каждый второй-третий считает себя в какой-то мере тематиком, или причастным к тем или иным практикам. Не удивительно, ведь тема Темы (извиняюсь за каламбур) сейчас очень популярна. И, казалось бы, что ещё можно добавить?

На самом деле люди, которые свободно рассуждают о подобном и считают себя сведущими во всех вопросах, не совсем понимают самой специфики таких отношений и не в курсе всех подводных камней, что могут таиться под ставшим таким популярным нынче трендом.

Понятие БДСМ обширно, тут много направлений, можно выбрать понравившуюся тебе ветку и ехать по ней, набираясь впечатлений и эмоций. Тут у каждого своя Тема.

Остановимся на одной из составляющих данной культуры, а именно отношениях Д/с.
Доминант – сабмиссив.
Навязанные кинематографом представления не дают, на самом деле, правдивой информации, запутывая зрителя в ложных иллюзиях. Мы видим романтичных героев и немного доминантности одного из них – всё это приправлено горячим сексом с добавлением жёсткой страсти. Картинка красивая, но это не есть отношения Д\с.

Вступая в тематическую связь, партнёры должны чётко понимать, кто они, и какая на них лежит ответственность друг перед другом. Естественно, что Доминант берёт на себя полную ответственность за свои поступки, самообладание, твёрдость. За безопасность и жизнь доверившегося ему саба.

Вот тут, пожалуй, стоит отступить от привычного сюжета и рассуждений о том, как должен вести себя Доминант, об этом много написано, да и наши уважаемые читатели уже в некоторой степени подкованы насчёт так называемого Кодекса Доминанта.

Сабмиссив, как ни удивительно, тоже должен ощущать всю степень ответственности и понимать, насколько серьёзным испытаниям подвергнет свою психику, если не уверен в своём желании отдать контроль в чужие руки.

В той или иной степени потребность подчиняться живёт во многих людях. Покорность в сексе больше присуща женщинам, так решила природа, и женщина живёт по законам своих инстинктов. Чаще всего так. Не настаиваю, что эта черта присуща всем женщинам, совсем нет.

Мужчины же ощущают это желание по многим причинам. Это могут быть издержки воспитания, когда мальчика воспитывали слишком строго, либо слишком мягко – палка о двух концах, и вся педагогика в вечных поисках золотой середины. Так же подобная потребность может проявиться у взрослого человека, если он занимает лидирующее положение в обществе. Быть лидером, как ни странно, очень утомительно. И в один прекрасный день мужчина понимает – всё, он так больше не может. Ему нужна отдушина, где он может сбросить с себя напускное величие и побыть кем-то другим. И как вариант, на помощь приходит именно Д/с.

Итак, почему же роль сабмиссива не менее, а, может, более важна, чем роль Доминанта? Дело в том, что настоящий Дом постоянно в сомнениях. Правильно ли он ведёт себя по отношению к своему сабу? Верную ли тактику поведения он выбрал? Не перегибает ли он с жёсткостью? Не притворяется ли его саб в желании сделать приятно, не маскирует ли негативные эмоции от взаимодействия с ним?

Дом должен быть уверен, что всё делает правильно, и эту уверенность ему может дать только его сабмиссив.
На этом моменте остановимся и задумаемся над вопросом, а что значит быть сабом? Кто он, и в чём особенность психотипа таких людей?

Как уже говорилось, отношения Д/с романтизированы, в чём я имел возможность убедиться, выложив на суд читателей один из рассказов цикла о Вадиме и Женечке. Весь цикл показывает развитие связи между двумя героями: ярко доминирующей личностью и тем, кто с готовностью согласился на такие условия. Пока между героями всё было воздушно и романтично, читателей всё устраивало, но как только герои показали часть отношений Д/с, комментарии вспыхнули восклицаниями неудовольствия об унижении одного из персонажей, несмотря на то, что заведомо было известно о всей специфике этой связи.

К чему я привёл этот пример? Сабмиссив должен понимать, что на него будет обращено со стороны Дома то, что среди людей далёких от Темы принято считать унижением. Это может быть как словесная форма, так и физическая. И если человек не готов к этому, то после его ждут очень неприятные эмоциональные потрясения, вплоть до изменения в психике.

Встать на колени, быть полностью открытым - без кожи - выполнять приказы без раздумий, отдать свою волю и разум, не сомневаться, не путаться в ложном ущемлении своего достоинства – это трудно.

Этому нельзя научиться – это должно быть в тебе изначально. Это можно разбудить, можно отыскать в себе – оно может быть глубоко запрятано, а ты так долго скрывал в себе это, скрывал от самого себя, потому что это аморально по мнению общества.

Да, можно поиграть в отношения Д/с – ролевые никто не запрещал, это разнообразие, что может раскрасить приевшийся секс. Но жить в таких отношениях – это уже не игра, ты должен на самом деле ощущать себя таким.

Представьте ситуацию: вы и ваш партнёр находитесь в людном месте, пусть это будет торговый центр. Кругом снуют люди – суета, шум. И тут он говорит вам: «Раздевайся».

Ощутили весь спектр эмоций?
Какая первая?
Готовы подчиниться?
Дело в том, что вы не раздумывая, уже выполняете приказание. Вот оно, полное подчинение. Нет, конечно, если ваш Дом адекватен и ваша связь основана на дружбе и любви, такая ситуация не произойдёт. Но ваш Дом должен быть уверен, что если он прикажет – вы выполните. Ему достаточно знать это. И вы должны быть уверены, что сможете это сделать.

Ещё один момент, который хотелось бы затронуть – это удовольствие, получаемое сабом. На первом месте тут стоит удовольствие эмоциональное, если хотите, духовное. Главная потребность, которую испытывает принимающая сторона – это доставить максимум удовлетворения партнёру. Собственное удовольствие отходит на второй план.

Как же так, спросите вы.
Для чего же люди занимаются сексом? Именно для того, чтобы дойти до финала.
Дело в том, что в отношениях Д/с финал саба может быть отложен на неопределённое время. И будет ошибкой думать, что это потребительское отношение со стороны Доминанта. Нет. Это дополнительные эмоции ожидания, накапливающееся возбуждение, это ощущение полной принадлежности.

В одной из глав «Кодекса» я описывал подобный момент с отложенным оргазмом героя, и снова были комментарии от читателей об эгоизме активного партнёра, его бессердечном отношении к тому, кто его так любит. На самом деле всё не так. Если стороны получают от этого одинаковое удовольствие, а чаще всего это именно так, то это только укрепляет связь между ними. Доминант чувствует полный контроль над телом и эмоциями саба, а саб в полной мере может ощутить весь спектр принадлежности своему Дому. О качестве награды в конце этого пути можно не уточнять. Эмоциональная эйфория в таком взаимодействии поднимает партнёров на такой уровень, что сравнить её можно с наркотическим опьянением.

Хочу остановиться ещё на одном моменте, так как часто в дискуссиях многие уравнивают отношения Д/с и СМ (садизм и мазохизм). В действительности не так всё просто. Да, соглашусь, очень часто СМ это составляющая Д/с, наверное, поэтому часто эти понятия подменяют друг друга. Если заглянуть на любой порноканал, то большинство роликов данной направленности будут посвящены именно совокупности подчинения и садо-мазо.

В реальности же СМ может совершенно отсутствовать в паре Доминант-сабмиссив или же быть в минимальных дозах чисто для эмоционального фона или придания некоторой остроты тому или иному сценарию. Часто партнёрам достаточно тех ощущений, что они получают от удовлетворения своих потребностей в доминировании-подчинении.

2.

Очень важно понимать, что отношения Д/с строятся прежде всего на доверии и уважении. Я имею ввиду здоровые отношения, под словом «здоровые» я подразумеваю адекватные, не причиняющие ни физического, ни морального вреда партнёру. Раз за разом слышу фразу, что хотелось бы понять причину столь «ненормального» отклонения. В чём же ненормальность потребности отдать контроль в руки любимого человека, когда знаешь, что никакого ущерба не будет? Разве у вас, добропорядочные члены общества, не найдётся в голове фантазий на тему секса? Вопрос риторический на самом деле.

«Ах, как хорошо было бы, если бы он/она…», ну и так далее. Но чаще всего вы молчите насчёт своих фантазий, потому что вам стыдно, неловко, и вдруг кто про вас не так подумает. В отношениях, про которые говорю я, нет таких неловкостей. Между партнёрами не существует недомолвок, наоборот, проявление фантазии только приветствуется, а возможность поделиться своими желаниями приносит чувство облегчения, потому что эти желания воплощаются в реальность.

Не будет ли правильнее сказать, что скрывать свои потребности, рискуя своим психологическим равновесием, и заниматься регулярно скучным и однообразным сексом более «ненормально и нездорово», чем то, о чём рассказываю я? Далее можно увидеть, как партнёры начинают искать новых ощущений на стороне, и со временем всё катится в тартарары.

Нет, я вовсе не призываю сейчас всех дружно перейти в другую партию. Приемлемо это не для всех, да и в тематических парах тоже всякое происходит. Несмотря на плюсы, минусов тоже хватает.

Нет, я говорю о том, что ставить на лоб клеймо ненормальности только потому, что кто-то делает то, что вам не подходит или не нравится, это всё равно, что с презрением смотреть на пингвина и подпинывать его под хвост – пусть летит, он же птица. А он не умеет/не хочет/не может. Он таким родился, и ему нормально. Но люди так любят подстраивать всё, что их окружает, под свои представления, забывая, что их картинка мира не единственно существующая.

Опять же, говоря об отношениях Д/с, я имею ввиду в основном взаимодействие партнёров в сексе. В такие моменты между ними может происходить всё, что угодно, если их это устраивает. Элементы практик СМ – пожалуйста: фиксация, флагелляция, использование посторонних предметов, различные виды альтернативной стимуляции – да почему нет, это личное дело «кто кого и как имеет».

В комментариях часто читаю про цепи, ошейники, публичные унижения. Давайте вспомним, как часто вам, когда вы идёте по улице по своим делам, встречались люди в подобной экипировке? Я знаю ответ – никогда. Потому что в жизни это обычные люди, вам и в голову не придет в большинстве случаев, что вон тот, к примеру, солидный бизнесмен с волевым подбородком и уверенным взглядом из-под нахмуренных бровей любит экстремальный секс и вовсе не в активной позиции. Дисбаланс, не правда ли?

Вне секса люди ведут себя обычно. Саб не бегает перед своим Домом на четвереньках и не приносит ему тапки, Дом не хлещет своего саба поминутно плетью за любой промах. Это отношения товарищества, да, конечно, это на подсознании, что саб интуитивно и рефлекторно соглашается с ведущей ролью Дома и в жизни, но и в обычных парах кто-то ведущий, а кто-то ведомый.

Саб вовсе не бессловесная вещь для удовольствия своего Доминанта. Ещё раз повторюсь, это отношения, основанные прежде всего на дружбе и любви. То, о чём говорят многие из вас, это не те отношения, о которых говорю я. Люди, которые заигрались и перенесли отношения Д/с полностью в жизнь, по моему мнению, совершают ошибку. Скажи человеку сто раз, что он «собака», на сто первый он залает. Изменения в психике тут неизбежны - моё субъективное мнение - и ни о какой дружбе тут речь уже идти не может, ну, если только дружбе между человеком и его четвероногим приятелем.

В адекватных отношениях Д/с если есть сомнения – о них говорят, если есть тревожность – о ней сообщают. Никто никого не насилует, это только добровольный обмен. Если одного из партнёров что-то не устраивает/не нравится – этого больше не будет. То, что не доставляет удовольствие, не практикуется.

Я не могу говорить за все пары – у каждого своя Тема. Я могу опираться только на свой опыт. Но, тем не менее, я уверен, что если люди доверяют друг другу, любят и уважают друг друга, ценят каждый миг, проведённый вместе, то неважно в Теме они или нет, неважно, что происходит, когда они закрывают за собой двери в свой мир, неважно, каким образом они делают друг друга счастливыми. Важно только то, что связывает этих людей, насколько прочна их связь.

Моралисты, что на каждом углу кричат о безнравственности, задумались бы в первую очередь о том, что безнравственно уже то, что они вообще интересуются подобными вопросами, раз это так претит их добродетели. Когда ко мне приходят читатели, которые пытаются вывести меня на дискуссию о ненормальности того, о чём я пишу, я только улыбаюсь. Человек не поленился, очень внимательно прочитал всё, что есть, и потом пытается убедить меня, что это отвратительно? Просто пир лицемерия и двуличия, ну, или, как вариант, опять срабатывает диссациативочка.

«Прочитал всё, что у вас есть, и могу сказать, что мне не понравилось» // «Я три дня бежала за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны».

Похоже. Не правда ли?
Если вам претит эта тема, выход есть и он очень прост – не читайте подобную литературу, выйдите из кинотеатра, не вступайте в диалог на неприятные для вас темы. И вам будет спокойнее, и все «нездоровые» будут держаться от вас подальше.

3.

Что ждёт обычного человека, который вдруг, в силу обстоятельств, обнаружил в себе склонности к подчинению и захотел отношений Д/с? Как ни сильно было бы такое желание, в один момент стать идеальным партнёром для своего Доминанта не получится. Картина мира уже сложилась, моральные и поведенческие установки тоже присутствуют. Мир Д/с другой, тут своя мораль и свои правила. Перекроить своё сознание не так просто, как кажется на первый взгляд. То, что представляется в фантазиях часто далеко от реальности. Одно дело вообразить, как сладко поддаться сокрушающей страсти под сильными и уверенными руками, томно таять под суровым взглядом, совсем другое дело в действительности продемонстрировать покорность и послушание.

Во время взаимодействия саб всегда обнажён, Дом же часто может оставаться полностью одетым (ещё одна демонстрация власти, ещё одна возможность показать свою принадлежность). Не скрою, это добавляет эмоций и открывает дополнительную грань возбуждения. Попробуйте представить это особое состояние уязвимости – дрожь по позвоночнику, предвкушение, неловкость – срабатывает контраст – первый шаг сделан.

Опуститься на колени, завести руки за спину, взгляд не поднимать, пока не разрешили – легко ли это сделать? Вот они, первые шаги преодоления, если хотите, дрессировки. Не очень приятное слово, не правда ли?

Слов может быть очень много, и, скорее всего, к вам так никогда не обращались. Ещё один барьер. Так как Д/с это психоэмоциональные отношения, то словесного взаимодействия будет много. На время Сессии вы лишаетесь возможности хоть как-то управлять ситуацией. Нет, конечно, существует стоп-слово, да и внимательный Дом почувствует ваше напряжение, если что-то пошло не так. Кстати, несколько пояснений о сигналах, дающих возможность остановить экшн. На самом деле перед любой Сессией в основном оговариваются все детали, озвучиваются табу и так далее. Напоминание о стоп-слове обязательно. И вот тут возникает некоторая дилемма. Если вы не тематик по своей натуре, а в Тему пришли, почувствовав в себе какие-то наклонности в этом направлении, и тот, к кому вы испытываете очень сильные чувства, оказался Доминантом, то тут вы можете встретиться с одной проблемой. Не так просто сказать это пресловутое стоп-слово. Я не знаю, что именно тут срабатывает. То ли уверенность, что справишься, то ли ложная гордость, то ли надежда, что неприятные моменты никак не отразятся на состоянии.

И тут важно не забывать, что Д/с, в первую очередь, это отношения на эмоциональном уровне. И любой поворот не туда так или иначе окажет на вас воздействие. Игнорируя стоп-слово, саб рискует своим психическим здоровьем. Это подавленность, нервные срывы, депрессии. Вступая в подобную связь, человек должен чётко понимать, что он делает, способен ли он быть ответственным, главным образом, перед самим собой. И вот тут необходимо то самое доверие, о котором я так часто говорю. Между партнёрами не должно быть недомолвок, неловкостей и стыдливого «потерплю, ничего же страшного не произойдёт». В том и дело, что произойдёт. Это очень чревато последствиями, и тяжело в этом случае будет не только сабу, но и его Дому. Тот будет винить в произошедшем только себя. Что не досмотрел, не считал вовремя, не увидел, когда всё пошло не так. Я уже говорил, что истинный Доминант всегда в сомнениях насчёт правильности своих действий. Больше всего он не хочет причинить вред доверившемуся ему сабу. Не стоит думать, что Доминанты – это стальные люди с железными яйцами. Это просто люди, и, как все люди, они так же имеют право на чувства и эмоции. Поэтому саб должен понимать, что он делает, должен отвечать за свои поступки, и, в какой-то мере, должен нести ответственность за душевное состояние своего Дома.

Говоря обо всём, что касается начала отношений, я хотел бы, чтобы читатель не забывал о добровольности подобной связи. То есть, всё, что происходит между партнёрами в Д/с добровольно. Поэтому, всё же, слова о преодолении и ломке себя в корне неверны.

Не надо преодолевать себя и ломать своё сопротивление – надо принять свои потребности и отпустить на свободу свои желания. Только в этом случае отношения в паре Доминант-сабмиссив могут существовать. Иначе Дом получит вечно психующего и истерящего саба, который постоянно обижается, оскорбляется и находится в состоянии перманентной депрессии, а сам саб не вынесет из таких отношений ничего, кроме разочарования и изломанной психики.

4.В этой главе я хочу поговорить о доминировании, как инструменте психологического и эмоционального воздействия, точнее, пси-доминировании.

Никто не будет отрицать, что самые сильные процессы происходят именно в сознании, отсюда и пресловутое «заглянуть в голову».

Пси-доминирование для саба это ощущение чужого превосходства над своей личностью, это очень тесный эмоциональный контакт, если хотите, зависимость сродни наркотической от своего партнёра и потребность в его необходимости в своей жизни. Во время Сессии в Д/с отношениях между участниками устанавливается ментальная связь такого уровня, которую трудно представить.

Думаю, это и невозможно между партнёрами, находящимися в обычных отношениях.
Что же мы ищем, прежде всего, в отношениях? Эмоциональной близости. Когда чувствуешь человека, понимаешь его, не сомневаешься ни на минуту ни в нём, ни в его любви.

Что мы получаем по факту?
Признаться, я не встречал ни разу таких отношений. Обычно люди полны недоверия к своему партнёру, а их связь недомолвок и взаимных претензий. Причём претензии эти, накопившись, высказываются на повышенных тонах, что тоже не способствует созданию доверительной связи.

Эмоциональная близость намного сильнее близости физической. Самые сильные ощущения человек испытывает именно от переживаний внутреннего мира.

И вот тут палка о двух концах в Д/с отношениях. Когда саб передаёт все рычаги управления в руки своего Дома, он должен быть полностью уверен в партнёре. Откуда взять эту уверенность? Я не знаю. Тут, как и в любых других отношениях, тоже много неопределённости. Пси-доминирование может как поднять на вершины блаженства, так и скинуть в глубокую пропасть отчаяния. Недобросовестный Доминант способен причинить непоправимый вред своему сабу при неумелом или эгоистичном воздействии.

Совсем недавно в разговоре мне запомнилась одно высказывание человека, который очень хорошо понимает всю опасность пси-доминирования:

«Знаешь, вот очень многие неправильно считают, что жёсткий С/м - это самое страшное, что может быть. Соглашусь с тем, что при дурной голове и похеривании бдр-принципов сдуру и убить можно. Но никто не задумывается о том, что в Д/с взаимное воздействие гораздо сильнее простой физики. Любой здравомыслящий Топ скажет, что пси-доминирование - это сложнейшая штука, которая хоть и даёт мега-эмоции, которых не дадут просто практики, но и ответственность в этом колоссальная. И привязка. И даже зависимость. Б/д, С/м - практики, Д/с - состояние души. То самое «в крови». Плюс практики, а может быть и вовсе без них. И даже без секса. Это на ментальном уровне. Потребность вести и потребность доверить. Всё.

Да. Некоторые даже советуют снимать привязку после Сессии. Отдаляться. Ибо чревато».
В чём опасность пси-доминирования? Саб видит в своём Доме всё лучшее, что вообще может быть в человеке. На фоне абсолютного доверия Доминант становится учителем, другом, защитником, родителем, если хотите. Это не просто любовная связь, это нечто большее. С каждым днём связь становится сильнее, с каждым взаимодействием прочнее. Постепенно нить, связующая двух людей крепнет настолько, что без тяжёлых последствий её не разорвать. В жизни случается многое, я не буду перечислять все моменты, по которым люди могут решить не продолжать отношения. Жизнь саба может превратиться в ад, если его Доминант вдруг исчезнет. И последствия здесь непредсказуемы. С чем можно сравнить эту потерю? Я не знаю, на ум приходят только отношения между ребёнком и родителями. И чем младше ребёнок, тем тяжелее потеря.

Если Сессия происходит между непостоянными партнёрами, то Доминант аккуратно способен убрать эту привязку, эмоционально отдаляясь от саба, но если это долгие отношения, то, учитывая усиливающуюся близость, сделать это очень трудно.

Возможно, если партнёры уверены друг в друге, уверены, что их отношения, как минимум, навсегда, то, с каждым разом психологически привязывая к себе своего саба, Доминант усиливает их общую эйфорию. Саб же в ответ чувствует растущую убеждённость, что Доминант дорожит им и их отношениями.

Зная своего саба, зная все его поведенческие установки, многие из которых Топ сам воспитал в своём партнёре, используя свою власть над эмоциями и настроением, Доминант способен как погрузить саба в полный спектр эмоционального и физического удовольствия, так и вытащить его из любой эмоциональной ловушки. Осмелюсь утверждать, что любящий Доминант может справиться и с некоторыми отклонениями психического характера, к примеру, той же депрессией, аутоагрессией и подобным.

Конечно, я снова привожу больше положительных примеров, и у читателей может сложиться неправильное мнение, что Д/с отношения это идеал отношений вообще.

Нет. Причин много.
Во-первых, это на самом деле очень трудно – полностью доверять другому. Доверие вообще трудная штука. Помните, этот эксперимент, когда, закрыв глаза, надо падать спиной назад, а партнёр должен поймать вас. Вот примерно так это выглядит. Только там вы знаете, что он стоит на том месте. А в жизни всякое может произойти. Но вы всё равно падаете, и уверены – он поймает.

Во-вторых, ещё труднее отдать контроль в чужие руки. Контроль над своим телом, над эмоциями. На словах всегда просто, а вы попробуйте завтра со своим партнёром сохранять хорошее настроение, предугадывать желания, не спорить. Конечно, это труднее, потому что ваш партнёр совсем не Дом, и он не будет поощрять вас, максимум, удивится. Но, тем не менее, такой тест-драйв.

А в-третьих, и это самое главное – найти своего человека, с которым всё это получится – это редкая удача.
Поэтому я не пропагандирую Д/с отношения. Я всего лишь делюсь своими мыслями с заинтересованными этой темой читателями.
Понимаю, что, скорее всего, я озвучил далеко не все особенности Д/с отношений, но надеюсь, что смог немного приоткрыть занавес в другой мир, и… добро пожаловать в Тему.

читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении Другие произведения автора Саша Хром Очень интересная и очень рискованная тема для публичного обсуждения. Но явление психологического и сексуального доминирования, произрастает из повседневной жизни, тем интересней понять, причины, почему одни стремятся к подчинению, иногда абсолютному, другие наоборот к доминированию без компромиссов. Безусловно воспитание и условия полового созревания являются определяющими факторами, но это на поверхности. Есть что-то ещё, чего мы пока не понимаем. Например, Аристотель, будучи уже весьма зрелым и умудрённым жизненным опытом мужчиной, с лёгкость пал интригой Александра Македонского и добровольно отдал себя в руки юной куртизанки в качестве её живой игрушки. Уровень унижения был запредельный, и за всем этим с удовольствием наблюдал Александр, которого совсем недавно Аристотель уверял, что ничего подобного с ним произойти не может. Произошло. Но ни его воспитание, не предшествующий его сексуальный опыт, ни как не предполагало такого исхода. Да и сам он в это не верил, пока не оказался во власти юной бесшабашной проститутки. Это первый вопрос - почему? И второй вопрос, как далеко человек может зайти, если не будет себя сдерживать. Мы знаем предел 24/7 и полное отсутствии личности. Но одно дело в собственных фантазиях, там можно ещё дальше пойти, а другое в реальной жизни. То есть, в этом случае саб совершает фактически своеобразную форму социального суицида. Насколько это оправдано с точки зрения общепринятых этических норм?

PhD.M.R