Ты спросил, что для меня бдсм? И я задумалась.
Все началось банально, просто до абсурда. Я прочитала 50 оттенков. Запоем. Дважды. За пару дней осилив все три книги и поняла. Вот, что мне нужно. Почему мне нравится боль, грубый секс, тягание за волосы и шлепки по попе. Я саба. В тот момент в голове я была гордой сабой, понимающей, кто она и что ей нужно. Чуть позже я пойму, как заблуждалась, но это потом.

И я начала экспериментировать. С людьми, не знающими, что я "саба". Я просила причинить боль и упивалась результатом. Я играла в интересную только мне игру. Все было до нельзя просто. Шлепок по попе. Вскрик. Галочка в голове напротив пункта "Саба". Спасибо интернету, в нем есть все. И я начала читать. Все подряд, что хоть близко лежало возле бдсм, начиная от википедии и заканчивая хардкорными порнорассказами о госпожах. Что-то вызывало желание, что-то улыбку, а что-то отвращение. И так я забрела на черный ( так я его начала называть уже гораздо позже).

И вот анкета. Ник, возраст, статус. Хм... Неопытная. Позиционирование. Однозначно подчинение. Фото...пожалуй позже. Пока я не готова.

Мне писали сообщения, с кем-то даже складывалось общение, но встретиться в реале мне не хватало смелости. Я читала форум и приходило понимание, что не такая я уже и саба, и не все те извращения как-то по мне.

Пауза. Чуть меньше года я вообще не вспоминала о своем акке. Более того, я как-то даже забыла, что я "саба".
Но внутри как-то все ныло. Ощущение, что вот что-то не то. Как в жизни. Едешь на работу, и вот покоя не знаешь: утюг - выключен, телефон взяла, дверь - два замка закрыты, вроде все в порядке, но постоянно мыслями возвращаешься в утро и перебираешь в голове, что же не так.

У меня внутри все ныло, была какая-то пустота.
Я вернулась на сайт. Детальная анкета, фото и готовность идти дальше.
И я начала общаться, много.
Я шла к Тебе на кофе. Меня всю трусило. Такой паники я не чувствовала наверное никогда. В голове: не надо, развернись, поезжай домой. Но ноги несли меня вперед. Позже я спрошу, думал ли Ты, что я могла не прийти. Сейчас я понимаю. Не могла. Какой-то дикий магнетизм тащил меня на то кофе.

Я вошла. Ты сидел такой большой. Ты заполнял собою все пространство кофейни. И, казалось, никого во круг не было. Был только Ты. Какие-то вопросы, пальцы дрожат, голос срывается, во рту пересохло. Страх. И насквозь мокрые трусики. Я иногда поднимала на Тебя глаза и умирала. Взгляд полный власти надо мной. Десяток сообщений, пара дней тишина и вот сейчас. Три минуты наедине с Тобой и я готова согласится на все.

Я согласилась. Мы пошли дальше.
Первая сессия. Веревки, хлыст, воск. Мне нравилось. Так это и есть Тема? Как-то просто и немножко банально. Я все это пробовала, может в более лайтовой версии.

Вторая встреча. Я провинилась. Наказание. Я готова была сбежать. Я плакала и хотела провалится сквозь землю. Но не бежала. Я тонула. И понимала смысл ошейника на шее. Ты властен надо мной и делаешь, что Тебе вздумается. Я сломалась. Пару дней я приходила в себя. Борьба внутри. Остаться или уйти? Сбежать или продолжать тонуть? Я вспоминала свое отражение в зеркале. Как красиво ошейник сидит на шее. Твой взгляд, с прищуром и хитрой улыбкой. Я осталась тонуть. Но чем глубже я падаю, тем легче мне дышать.

Что для меня бдсм?

Это преданность. Тебе, Хозяин. Да, на "ты". Да, иногда капризно, иногда через "не хочу". Но преданность своему Хозяину. Я общаюсь с другими? Да. Но это общение скорее от скуки или интереса, чем от желания найти кого-то. Зачем? Ты центр моей вселенной. И менять этого не хочу.

Это честность. Когда могу говорить все, что думаю, и что хочу, и не быть осужденной кем-то. Здесь примут все.

Это покорность. Когда слезы текут, когда тело все ломит, в голове стоит ор. Нет. Не буду. Не хочу, не могу. Но делаю. Потому что Тебе это приносит удовольствие. В какой-то момент мантра стала явью. "Его удовольствие - мое удовольствие..."

И беспомощность. Нет. Не когда я связана, обездвижена. Нет. Когда смотрю на Тебя и вижу, что Ты устал и злой. И я не могу ничего сделать. И это так злит. Эта беспомощность. И в голове приходит понимание, что я хочу порадовать своего Хозяина, а не могу.

Своего Хозяина. Вот это слово. Это мой бдсм. Хозяин. Не просто набор букв. Это понимание в голове. Принадлежность, преданность и обожание. Не физические воздействия, не мои ощущения. А простое слово "Хозяин" и твоя улыбка, когда Ты его слышишь.