Прощай,цыганка Сээраааа...!

Четыре года назад посралась я с парнем.Дело обычное, но малоприятное.
Разумеется, я ничего лучше не выдумала, как истошно напиться.В лопатушку и баварскую колбаску.(Да, тут у меня с фантазией, проблемы.)

В моём доме есть костяк могучих алконавтов:Гришка, духовный лидер, Серёга, резонёр, и Степаныч, которому шило в жопе и до всего дело.Степаныча в тот, роковой день, супруга угнала на дачу, поэтому под окнами куковали Гришка с Серёгою. И дико удивлялись:вместо мрачнейшего дума, из моих окон несся Меладзе:"Красотаааа актрисы тааак аабманчиваааа..." На бэк-вокале, разумеется, была я.

Бойцы здраво рассудили, что с бабой что-то плохо, по ходу, и, как заботливые соседи, решили навестить.

Звонок в дверь. я, на тот момент уже танцевавшая румбу, танец любви, открываю.Стоят соседушки. И, так, медленно, превращаются в нефритовые стержни.Я тады даже не особо поняла, в чём дело, просто возгласила:"ПАцаны!!! (Пацанам, обоим, хорошо за полтинник) Заходыыы!"

Пацаны как-то неловко зашли, что, обычно, им несвойственно...Робко протянули мне два литра и курЛочку.
Гришка, такой:
-Вот, поешь, что ли...

-Гуляем!-заорала я и пизданулась со стула, головой в мусорную корзину.

Парни сняли корзину, дрожа, махнули по стольнику и сбежали.

Я только утром выяснила, что их так смутило.

На мне были джинсы, китель и страпон.И свадебный веночек, на бедовой головушке...

Дааа...любовь к дешёвым эффектам приносит плоды. Соседи, с тех пор, очень уважительно здороваются, если Идолище Поганое вздумало вылезти из берлоги.

Это был лайфхак, от Годзилловны:как навсегда напугать соседей.Побольше Меладзе и свалиться в корзину.В страпоне.