Рецептик.

Ок.Не тематично.Почти.Но-зелье, приворотное. БОРЩ.

Сразу предупреждаю:не классический, ибо Годзилловна имеет мусульманских предков и, следовательно, дикую аллергию на свинину, вплоть до анафилактического шока.Посему-курла.

Берём курлу. Не всю, ибо все худеют, хуеют, как они худеют и диетичненько.От курлы нам потребуются тока корпус и локти. (Грудку отрезаем себе, хуЕющей, ноги-мужу)

Труп христианского младенца...о..курлы, кидаем в подходящий котёл, сопровождая заклинаниями и сатанинским смехом.

Выкручиваем музыку на полную, там должен быть, как минимум, Бельфегор.Отвечаем в контактике, что, бля, я суп варю, идите в жопу! И садимся зырить смешные картинки.

Минут сорок зырим.Не забывая кинуть лавровый лист, посмотреться в зеркало, причитнуть "старею, бля!" и наложить жуткую масочку, из голубой глины.

С кухни пахнет варёным трупом...

Прищемите палец холодильником.Уроните, на ногу, капусту.Прокляните её.Отрежьте УГОЛ капусты.Мелко её накромсайте.Смойте глину, с лица.

Бульончик кипит?Отлично. Убираем капусту в сторону, бурча"хули я тебя так рано..."

Снимаем пену с курлы и ставим на почти не кипение (Бля, проворонила, пену она снимает..не обожгись, корова!)

Включается ебучая горелка.Плита у меня элеКСТРическая, пока нагреется, можно второго пришествия дождаться.

Пока греется эта хрень, строгаем лук и моркву.Чем больше луку, тем вкуснее.Пассеруем настроганную херню...

(Пассеруем, бля..Слово-то какое, похабное...)
Пока вся эта мерзость ПАССЕРУЕТСЯ..(тьфу), чистим картошку.Три, не более, ибо и так до хуя всего.Если хоЧЕте борщ, шоб ложка стояла, то больше картошки Богу картошки.

Почистили? А вот теперь выловите труп курлы, на тарелочку, и накидайте туда капусты.Не забывайте сопровождать действо сатанинским смехом и латынью.

Режьте картошку, страшно хохоча.

Как только утопнутая капуста потеряла свой, бодрый, вид-на те, картошки! Рядом подгорают лук, с морквою...спасите их, на ещё одну тарелку.

Таак, тих, тих, всё хорошо!..Положи пистолет и пни его в мою сторону...

Капуста и картошка слились в экстазе.Отлично!Начинается таинство сборки борщааааа...Не солите пока! Упаси вас Господь, не солите!Киньте обиженных луков и моркву.Попробуйте.Какое-то несолёное дерьмо, не правда ли?

Выскажите им, ингредиентам, что они-несолёное дерьмо и наденьте химзащиту, ибо вы будете тереть СВЁКЛУУУ!

Пусть, пусть эти неудачники варятся, пропитывая собою бульон..Забудьте!Вот они, истинные враги:свёкла и тёрка...Это битва Пяти королевств.Если вы натёрли свёклу и не умудрились стереть палец-можете свободно купаться в фонтане, на третье августа.Вы-непобедимы.

Кидаем поверженного вражину в алчущее жерло сковородки.Не забываем страшно хохотать.Закуриваем и бежим отвечать в контактик.Заболтавшись с подружкою, обнаруживаем, что свёкла пытается сгореть.

Тут идёт "малый боцманский загиб". Шипя и плюясь, отставляем грозно урчащую свёклу.

А вот щас будет таинство...В кастрюле, лишённой трупа, злобно кипят всякие капусты, картошки и униженные лук и морковка...Полюбовавшись поражением этих уродов, лезем в холодос.

Очень неплохо, если вы запаслись томатами, в собственном поту.Как вечный экспериментатор, могу порекомендовать именно Дикси. Да, нищебродский магазин, но пАмидоры у них-лучшие, для борща.Брали дорогие-не тот коленкор, поверьте Годзиллне!

Не забыли?Страшный смех.Цинично вскрываем банку.Истерически хохоча, вываливаем её в кастрюлю.(Нет помидор?Валим томатную пасту, ложки две-три, кто как любит.)

Пробуем.Какое-то, несолёное, дерьмо, верно?Не отчаивайтесь, всё ещё спереди.

Наш борщ покраснел.от стыда, за вас, как кулинара, и от томатной пасты.Да и Бог с ним!

Гордо отвернувшись, идем расчленять курлу.Мясико.Мясико...срезали и в кастрюлю, что уже бубнит ответными проклятиями.

Закипело?Закипело?А ну, иди сюда, деррьмо, собачье, хочешь меня трахнуть?!На те, свёклы, на, в бога-душу-мать!

Как тока вулкан возьмет паузу, пробуем. Несолёное, сладкое варево...Отлично!Кидаем соль, не забывая ухохатываться, соль, ложку!Мало?сладко тебе?Нна, ещё пол-ложки! Кипишь, сука?Нна тебе, перцу!

Красного и черного.

Получив перцу, в грызло, борщ понимает, кто тут-Главный и предлагает мир, жевачку, кунилингус и руку, с ливером.

Выключаем горнило.Миру-мир, пису-пис.Борщ, наивно, полагает, что до него больше не докопаются.

Как бы не так! Мерзкая баба начистила чесноку...И, как только борщ вздумал, что ему уже ничто не грозит...Открывается крышка и швыряется чеснок.

Муа-хаха-ха! Авада кедавра! Ты-побеждён! Кто-молодец?!Я-молодец.

Окормляем паству.