На перроне дедушка лежит,с рахитоом и плоскостопием.

Продолжаю глумёж.

В общем, цитируя Ларину-мать из Онегина, "В то время был ещё жених супруг мой..."

Мой саааамый первый муж, (имя которым-легион) имел сомнительное счастие учиться в хоровой капелле. Короче, хор мальчиков-ебунчиков, что даже в суровые перестроечные времена, ухитрялся кататься по забугорьям, с полным набором советских песен.

Опять-таки, цитируя "наше всё" : "мой дядя, самых честных правил" преподавал в этом мужском монастыре, кишащем извращенцами всех мастей, своё странное учение, состоящее из хтонических и малоприличных взвизгов, которое, как он утверждает, позволит каждой кухарке запеть, словно Тебальди.

А, собственно, Митя являлся его учеником. А, собствено, Годзилловна-дядиной племянницей (Я-Капитан Очевидность), которая, хитрая девочка, моталась в этот рассадник изврата присматривая кавалера, но убедительно делала вид, что страстно заинтересована в издавании воплей больных макак, на коих и базируется дядюшкин прорыв в академическом вокале.

Доигралась, чо...Узрел меня Митенька и кааак догнал Василису Годзилловну, в чистом поле, каак давай на ней жениться...

Ну, потужила я, что не Сильвестр Сталлоне, да и смирилась.Зато в пианину тычет, как Боженька, а много ли надо начинающей певичке?...

Время-голодное, жрать нечего, кроме развесного маргарина. Митьке приходит гуманитарная помощь, от какой-то буржуйской страны, где эти монахи-мутанты пугали туземцев Давидом Тухмановым и Пахмутовой.Сатрапы и угнетатели, в ужасе, откупились, так сказать:"Нате, пожрите, только, плиз, не надо больше!"

Митя, как порядочный жених, приволок бандероль суженой.

Ой, какая невидаль-то!!!Ой, что это?Это можно есть?!Божечки, колбаса!Божебоже, шоколад! А это что?!Ой, лимонад, в порошке, судя по упаковке, ещё с запасов Вермахта!

Ну, мы ж-русские люди, (хотя-Митька-еврей, а я-вообще чучмэк бессарабский), нам же надо ЧТО?!

Правильно:водки.

Сгоняли за водкою.Достали консервь.

А там-невидаль:ключ, ну, это, дурацкое колечко, что сейчас на каждой банке.

Мы-то-дети Галактикииии ии самое главноееее...

В общем, два бывших, советских, пионера жутко испугались.
Похоже -то на чеку учебной гранаты, с урока НВП.

Водка-стынет, заморская консерва манит и пугает, одновременно. Смотрим друг на друга, в глазах-немой вопрос:"А не ёбнет?.."

Вдруг, с грохотом, распахивается дверь. Вваливается профессор Доуэль...Тьфу, дядюшка, как всегда, в весьма экзотическом прикиде, и, с места, начинает что-то провозглашать.

Посмотрели мы на дядюшку.Потом-друг на друга.Перемигнулися...

Ну, Митька-ученик, ему слова не давали, но я-то-родня, посему и перебила Великого и Ужасного:
-Погоди ты, со своей Миреллой Френи-хрени, дело есть!Ты у нас, давеча, по некоторым Британиям, огнём и мечом, насаждал свою ересь, так?
-Да!А что?

Сую ему консерву:
-Должен знать, тогда, как эта фигня открывается.

Дядюшка сдвигает очки на кончик носа.Берёт баночку. Внимательно пучится на кольцо.Отгибает его...

Разворачивает его НА СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ГРАДУСОВ, и, со словами "Элементарно, Ватсон!!", отрывает его.НАФИГ.

Повисает гнетущая тишина.Буря эмоций, на профессорском лице, неприятие, отрицание, гнев и детская обида.

Он, в сердцах, бросает оторванное колечко на пол. Обводит нас взглядом смертельно оскорблённого человека...
-Да ну вас, на хуй!!!

И улетел.Как буревестник, чёрной молнии подобный.

Эх..Взял Митя отвёртку и открыл яство, заморское.Выпили мы, в молчании, закусили бундесверовскою килькою.

И пришли к выводу, что-профессор-какая-то дурацкая профессия:даже консерву сам открыть не может.

Надо что-то в консерватории подправить, по ходу.