Небесная Канцелярия

Страсти улеглись, отоспались, отдохнули, отошли, фоточки доделаны, видео запилено, пора приоткрывать дымовую завесу на то, что было на игре «Небесная Канцелярия — живым не придет никто».

Напомню, что играли в смерть, жизнь, перерождение, преступление и наказание, бюрократию и коррупцию. Дресс-код был обязателен для всех. Приходить нужно было в том и так, как ты умер. Мы не ограничивали временную эпоху, можно было играть собой или любым историческим или вымышленным персонажем.

*Голос автора за кадром*: «Жизни бывают разные. Счастливые и не очень, короткие и длинные, и совсем длинные и совсем короткие. Возьмем, например, вашу.

Родился, проорался, просрался, пошел в садик, учился, первый раз влюбился (если повезло взаимно), универ, работа, неудачные отношения, развод, запой, реабилитация, вторые отношения, ипотека, дети, внуки, надежды на обеспеченную старость… Это всего лишь станции по маршруту жизнь. У вас были шансы сойти на любой из них и даже, возможно, между ними. Счастливы были вы или нет, вам виднее.

А если у вас появились жалобы, можете их предъявить изготовителю и правообладателю, потому что, поздравляю, вы умерли. Сервис «Небесная канцелярия» приветствует вас.

Наши сотрудники оценят ваше качество использования продукта «Тело с предустановленным программным обеспечением «Жизнь»» (далее в договоре обслуживания «Тело» и «Жизнь») и примут ваши жалобы и предложения по усовершенствованию сервиса. После наложения и взыскания штрафа или начисления бонусных баллов вы будете направлены в зону ожидания для дальнейшего распределения. После распределения, *запись обрывается*

Дресс-код, описание и вводная игры сразу оттолкнули часть целевой аудитории наших ролевых игр 18+, и это было хорошо, так как отвалились все суеверные, православные, впечатлительные и болезные, и остались только те, кто был готов глубоко погрузиться в концепцию игры и прожить все предлагавшиеся ключевые моменты.

При подготовке к игре и расчете тайминга мы примерно прикидывали, сколько из заявленных игроков будут играть и сколько отсидится в уголке социофоба. И нифига не угадали с расчетами.

Как думаете, сколько из 70 игроков отказались от трансфера на медицинской каталочке под белой простынкой в морг? Ага! НИКТО! Бедные санитары, Харон Могилевский и Астарот полтора часа накатывали круги по маршруту, доставляя трупики в главный офис. Но, обо всем по порядку…





С самого начала игры мы сломали систему «комфортно, удобно, все для вас». При входе в помещение игроки сразу попадали в Приемное отделение, где играла по кругу монотонная раздражающая музыка, стоял кулер с теплой водой и без стаканов, лежали неинтересные журналы, не было стульев, чтобы присесть, и столов, чтобы заполнить выдававшиеся документы.

Была криповатая фотозона, где можно было сфотографироваться в настоящем мешке для трупов ))

Две прекрасные, улыбающиеся и раздражавшие всех шаблонными ответами ресепционистки раздавали формы и ручки, предлагали усопшим бесплатный трансфер и никак не проясняли ситуацию, что происходит и что делать дальше.

Новоприставившиеся выстраивались в очередь, предъявляли заполненную форму, погружались на медицинские каталки и отправлялись в неизвестность.

На этом этапе мы просили игроков проникнуться моментом, пережить его, почувствовать успокоение и неизбежность, конечность бытия, посмотреть в глаза своим страхам и тревогам. Опыт был не из простых психологически, но капелька юмора и стенд апа от Харона и Астарота помогал настроиться с волны смерти на волну приближавшегося веселья.

Игрокам на выбор было дано два сценария: играть, искупить свои грехи, продлить договор на пользование телом и вернуться на землю или отсидеться в отделе по борьбе с экстравертами в уголке социофоба, где были установлены для не хотевших играть общие котлы. Второй вариант не выстрелил, как задумывалось, там все время кто-то траха… кхм… предавался унынию нетрадиционным способом…

Какие у всех были удивительно продуманные и непростые образы! Это наш маленький эстетический оргазм, когда игроки тщательно подходят к проработке образов и костюмов. Среди усопших были проститутки, священники, несравненная Айседора Дункан, силач Дикуль, герой песни Киша, лесбиянки-убийцы, торчки и растаманы, королева Нила Клеопатра, герцогиня Батори, висельники, сожженные на кострах женщины, Тиль после неудачной трепанации, развратница-монашка, парочка хипстеров, которых звали «в пи*ду» и «по *уй», вьетконговец, невеста, в которую вселился дух Чапаева, медики в изобилии и ассортименте… глаза разбегались))

Попав в основной офис «Небесной Канцелярии», усопшие получали возможность напоследок откушать яств и испить крафтовой настоечки.

Спасибо огромное Женечке Г., которая уже пятый год сотрудничает с нами и готовит лучший в мире фуршетный стол! Эта богическая девушка, вероятно, продала душу дьяволу за способность красиво и вкусно готовить! Очень рекомендую ее для вашего кейтеринга по любым поводам.

В Отделе оценки усопшие попадали на настоящую прожарку, где их с пристрастием допрашивали сотрудники Небесной Канцелярии (ведущие — вы огонь!!!!) . Усопшие должны были честно рассказать о своих грехах при заполнении формы на ресепшене, а сотрудники зачитывали написанное в слух и проясняли детали. Среди основных грехов были прелюбодеяние, блуд, убийство, членовредительство, членство в Единой России, желание вые*ать Сову…

















После активной прожарки грешников, их отправляли оплачивать назначенные штрафы. Так как играли в бюрократию и коррупцию, можно было подкупать, договариваться, передоговариваться и выходить из положения любым доступным способом. Те, кто не хотел получать по жопи, честно или не очень делили эту ношу с кем-то еще ))

Святой Котоссий вербовал членов в свою секту поклонения его животворящим бубенцам даже на том свете… Воистину, сколько кота не корми, а он все яйца лижет))

Отдел Взыскания трудился не покладая и не вынимая рук! Одних подвозили, других уносили, порка, веревки, воск, найф, огонь, стоны, крики, оргазмы…

Очень запомнился БДшный слегка паблик дисргейс невесты Чапая под руководством медсестрички из психушки и утонувшей дайверши. Я видела всякое, но стриптиз из неопренового водолазного костюма и берцев просто вне конкуренции )))

Когда все грешники были наказаны соизмеримо их проступкам, сотрудники главного офиса сказали, что пришла свыше директива сократить места в аду и в раю, поэтому все распределенные отправляются на землю, хотели они того или нет.

Все обрадовались возможности продолжить свою жизнь, но был один подвох))) Возвращались они за землю новорожденными! С возможностью начать новую жизнь.

Ребята, не спрашивайте, чем мы вдохновлялись… Но гигантская рукотворная вагина была сделана в срок, испытана и оборудована людьми для имитации схваток и родовой деятельности.





Четверо имитировали схватки, игроку для перерождения нужно было пройти по родовым путям, откуда на свет их вытаскивала акушерка, определяла пол, а священник лупил по жопе и орал новое имя игрока))) рандомно, естественно.

Я до сих пор ору в голосину, когда вспоминаю выражения лиц новорожденных.

На самом деле, тут мы тоже просили игроков проникнуться моментом. Есть в этом что-то сакральное, очищающее, трогающее до глубины души в том, когда тебя выталкивает на свет в этот мир…








Столько позитива, смеха, слез и радости не было ни на одной игре)))

После успешного перерождения, игру официально завершили и перешли к неофициальной части мероприятия.

А именно, наш священник, властью данной Совой и Зайцем обвенчал наших булочек Вериго и Джема, которые имели неосторожность заключить брак незадолго до этого. Артур выступил с номером фаер шоу (да мы чуть не поседели, когда он глотал... огонь). А группа Ridols отожгли и выступили с небольшим концертом, под который мы провели самый крутой перфоманс вечера: подвесили девушку и спустили с поводков на нее кровожадных лесбух и санитаров ))





Если кто желает прикоснуться к прекрасному и посмотреть полный фоототчет и видео с игры, я в тг SovinskyNN. Пишем и спрашиваем