«Битва титанов: Гугл против переводчика» или «Гугл тоже могёт!» (на примере перевода Натали П. «Эмоциональные абьюзеры»)

Как говорится, любая работа должна доставлять удовольствие. Вот и я всячески пытаюсь получить свой позитивный фидбек всеми возможными способами. Первый раз это был Вордик. Теперь же немало порадовал Гугл.

Полагаю, всем известно, какие перлы порой выдает эта программа, так что не сложно было догадаться, что среди 13 страниц текста статьи найдется немало примеров, которые доведут до слез практически любого.

Сразу оговорюсь: главным образом я хотела развлечься (читай «отвлечься») по ходу непростой работы, а никак не постебаться в очередной раз над подрастающим поколением цифрового счастья. Счастье когда-нибудь да вырастет и возмужает, так что еще не раз утрет нос всем переводчикам на свете. Но пока что этим первым младенческим попыткам освоить этот сложный мир букоф и смыслов можно только умиляться. По-доброму, без злорадства.

Отдельно стоит отметить, что по ходу подготовки данного комментария я имела возможность лишний раз вернуться к тексту оригинала и посмотреть на все свежим взглядом, что позволило исправить некоторые ошибки в уже опубликованном переводе. Одно слово я даже исправила по указке старины Гугла. Так что оказалось, он не такой уж и бесполезный.

Но да не будем. Перейдем лучше сразу к примерам. А их у нас не мало.

Признаюсь, примеры машинного перевода типа «Зеленая трава зеленее зеленой зелени» — “Green green greener green grass” или «Ебаный блядь пиздец нахуй!» — “Fucking fucking fucking fuck!” мне казались простыми интернет-шутками, т.к. до этого с Гуглом я редко когда сталкивалась. Оказалось, все действительно настолько печально.

***

Гугл: Боль, неуверенность, неуверенность и боль в сердце одинаковы.
Оригинал: The pain, the insecurity, the uncertainty, and the heartache are the same.
Мой перевод: Боль, чувство незащищенности, неуверенность в себе и душевные страдания – это одно и то же.

***

Гугл: Эмоциональный обидчик, кажется, будет поощрять своего партнера расти, развивать новые навыки и расширять свои горизонты, но затем будет делать вещи, чтобы препятствовать или препятствовать этому прогрессу.

Оригинал: An emotional abuser will seem to encourage his partner to grow, to develop new skills and expand her horizons, but then will do things to impede or prevent that progress.

Мой перевод: На словах эмоциональный абьюзер будет всячески поощрять своего партнера расти, развиваться, осваивать новые навыки и умения, расширять свои горизонты. Однако на деле будет только препятствовать и крайне осложнять этот процесс.

***

Гугл: Поскольку злоупотребление действительно о контроле, обидчик знает, что он может взять верх в отношениях, если он может держать ее неуверенным и неуверенным.

Оригинал: Since abuse is really about control, the abuser knows he can have the upper hand in the relationship if he can keep her uncertain and insecure.

Мой перевод: Поскольку целью насилия является установление контроля, абьюзер прекрасно осознает, что может диктовать свои условия только в ситуации, когда жертва загнана в угол и находится в состоянии полной подавленности и смятения. 

***

Гугл: Вы доверяете им уважать и уважать вашу любовь.
Оригинал: You are trusting them to respect and honor your love.
Мой перевод: Вы доверяетесь людям, ожидая от них понимания и уважения к своим чувствам.

***

Гугл: Обидчики часто жалуются (особенно другим вне отношений) на то, насколько они недооценены, и как они дали, дали и дали, и дали, и получили так мало взамен.

Оригинал: Abusers will often complain (especially to others outside the relationship) about how unappreciated they are/were, and how they gave and gave and gave, and got so little in return…

Мой перевод: Абьюзер будет часто жаловаться (в особенности другим), насколько неблагодарна его любимая, насколько плохо к нему относятся в семье и что бы он ни делал, сколько бы ей ни давал, он ничего никогда не получает взамен… 

***

Блеск, не правда ли?

Однако самую многочисленную группу представляют примеры дословного перевода в обход логики и сознания. И здесь не лишним будет в очередной раз попытаться развенчать миф, будто основная масса переводчиков сами ничего не знают, а выполняют переводы с/на любые языки мира исключительно с помощью переводческих программ. Чушь, конечно. Но стереотип такой в народе бытует.

Для информации: если хотите чем-либо «задеть» переводчика, просто попытайтесь обесценить всю его работу словами: «Все фигня! Гугл-перевод!» С неопытными персонажами это работает. Опытный же переводчик тихо и мирно предложит проверить все на деле: прогнать текст через любой онлайн-переводчик и сравнить результаты. Почему-то пока что никто из подобных жалобщиков еще не удосужился это сделать, ограничившись лишь голословными заявлениями. Причины подобного поведения зачастую известны: 1) элементарный троллинг; 2) собственная некомпетентность, если человек «владеет» иностранным языком; 3) нежелание платить деньги за услугу, если таковая оказывалась; 4) футуризм головного мозга (т.е. святая вера в неограниченные возможности современных технологий); 5) тронутость умом с рождения и многое другое.

Но да не будем о грустном. Поехали лучше дальше.

***

Гугл: Однако есть и другие виды эмоциональных манипуляций – тайные оскорбительные и вредные методы, которые даже самая стойкая Бессердечная сука может стать жертвой, которые подрывают уверенность в себе человека, и даже могут заставить вас чувствовать себя, как вы с ума.

Оригинал: However there are other kinds of emotional manipulation — covert abusive and hurtful techniques that even the most stalwart Heartless Bitch can fall prey to, that undermine a person’s self-confidence, and may even make you feel like you are going crazy.

Мой перевод: Однако, помимо этого, есть еще и другие виды эмоционального манипулирования — скрытая форма насилия и изощренные способы причинения боли, которые сломают волю даже самой бессердечной стервы на свете.

***

Гугл: Как и физическое насилие, эмоциональное насилие становится порочным кругом, который откалывается от вашей уверенности в себе, что делает его все труднее и труднее уйти.

Оригинал: Like physical abuse, emotional abuse becomes a vicious circle that chips away at your self-confidence, making it harder and harder to leave.

Мой перевод: Как и физическое насилие, насилие эмоциональное может приобрести форму замкнутого круга, в котором постепенно разрушается ваше чувство уверенности в себе и из которого со временем становится все сложнее и сложнее выбраться.

***

Гугл: Если вы находитесь в отношениях, где у вас есть больное чувство, что что-то не так, но почему-то это всегда ваша вина, и вы всегда находите себя, чтобы «исправить» вещи, эта статья может быть для вас.

Оригинал: If you are in a relationship where you have a sick sense that SOMETHING is wrong, but somehow it’s always YOUR fault, and you find yourself always trying to «fix» things, this article may be for you.

Мой перевод: Если в отношениях вы чувствуете, что что-то, мягко говоря, НЕ ТАК, но во всем всегда виноваты ВЫ, что вам все время приходится искать способы, как бы все «исправить», может быть эта статья именно для вас.

***

Гугл: Как таковые, нарушители не являются безопасными людьми – даже после того, как они вступают в терапию.
Оригинал: As such, abusers are not safe people — even after they enter therapy.
Мой перевод: Таким образом, абьюзерам нельзя доверять даже после прохождения терапии.

***

Гугл: Это может занять годы терапии, чтобы распутать и отменить ущерб и ненависть к себе, которая заставила кого-то злоупотреблять.

Оригинал: It can take years of therapy to unravel and undo the damage and self-hate that has driven someone to abuse.

Мой перевод: Осознание и желание исправить последствия своей разрушительной сущности и ненависти к себе, вынудившей их прибегнуть к насилию, может прийти лишь спустя годы и годы жизни.

***

Гугл: Когда он искажает прошлое и обвиняет вас в проблемах с отношениями, вы можете даже почувствовать, что вы сходите с ума, и он, безусловно, сделает все возможное, чтобы подразумевать, что вы есть.

Оригинал: When he distorts the past and blames you for the relationship problems, you may even feel like you are going crazy, and he will certainly do everything he can to imply that you ARE.

Мой перевод: Когда он преподносит прошлое в искаженном виде и обвиняет вас во всех бедах подряд, вам даже может показаться, что вы сходите с ума.

***

Гугл: У них могут быть полки с книгами по психологии; многие хорошо читаются и очень хорошо говорят.
Оригинал: They may have shelves of filled with psychology books; many are well-read and very well spoken.
Мой перевод: Полки их книжных шкафов буквально ломятся от книг по психологии, многие из которых были тщательно изучены, что позволяет им в нужный момент ловко оперировать подходящими словами и терминами.

***

Гугл: Это может заставить вас почувствовать, как будто у вас все ваши линии жизни сняты, как будто вы сходите с ума, потому что никто не верит вам, что это очаровательный, «хороший», полезный, успешный человек может быть настолько невероятно психологически жестоким и преднамеренно обидным.

Оригинал: It may make you feel as if you have had all your lifelines withdrawn, as if you are going crazy, because nobody believes you that this charming, «nice», helpful, successful man could be so incredibly psychologically cruel and deliberately hurtful.

Мой перевод: Вам может показаться, будто вы теряете рассудок, всякую связь с окружающей действительностью, поскольку никто не верит, что этот «добрый», заботливый обаяшка может быть настолько жестоким. 

***

Гугл: Они считают, что они заслуживают того, чтобы к ним относились лучше, чтобы их ставили на первое место, чтобы им предоставляли преференциальный режим.

Оригинал: They believe that they DESERVE to be treated better, to be put first, to be given preferential treatment.
Мой перевод: Они считают, что ЗАСЛУЖИВАЮТ только самого лучшего, заслуживают быть первыми, свято веруют, что они особенные и отношение к ним должно быть соответственным.

***

Гугл: И говоря о нарциссизме, эмоциональный обидчик будет завидовать и обижаться, если вы получите больше внимания, чем он в социальной обстановке.

Оригинал: And speaking of narcissism, the emotional abuser will be envious and resentful if YOU get more attention than HE does in a social setting.

Мой перевод: Эмоциональный абьюзер слишком завистлив и злопамятен. Если на каком-то мероприятии вам будет оказано больше внимания, чем ему любимому, он обязательно вам это припомнит.

***

Гугл: Эмоциональные обидчики могут использовать тактику наказания, такую как уход (без слова вам), партия или функция, к которой вы оба пришли.

Оригинал: Emotional abusers may use punishment tactics like leaving (without a word to you), a party or function that you both went to.

Мой перевод: Эмоциональные абьюзеры могут использовать в виде наказания простой уход (без единого слова) с мероприятия или вечеринки, на которую вы пришли вместе.

***

Гугл: Затем он предложил бы «помочь» ей, предложив ей пойти с ним на вечеринку или социальную функцию.
Оригинал: Then he would offer to “help” her by suggesting she come along to a party or social function with him.
Мой перевод: Затем он предложил ей «помощь», пригласив посетить местную вечеринку с ним вместе.

***

Гугл: Обидчик говорит, что это не полностью его вина, или она нажимает на его кнопки, или что-то, что она сделала, спровоцировало его сделать или сказать что-то обидное или повреждающее ее.

Оригинал: The abuser says it’s not completely his fault, or she pushes his buttons, or that something she did triggered him to do or say something hurtful or damaging to her.

Мой перевод: Абьюзер говорит, что вина за содеянное лежит не только на нем одном, или что это она довела его до такого состояния, что именно она своими действиями заставила его сказать что-то обидное и до глубины души возмутительное. 

***

Гугл: Когда она пытается строить с ним планы, обидчик будет снисходительно напоминать ей о том, насколько она бедна в планировании и как он не верит, что планы сработают.

Оригинал: When she tries to make plans with him, the abuser will remind her in a condescending way of how poor she is at planning and how he doesn’t believe that the plans will work out.

Мой перевод: Когда же она начинает что-либо с ним планировать, он то и дело высокомерно «напоминает» ей, что она слишком глупа и вообще ни на что не способна.

***

Гугл: В то время как люди законно меняют свое мнение о вещах, обидчики будут делать это часто, и без предупреждения, с максимальным эффектом выдергивания ковров для своих партнеров.

Оригинал: While people legitimately DO change their minds about things, abusers will do it often, and without warning, with maximum rug-yanking effect for their partners.

Мой перевод: Да, люди действительно иногда меняют свое мнение. Да, люди действительно могут передумать. Но абьюзеры делают это слишком часто, без предупреждений, и это всегда максимально болезненным образом отражается на их партнере. 

***

Гугл: Эмоциональные обидчики будут использовать тактику «изменения ума», чтобы установить партнера в беспроигрышной ситуации.

Оригинал: Emotional abusers will use the «mind change» tactic to set a partner up in a no-win situation.

Мой перевод: Эмоциональные абьюзеры будут использовать эту уловку, дабы завести партнера в безвыигрышное положение.

***

Гугл: Например, может показаться очень сладким, что они втирает крем в ваши руки перед сном, но тогда вы помните, что ему также не понравилось, что вы прикасаетесь к нему, если ваши руки были наименее сухими или грубыми – это «больно» его кожа, поэтому вам всегда приходилось иметь крем для рук, чтобы сделать ваши руки мягкими, прежде чем вы коснулись его.

Оригинал: For example, it may seem very sweet that he rubs cream into your hands before bed, but then you remember that he also didn’t like you touching him if your hands were the least bit dry or rough — it «hurt» his skin, so you always had to have hand cream to make your hands soft before you touched him.

Мой перевод: Например, он может казаться весьма милым, натирая ваши руки кремом, перед тем как вы ляжете спать. Но потом вас осеняет: ему же не нравится, когда вы прикасаетесь к его коже сухими руками, потому что «ему больно и неприятно», поэтому вам всегда приходилось наносить на руки крем для смягчения кожи каждый раз перед тем, как лечь спать.

***

Гугл: Я просто сделал что-то для меня. Мне надоело, что ты заставляешь меня чувствовать себя плохо о себе.
Оригинал: I was just doing something for *me*. I’m tired of you making me feel bad about myself.
Мой перевод: В кои-то веки я решил сделать хоть что-нибудь для себя. А ты теперь помыкаешь меня этим! Я устал от подобного отношения!

***

Гугл: Он будет делать такие заявления, как сказав, что он «носит ее не обижен», и т.д.
Оригинал: He will make statements such as saying that he «bears her no ill-will», etc.
Мой перевод: На словах он будет заявлять, что «не держит на нее зла» и пр.

***

Гугл: Если вы являетесь жертвой эмоционального насилия, вы должны проснуться к тому, что этот человек не любит вас и, вероятно, не любил вас очень долгое время, если когда-либо.

Оригинал: If you are a victim of emotional abuse, you have to wake up to the fact that this person *does not love you* and probably hasn’t loved you for a very long time, if ever.

Мой перевод: Если вы сами являетесь жертвой насилия, вы должны четко осознать, что ваш мужчина просто НЕ ЛЮБИТ ВАС. И возможно вообще никогда не любил.

***

Порадовал также Гугл и «новоязом». Не знаю, как у него это получилось, но новодел на лицо.

***

Гугл: Более тонкие формы эмоционального насилия могут быть самыми трудными для того, чтобы избеубежать от, потому что зазоры между любящим, заботя поведением и эмоциональной жестокостью могут span несколько недели или месяцы.

Оригинал: The more subtle forms of emotional abuse can be the hardest to escape from, because the gaps between the loving, caring behavior and the emotional cruelty can span several weeks or months.

Мой перевод: Чем утонченнее эмоциональное насилие, тем сложнее жертве выйти из подобных отношений, поскольку промежутки времени между любовью и заботой и эмоциональной жестокостью могут занимать от нескольких недель до целых месяцев.

***

Откровенную ахинею я оставила напоследок. Если вы дочитали до этого места, пристегните ремни, дальше будет еще веселее.

***

Гугл: Если обидчик может заставить вас потерять контроль, это доказывает, насколько он здоров, поэтому он может сказать, явно и неявно (удивительно, как вздохи и накат глаз могут достичь столько, сколько слов): «там вы идете снова, теряя его, плача и крича. Я не единственный, кто нуждается в терапии. Вы не».

Оригинал: If an abuser can cause YOU to lose control, it proves how healthy HE is, so he can say, explicitly, or implicitly (it’s amazing how sighs, and rolling of the eyes can accomplish as much as words), «There you go again, losing it, crying and yelling. I’m not the one who needs therapy, *you* are.»

Мой перевод: Если абьюзеру удалось вывести ВАС из себя, это только ему на руку, поскольку таким образом на вашем фоне ОН выглядит абсолютно адекватным человеком. В подобных случаях его слова, мимика или жесты (удивительно, как простое закатывание глаз может задеть больше, чем слова) внешне выглядят вполне обоснованно: «Ну вот, снова ты за свое! Снова закатываешь истерику, ноешь и орешь. Это не мне, ТЕБЕ нужно лечиться».

***

Гугл: Если он действительно окажет помощь, он сообщит ей, как это тяжело для него и как много он делает для нее, на каждом шагу… он сыграет «грустного щенка» в рукоять, пытаясь заставить ее чувствовать себя виноватой за бремя, которое она возложила на него.

Оригинал: If he DOES provide assistance, he will let her know how HARD it is for him, and how MUCH he is doing for her, every step of the way… he will play the «sad puppy» to the hilt, trying to get her to feel guilty for the burdens she has put on him.

Мой перевод: Если же он начнет как-нибудь ПОМОГАТЬ ей по дому, он то и дело будет напоминать ей, как ТЯЖЕЛО это ему дается, и СКОЛЬКО всего он делает для нее. Он будет капать на мозг ежеминутно, разыгрывая перед ней сцены эдакого ходячего несчастья, в попытках заставить ее почувствовать себя виноватой за те тяготы и невзгоды, которые ему теперь приходится переносить. 

***

Гугл: Вы также можете найти его очень расстроенным, если он узнает, что вы говорили с близким другом или членом семьи о нем и/или ваших отношениях с ним, особенно если этот человек, вероятно, скажет вам, что он ведет себя как задница.

Оригинал: You may also find him VERY upset if he finds out that you have been talking to a close friend or family member about him and/or relationship with him – especially if that person is likely to tell you he’s behaving like an ass.

Мой перевод: Он также может СИЛЬНО расстроиться, если вдруг узнает, что вы рассказали близкой подруге или члену семьи о нем и/или ваших отношениях, особенно если этот человек скажет, что он – тот еще урод. 

***

Ох, уж эти “ass”, “jerk”, “prick” и пр. Вот так сидишь над одним словом и перебираешь в уме: мудак, придурок, урод, скотина, тварь, ублюдок, дебил, кретин, сволочь… и думаешь, как эту падлу блин обозвать.

***

Гугл: Независимо от того, что делает напарник, обидчик найдет способ придраться к нему, если кот дрючит его на кровати, а она ее не убирает, то она беспечна и эгоистична. Если она приберется, то вторглась в его личное пространство.

Оригинал: No matter what the partner does, the abuser will find a way to find fault with it — if the cat craps on his bed and she doesn’t clean it up, she is uncaring and selfish. If she DOES clean it up, then she was invading his personal space.

Мой перевод: Что бы она ни делала, абьюзер так или иначе найдет к чему придраться. Например, кот устроил бардак, и она вовремя не убрала за ним, значит ей на все наплевать, она занята только самой собой. Если же она НАЧНЕТ УБИРАТЬ за ним, она будет путаться у него под ногами, чем будет только мешать. 

***

Гугл: На самом деле, то, что они ищут, это заранее отпущение грехов (Аминь, бро!) за поведение, которое они впоследствии нанесут вам.

Оригинал: In fact, what they are looking for is absolution in advance for behavior they will later inflict on you.
Мой перевод: В действительности же он просто хочет, чтобы вы заранее простили ему все насилие, которому обязательно вас подвергнет.

***

Гугл: Он, по сути, ссыт на ее границы (что-то обидчики не уважают) и пытается сделать их своими.
Оригинал: He is, in effect, pissing on her boundaries (something abusers have no respect for) and trying to make them his own.

Мой перевод: Он же умышленно будет продолжать вмешиваться в ее жизнь, делая себя неотъемлемой ее частью (иногда в них нет ни капли уважения к своим бывшим).

***

Последний пример я даже сначала хотела отнести на счет дословного перевода, но уж больно он хорош. Если бы Гугл был человеком, он выдал бы что-то типа: «Срать он хотел на ее границы…»

Зачастую работа переводчика не оставляет места для творчества и полета фантазии. Тут уж начинаешь думать, как автор, излагаешь его мысли его же словами, пытаешься на другом языке передать его стиль речи и изложения. Шаг влево, шаг вправо при этом расцениваются как своего рода излишнее вмешательство в стройную гармонию авторского текста. Однако бывают случаи, когда, кажется, иного пути просто не существует.

***

Гугл: Это произошло от «ест чертов корм для собак» (образно говоря, люди) – от гребаного. – Крупному. От того, чтобы засосать и выкопать себя из дерьма.

Оригинал: It came from «eating the fucking dog food» (figuratively, folks) — from fucking up. Bigtime. From getting sucked in and having to dig myself out of the shit.

Мой перевод: Отвечаю: эта статья появилась от нелегкой жизни и здесь уж, поверьте, многое пришлось повидать на своем веку. Мне буквально за волосы себя пришлось вытаскивать из всего того дерьма, в котором я в свое время по уши погрязла.

***

Мой редактор сказал, что в данном случае подобный прием весьма уместен. Поверю ему на слово.

Всем спасибо за внимание!

(с) Найдёныш