Натали П. «Эмоциональные абьюзеры» (перевод)

Такое случалось со многими. На каком-то этапе своей жизни мы вдруг осознавали, что нами манипулировали и заставляли делать что-то помимо нашей воли, просто умело играя на нашем чувстве вины. Заканчивалось все тем, что мы злились на себя за то, что поддались на провокацию, злились на человека, оказавшего на нас давление. Однако, помимо этого, есть еще и другие виды эмоционального манипулирования — скрытая форма насилия и изощренные способы причинения боли, которые сломают волю даже самой бессердечной стервы на свете. Именно с помощью таких методов можно подорвать в человеке уверенность в себе и даже свести его с ума. Дело в том, что даже несмотря на то, что бессердечные стервы НИКОГДА не станут терпеть над собой физическое насилие, насилие эмоциональное может застать их врасплох. Да что уж там, они могут его в упор не заметить! Особенно если оно исходит от того, кто дорог, кого всем сердцем любишь. Как и физическое насилие, насилие эмоциональное может приобрести форму замкнутого круга, в котором постепенно разрушается ваше чувство уверенности в себе и из которого со временем становится все сложнее и сложнее выбраться. Если в отношениях вы чувствуете, что что-то, мягко говоря, НЕ ТАК, но во всем всегда виноваты ВЫ, что вам все время приходится искать способы, как бы все «исправить», может быть эта статья именно для вас.

Эмоциональные абьюзеры по своей природе весьма хитрые создания -  их не так-то и просто опознать. Они изощреннее любого другого насильника, скрывают свое насилие за актами великодушия и зачастую применяют эмоционально-манипулятивные приемы самым невозмутимым образом. Не все эмоциональные абьюзеры в открытую унижают, публично обвиняют или всячески поучают своих партнеров. Некоторые из них гораздо коварнее – настолько, что их жертвы и не подозревают, что причиной их тревоги и беспокойства за отношения уже довольно продолжительное время является насилие. Чем дольше женщина находится во власти эмоционального абьюзера, тем больше она начинает сомневаться в себе, своих действиях, суждениях и убеждениях. Цель насильника – заставить ее поверить, что жесткость с его стороны была тем или иным образом ею заслужена, и что только своими «правильными» поступками и примерным поведением она может все это остановить. Он намеренно заставляет ее поверить, что именно она и является причиной всех свалившихся на нее бед и невзгод, и что его поведение (его насилие) не является ничем иным, кроме как своего рода ответной реакцией на ее действия, и что подобное поведение является приемлемым. Правда здесь только в одном – она действительно может остановить насилие. Для этого ей лишь нужно иметь мужество прекратить отношения с таким человеком и избегать с ним любых контактов в будущем.

Насильники, как физические, так и эмоциональные, совершают насилие из-за своей ненависти к себе и прочих проблем личного характера, но никак не из-за того, что сделала или же не сделала их женщина. Никакими действиями и никакими попытками задобрить насильника вам не укротить его жестокую натуру. Они должны сами осознать свои проблемы и начать с ними работать, иначе так и не смогут остановиться и так и будут дальше причинять боль тем, кто их действительно любит. Во многих случаях они даже не испытывают никаких чувств к своим партнерам, поскольку не способны полюбить даже самих себя; считают, что не заслуживают любви, пусть даже и страстно желают быть любимыми. Насильники могут вполне искренне сожалеть о содеянном, но не потому что они и правда сочувствуют человеку, которого только что обидели, а лишь потому, что злятся на самих себя из-за очередного «срыва». Заканчивается все тем, что они еще больше начинают ненавидеть себя, а затем круг замыкается, и они снова возвращаются к своему прежнему поведению.

Забавно, но обычно, когда мужчинам припоминают их дурное обращение с женщиной, они начинают обвинять во всем саму жертву и утверждают, что насилие проявила ОНА и ТОЛЬКО ОНА. Они даже могут припомнить свое несчастное детство, представляя все так, будто сами и являются невинными жертвами. Да, у насильников действительно могут быть детские травмы, они могли подвергаться насилию со стороны родителей и т.п. Однако при всем при том, что женщины также могут стать абьюзерами, ЧАЩЕ ВСЕГО (из-за разных условий социализации и разных социальных ролей в обществе), если не предпринималось никаких «эффективных» терапевтических мер, МУЖЧИНЫ из семей, где в отношении детей применялось насилие, становятся НАСИЛЬНИКАМИ, а ЖЕНЩИНЫ, выросшие в таких семьях, становятся ЖЕРТВАМИ насильников.

Как и алкоголик, абьюзер должен открыто признать свои проблемы перед самим собой и другими людьми и обратиться за помощью к специалистам. К сожалению, не все терапии эффективны, и не все люди, проходящие ее, готовы или действительно хотят проделывать всю необходимую работу для того, чтобы исправиться, и избавиться от деструктивных паттернов поведения. Таким образом, абьюзерам нельзя доверять даже после прохождения терапии. Осознание и желание исправить последствия своей разрушительной сущности и ненависти к себе, вынудившей их прибегнуть к насилию, может прийти лишь спустя годы и годы жизни. В течение этого времени абьюзер может  стать еще хуже, прежде чем его поведение каким-либо образом изменится в лучшую сторону, если изменится вообще. Часто встречаются случаи, когда реально психически нездоровые люди используют терапию, чтобы спроецировать все свои проблемы на окружающих, и ткнуть их носом в их собственные проступки, но никак не для того, чтобы встретиться лицом к лицу со своими собственными демонами. Пока они не станут честны с самими собой и своим терапевтом, смысла в терапии не будет. Людям, которые всю свою сознательную жизнь провели во лжи и ненависти к себе, искренность и честность даются нелегко.

Что еще ужаснее, некоторые абьюзеры могут и ИДУТ на терапию в целях сделать вид, будто бы работают над собой и полностью принимают на себя ответственность за свои действия и поведение, в то время как на самом деле они лишь хотят научиться использовать слова и методы терапевта в искаженном виде для обострения и без того не лучшей ситуации своей психологической «войны». В конечном итоге мы не можем доверять абьюзерам в той же мере, в какой мы не можем доверять женатому мужчине с интрижкой на стороне, который то и дело обещает своей любовнице бросить жену и детей.

Чем утонченнее эмоциональное насилие, тем сложнее жертве выйти из подобных отношений, поскольку промежутки времени между любовью и заботой и эмоциональной жестокостью могут занимать от нескольких недель до целых месяцев. Однако человек, в течение двух-трех месяцев проявляющий только любовь и заботу, но затем намеренно проявляющий жестокость, делающий или говорящий что-то, морально и психологически опустошающее вас, отнюдь не лучше того, кто так же мил и хорош по жизни, но раз в несколько месяцев обязательно да ударит. Боль, чувство незащищенности, неуверенность в себе и душевные страдания – это одно и то же. Это все те же синяки и кровоподтеки, но только не снаружи, а внутри. И поверьте, они заживают куда дольше обычного. В то время как жертву обескураживает большая часть эмоциональной жестокости, а многое из содеянного она вполне даже может осознать как насилие, сам абьюзер не придает значения ежедневным замечаниям и критике со своей стороны, «дерганьям за ниточки» и эмоциональному шантажу – ко всем тем вещам, которыми так крепко опутаны все их отношения. Он просто принимает их как неотъемлемую часть «отношений» (или же просто все отрицает). К сожалению, это неотъемлемая часть очень НЕЗДОРОВЫХ отношений.

Все это заставляет женщину то и дело задумываться, а стоят ли хорошие времена всей этой боли, или ничего лучше она уже не сможет найти? И, вообще, существует ли это «лучше»? Когда он преподносит прошлое в искаженном виде и обвиняет вас во всех бедах подряд, вам даже может показаться, что вы сходите с ума. И да, он сделает все возможное, чтобы у вас действительно начала ехать крыша. Правда же заключается в том, что в мире ЕСТЬ что-то лучше этих отношений. Вам вовсе не нужно поддерживать отношения, в которых к вам плохо относятся, в которых вас не уважают и проявляют к вам эмоциональную жестокость — и не важно, с какой частотой это происходит. И, конечно же, когда вы расстраиваетесь из-за всего этого, абьюзер начинает уверять вас, будто вы принимаете все слишком близко к сердцу, или же что вы «слишком впечатлительны». Все это еще больше сбивает вас с толку, что причиняет немало страданий.

Признаки эмоционального насилия

Общепринятым заблуждением является представление о том, будто эмоциональное насилие – это постоянно всем недовольный, вечно орущий, не воспринимающий вас всерьез человек. Стоит отметить, что некоторые формы эмоционального насилия проявляются в более скрытной форме. Это включает в себя пренебрежительное, грубое, жестокое отношение к жертве, высокомерный и покровительственный тон, недовольство, осуждение, отпускание различных «шуточек», откровенная ложь и постоянное «забывание» данных ранее обещаний. Также стоит упомянуть и такие вещи как злоупотребление доверием, различные «подставы» и «напоминалки».

Посторонние зачастую воспринимают абьюзеров как благопристойных, успешных, чутких, спокойных, ничем особым не выделяющихся людей. Однако в глазах членов их семей они слишком контролирующи, эгоцентричны, крайне придирчивы, компульсивны, инфантильны и мелочны. Некоторые абьюзеры могут быть и теми, и другими одновременно. В этом-то и заключается главное несоответствие их характера, ведь по сути это человек, который якобы любит и в то же время ранит в самое сердце, чем снова и снова приводит свою жертву в замешательство. Он может сопровождать насилие словами любви, убеждая ее, что «она – самое лучшее, что когда-либо с ним случалось», и что он хотел бы окружить ее заботой и любовью, как она того и заслуживает. Эти слова приводят ее в еще большее замешательство. Она продолжает надеяться, что если сделает все возможное, если больше ему даст в отношениях, он перестанет причинять ей боль, и любящая, заботливая его сторона возьмет верх над жестокой. К сожалению, это заблуждение зачастую удерживает женщину в подобных отношениях слишком долгое время. Спросите себя: а не хранится ли у вас, случаем, гора драгоценностей и одежды, подаренной в качестве «извинений»?

Самое трудное в опознании и прекращении отношений с психологическим и эмоциональным абьюзером заключается в том, что ПОИСТИНЕ успешные абьюзеры очень умны, и мастерски умеют скрывать свою истинную сущность. Полки их книжных шкафов буквально ломятся от книг по психологии, многие из которых были тщательно изучены, что позволяет им в нужный момент ловко оперировать подходящими словами и терминами. Они очень хорошо знают, как посредством хорошо поставленной речи и с помощью различных умных слов манипулировать другими людьми. Внешне они демонстрируют полное спокойствие и самоконтроль, в то время как в действительности у них нет никакого контроля над внутренней болью и безумной ненавистью к себе. Именно поэтому они всячески стараются контролировать других людей, выводят их из себя, стараются, чтобы ОНИ потеряли контроль над собой. Если абьюзеру удалось вывести ВАС из себя, это только ему на руку, поскольку таким образом на вашем фоне ОН выглядит абсолютно адекватным человеком. В подобных случаях его слова, мимика или жесты (удивительно, как простое закатывание глаз может задеть больше, чем слова) внешне выглядят вполне обоснованно: «Ну вот, снова ты за свое! Снова закатываешь истерику, ноешь и орешь. Это не мне, ТЕБЕ нужно лечиться». Вдобавок ко всему, если посторонний человек и увидит здесь какое-либо насилие, оно будет исходить непосредственно от вас, поскольку это ВЫ «устроили» скандал, а НЕ абьюзер довел вас до такого состояния. Вам может показаться, будто вы теряете рассудок, всякую связь с окружающей действительностью, поскольку никто не верит, что этот «добрый», заботливый обаяшка может быть настолько жестоким.

Абьюзеры разыгрывают своеобразное «Тяни-толкай». Они играют на эмоциях и чувствах партнера, ни с того ни с сего обрушиваются на него с различными заявлениями, лишь бы вывести человека из себя. Это все выводит женщину из равновесия, в ней растет чувство тревоги и неуверенности в себе. Но именно этого абьюзер и добивается, ведь теперь в случае необходимости он может еще и обвинить свою жертву в «излишней требовательности». Одним из примеров подобной игры является стандартная уловка в виде обыденного разговора о том, как он подумывает переехать работать в другой город. И здесь он вдруг напрочь забывает о ваших отношениях, о вашем общем будущем. Он говорит только о работе без какого-либо упоминания о последствиях для вас, ваших отношений или вашей семьи.

Эмоциональный абьюзер может даже развлечься за счет своей жертвы или вставить в разговоре с друзьями несколько колких ремарок в ее адрес, или же намеренно выставит ее не в лучшем свете, то и дело подстегивая всех последовать его примеру и посмеяться всем вместе. Позже он как ни в чем ни бывало вспомнит все эти шуточки и крайне удивится, что она не находит их такими уж «смешными». Он даже может сказать ей, что она принимает все «слишком близко к сердцу», и что все это было «просто шуткой», что никто вовсе не хотел ее обидеть.

Но не все эмоциональные абьюзеры пытаются задеть непосредственно личность партнера. Иногда все ограничивается бытовыми жалобами вроде того, что она не следит за порядком на кухне, что дома вечно бардак, что белье не постирано; или же он постоянно ворчит, жалуясь на то, что дети слишком шумят. Он заставит ее думать, будто бы она просто обязана сделать так, чтобы он был счастлив; заставит ее поверить, что будь дома уют и покой, он не был бы таким злым и ворчливыми.

На словах эмоциональный абьюзер будет всячески поощрять своего партнера расти, развиваться, осваивать новые навыки и умения, расширять свои горизонты. Однако на деле будет только препятствовать и крайне осложнять этот процесс. Он будет ныть и жалиться на то, как мало времени она начала уделять ему теперь, когда так много работает, или после того, как записалась на «эти курсы». Он может сказать, что ей было бы неплохо двигаться вверх по карьерной лестнице, но напрочь отказаться помогать ей по дому, с детьми, сделав все возможное, чтобы она физически не смогла ни посещать какие-либо курсы повышения квалификации, ни выкладываться на работе. Если же он начнет как-нибудь ПОМОГАТЬ ей по дому, он то и дело будет напоминать ей, как ТЯЖЕЛО это ему дается, и СКОЛЬКО всего он делает для нее. Он будет капать на мозг ежеминутно, разыгрывая перед ней сцены эдакого ходячего несчастья, в попытках заставить ее почувствовать себя виноватой за те тяготы и невзгоды, которые ему теперь приходится переносить.

Эмоциональный абьюзер постарается возложить ответственность за свое собственное благополучие на плечи своего партнера. Не важно, с помощью ли различных намеков или сказав об  этом прямо, так или иначе абьюзер даст ей понять, насколько он несчастен, и что каким-то образом именно она тому виной, поэтому и должна все тотчас же исправить. Проблема заключается лишь в том, что, что бы она ни делала, ему всегда будет мало и он все равно будет всем недоволен.

Абьюзер может даже дойди до крайности, настаивая на том, будто лучше него ей никого не найти, что эти отношения – лучшее из того, что с ней могло бы случиться, что он единственный по-настоящему любит ее («несмотря ни на что!»), и что если он разочаруется в ней, то без малейших колебаний ее бросит. Поскольку целью насилия является установление контроля, абьюзер прекрасно осознает, что может диктовать свои условия только в ситуации, когда жертва загнана в угол и находится в состоянии полной подавленности и смятения.

Эмоциональные абьюзеры с избытком компенсируют ненависть к самим себе извращенной формой нарциссизма. Они искренне верят, что ВЫ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ знать, как им сейчас плохо, и что нужно сделать, чтобы им стало лучше. И что вы тут же ДОЛЖНЫ выполнять все безо всяких просьб и указаний с их стороны. Они считают, что ЗАСЛУЖИВАЮТ только самого лучшего, заслуживают быть первыми, свято веруют, что они особенные и отношение к ним должно быть соответственным. Вы словно должны читать их мысли. Они называют эту игру: «Если бы ты действительно меня любила, ты бы знала, каково мне сейчас». И, конечно же, вы обязательно будете наказаны, если тут же не освоите азы телепатии. Если абьюзера поставить перед тем фактом, что подобные требования, по меньшей мере, безумны, он обвинит вас в том, что вы мало общаетесь, и причиной этому, конечно же, являетесь вы и только вы, и что именно поэтому он и не может поведать вам все свои нужды. Он спроецирует свое поведение на вас и начнет доказывать, что не может ни о чем существенном поговорить с вами, поскольку вы все время на него давите или постоянно чем-то недовольны, слишком раздражительны и требовательны, что вы постоянно вините его во всех своих бедах. Не ведитесь на эти уловки. Это все ЕГО проблемы — не ваши.

Эмоциональный абьюзер слишком завистлив и злопамятен. Если на каком-то мероприятии вам будет оказано больше внимания, чем ему любимому, он обязательно вам это припомнит. Он отомстит вам одним из нескольких способов: будет вас игнорировать, начнет дуться, будет пропадать по нескольку часов, в открытую начнет флиртовать с кем-нибудь или внезапно покинет вечеринку, не сказав об этом ни слова.

Эмоциональные абьюзеры искренне полагают, что весь дом будет жить исключительно по их правилам и расписанию: все будут просыпаться тогда, когда и он, ложиться спать, когда и он, есть тогда, когда он захочет. Если же распорядок дня нарушается, или же партнер попросту не хочет следовать негласному графику абьюзера, последний считает, что ВПРАВЕ «наказать» нарушителя. Наказание может включать в себя полный набор эмоционального насилия или скрытой агрессии. И все потому, что в его представлении, если партнер или член семьи не воспринимает его правила всерьез и не слишком-то заботится о тщательном их выполнении, они все по умолчанию «заслуживают» наказания.

Эмоциональные абьюзеры могут использовать в виде наказания простой уход (без единого слова) с мероприятия или вечеринки, на которую вы пришли вместе. Они найдут для этогот причины и начнут жалиться, что просто не смогли найти вас или что они ужасно устали и им захотелось пойти домой, в то время как РЕАЛЬНОЙ причиной их ухода была попытка наказать вас, заставить вас волноваться и беспокоиться, и в конечном итоге вызвать у вас чувство вины за то, что не уделили им должного внимания и заботы. Если же указать абьюзеру на то, что он повел себя крайне НЕУЧТИВО, он либо вяло извинится (только толку от этого уже никакого – осадок-то остался), или укажет на то, что вам не стоит так уж сильно переживать из-за подобных пустяков.

Эмоциональные абьюзеры обратят ваше внимание на все ваши недостатки, мотивируя это «заботой» и «помощью». Он может совершенно некстати отпустить нечто вроде: «Кажется, диета нам бы вовсе не помешала», или же: «Ну вот, ты снова опоздала. Ты просто не можешь не опоздать!», или «Я лучше сам все сделаю. От тебя никакого толку!». Подобные замечания нацелены лишь на одно: вывести вас из равновесия и нащупать все ваши слабые стороны.

Эмоциональные абьюзеры попытаются изолировать вас от вашей семьи и друзей. Для этого существует несколько способов. Если он не может манипулировать вашими друзьями, он либо наговорит о них гадостей, либо скажет, что ему с ними «не интересно». Он может сказать, что ему «скучно» в их компании. Однажды попавшись в его ловушку, вы просто не сможете понять, что же вам в итоге делать, ибо он то поощряет ваши посиделки с ВАШИМИ друзьями, отказываясь принимать в них всякое участие, то жалится и ноет, что вы из-за этого проводите слишком мало времени с НИМ. Через некоторые время вы осознаете, что полностью изолированы от своих друзей из-за его требований проводить время с теми людьми, с которыми ОН скажет. Он также может СИЛЬНО расстроиться, если вдруг узнает, что вы рассказали близкой подруге или члену семьи о нем и/или ваших отношениях, особенно если этот человек скажет, что он – тот еще урод.

Один эмоциональный абьюзер зашел так далеко в своем манипулировании, что заставил свою жену саму изолироваться от своих друзей. Он добился этого, постоянно напоминая ей о ее «застенчивости» и о том, насколько неловко и неуверенно она порой себя чувствует в компании других людей. Он сказал это только из «большой любви» к ней, посчитав, что не лишним было бы деликатно указать ей на те вещи, над которыми ей «следовало бы поработать». Затем он предложил ей «помощь», пригласив посетить местную вечеринку с ним вместе. Верный своему плану, он снова «помог» ей, познакомив с некоторыми людьми, чтобы ей «было с кем пообщаться». Он рассказал ей немного о ее новых знакомых. Вот только она совсем не знала, что этим он лишь намеревался ввести ее в заблуждение, намеренно исказив информацию и предоставив ей ложные сведения о людях. В итоге, то и дело попадая впросак в разговорах, она произвела у окружающих не лучшее о себе впечатление. Когда она сказала ему, что это он рассказал ей все эти вещи, он начал утверждать, что ОНА, должно быть, просто неправильно его поняла или плохо его расслышала, и что это все нервы, поэтому и неудивительно, что ОНА просто обо всем забыла и ляпнула что-то невпопад. Абьюзер же был «уважаемым человеком и душой компании», так что для его друзей она выглядела пустоголовой болтушкой, и они «все никак не могли понять, что он в НЕЙ нашел». В конечном итоге, из-за гадостей, которые он успел наговорить о ее друзьях и семье, а также систематических унижений ее самой, она постепенно оградилась от внешнего мира и более не посещала с ним никаких мероприятий, отдалилась от близких и друзей, хотя они  всегда готовы были оказать ей всяческую поддержку.

Вместо прямой «лжи» эмоциональный абьюзер может «забыть» о важных обещаниях, данных партнеру ранее, особенно, если эта внезапная забывчивость причинит ей немало вреда и страданий. Он может также «забыть» о некоторых вещах, дав тем самым понять, что важные для нее вещи для него НЕ ИМЕЮТ ровным счетом никакого значения. Например, он может приготовить особый ужин на двоих, а на столе окажется блюдо из креветок, хоть ему уже много лет как известно, что у нее аллергия на морепродукты. Или же он купит пуховое одеяло, хотя и будет прекрасно  знать об ее аллергии на перья. Он скажет, что попросту «забыл» об этом, в то время как в действительности он по той или иной причине намеревался напакостить ей и с самым невозмутимым видом заявить, что «хотел как лучше», «хотел угодить ей» и теперь очень сильно жалеет, что она не сможет оценить его «подарок». Блин, это как плевок в лицо!

Эмоциональные абьюзеры ожидают получить от своих партнеров гораздо больше, чем сами готовы вкладывать в отношения. Проблема в том, что сколько бы их партнер ни давал, абьюзеру всегда будет мало, поскольку их отношения строятся исключительно на установлении контроля. Он плевать хотел на всю вашу любовь и заботу. Его интересует лишь власть — абсолютная власть.

Чем независимее становится партнер, тем сильнее абьюзер осознает, что теряет контроль над ним, тем изощреннее становятся его методы.

Эмоциональные абьюзеры рассчитывают, что вы будете прощать им все их «ошибки» (читай «насилие»), но совершенно не способны прощать своим партнерам различные мелочи. Именно поэтому они будут продолжать «наказывать» их даже спустя долгое время после принесения извинений и «заглаживания вины».

Эмоциональные абьюзеры рассчитывают, что их партнеры будут меняться и подстраиваться под них. К сожалению, этот процесс может длиться вечность, т.к. абьюзер всегда будет требовать большего.

Абьюзер говорит, что вина за содеянное лежит не только на нем одном, или что это она довела его до такого состояния, что именно она своими действиями заставила его сказать что-то обидное и до глубины души возмутительное.

Эмоциональное насилие может принять форму постоянных утверждений, что она не проводит с ним достаточно времени, заставляя ее тем самым «доказывать свою любовь», уделяя ему все больше и больше времени и подстраивая под него свой график и всю свою жизнь. В итоге, когда они наконец окажутся вместе, и у них будет все время впереди, он попросту отвергнет все ее предложения по совместному времяпрепровождению и вдруг проявит ко всему крайнюю незаинтересованность.

Когда же она начинает что-либо с ним планировать, он то и дело высокомерно «напоминает» ей, что она слишком глупа и вообще ни на что не способна. Через некоторое время подобные пропитанные ядом замечания приводят к падению ее самооценки, а он все продолжает крутить пластинку типа: «Тебе ничего нельзя доверить!». Ее «ненадежность» становится еще одной «уважительной» причиной «наказаний» путем оскорблений и разрушительных действий с его стороны.

Еще одной выходкой эмоционального абьюзера является отклонение всех ее предложений по совместному времяпрепровождению, чтобы затем заняться всем этим с друзьями, тем самым показывая ей, что в отличие от других людей она просто недостойна его времени и внимания, что это его внимание еще нужно заслужить.

Снисходительность абьюзер будет использовать как эффективный метод манипулирования и причинения боли своему партнеру. Всю свою внутреннюю злость он будет изливать на партнера. Но поскольку она ничем не «заслужила» подобное отношение на момент скандала (или в целом), он может быть грубым, жестоким, напыщенным, высокомерным или даже «играть в молчанку», дабы расстроить или вывести ее из себя. Когда же она выйдет-таки из себя, и они сцепятся как собаки, он может выплеснуть на нее всю свою злость и обвинить в том, что это она «вымещает на нем зло», хотя сам и является зачинщиком скандала. Не поддавайтесь на эту уловку: ваша злость в данный момент абсолютно оправдана и не может причинить ЕМУ никакого вреда. Эта ситуация – лишь часть его методик по эскалации конфликта в длинной цепочке приемов эмоционального насилия.

Это также включает в себя всевозможные манипуляции с целью вывести женщину из себя так, чтобы она окончательно потеряла самообладание и просто разрыдалась или начала в истерике кричать и орать. Если вы повысите свой голос, он скажет, что это ВЫ — абьюзер. Не ведитесь на это. Не верьте ему. Хоть и существует масса способов более мирного выхода из сложившейся ситуации, они все равно работают только в том случае, если вы не позволяете человеку вывести вас на эмоции. В данном же случае загнанные в угол его уловками вы просто начинаете яростно защищаться. Подчеркиваю: эмоциональные реакции при самозащите от насильника сами по себе насилием НЕ ЯВЛЯЮТСЯ.

Также абьюзер может самым непринужденным образом вывести своего партнера из себя, просто не проявляя сочувствия и отвергая или оскорбляя его чувства. Это особенно хорошо работает в связке с каким-нибудь его поступком, совершенным намеренно с целью задеть ее за живое. Он будет утверждать, что все произошло «случайно», или что он «только хотел помочь». Он также скажет, что вовсе НЕ СТОИТ злиться или расстраиваться из-за подобной ерунды или, если это ее так уж сильно задевает, то «все дело в НЕЙ, а не в нем», и, таким образом, он не несет никакой ответственности за ее чувства. На словах он может пообещать, что исправится и больше так не будет, но на деле же не сделает ровным счетом ничего, чтобы хоть как-то загладить свою вину или же сообщит, что в такой ситуации просто ничего не может поделать. Если же она потребует от него извинений, он начнет использовать слово «вина» чуть ли не как матерное слово и обвинит ее в том, что она пытается заставить его «почувствовать себя виноватым» перед ней. Это все равно, что в жаркую погоду взять доску вместо веера и огреть ею партнершу по голове в целях «освежить» ее, а потом заявить, будто он «только хотел ПОМОЧЬ», и если ей БОЛЬНО, то это ее проблемы, а он не несет никакой ответственности за ее чувства, поэтому ничего уж тут теперь не поделаешь… Нормальные люди, НЕНАРОЧНО задев своих любимых, сразу же пытаются загладить свою вину. Они окружают любимого человека лаской и заботой и не позволяют случившемуся повторяться снова и снова.

Эмоциональные абьюзеры, конечно же, хотят получить свои «эмоциональные награды» за снисхождение, хорошее отношение и заботу со своей стороны. Они хотят видеть подтверждение благодарности, хотят видеть, что их партнеры ценят их доброе отношение к ним.

Фишка в том, что, если вы действительно любите и доверяете кому-либо, вы открываете свое сердце не только для любви и заботы со стороны другого человека, но и для потенциальной боли, которую он может вам причинить. И здесь важно понимать тот факт, что НИКТО не может заставить вас чувствовать что-либо без вашей на то воли: вы либо подпускаете к себе человека, либо нет; открываетесь ему и позволяете делать с собой все что угодно или же держите человека на расстоянии. Но лишь немногие (кроме, наверное, людей с пограничным расстройством личности) способны быть абсолютно «нечувствительными» к людям, которых они очень сильно любят. Большинство же людей просто не способны влюбиться и «впускать» в свое сердце все только самое хорошее, оставляя в стороне все плохое. Чтобы полностью оградиться от боли и страданий, нужно полностью оградиться и от любви тоже. Вы доверяетесь людям, ожидая от них понимания и уважения к своим чувствам. Если же кто-то злоупотребляет вашим доверием и наносит вам один удар за другим, вы не виноваты в том, что доверились такому человеку. Это ЕГО стоит винить во всех злоупотреблениях с целью последующего насилия.

Эмоциональных абьюзеров нисколько не смущают собственные двойные стандарты. То, что неприемлемо для них, ДОПУСТИМО в отношении партнеров. Т.е. это ОНИ имеют право злиться и выходить из себя, а вот со стороны партнеров подобное поведение уже будет неприемлемым.

Абьюзеры будут винить своих партнеров в том, что те «позволили подобному случиться» или же в том, что именно они «спровоцировали» его на подобные действия. Ввиду того, что любое неподчинение и отказ пойти на попятную могут спровоцировать абьюзера на агрессию, любое проявление слабости партнером для него будут все равно, что кровь в воде для акулы. Конечно же, в глазах абьюзера все будет целиком и полностью зависеть от женщины, которая может либо спровоцировать его гнев, либо же тот час «взяться за ум» и ИСПРАВИТЬСЯ.

Если поймать его на лжи в ситуации, когда он сходу не найдется, что сказать, чтобы перевести стрелки и снова ввести человека в заблуждение, он может увести разговор в сторону и немного надавить на жалость, чтобы разрядить обстановку. Например, один абьюзер, пойманный на откровенной лжи, пожаловался на «проблемы с памятью», чуть ли не разрыдался и начал жаловаться, что, если все настолько плохо, как он думает, он не сможет больше заниматься своим делом и выполнять возложенные на него обязанности, поскольку более не способен удерживать в голове такое количество деталей, настолько необходимых в его работе. В мгновение ока все внимание от его наглой лжи еще каких-то пару минут назад переключилось на партнера, который был просто обязан пожалеть его из-за каких-то «проблем с памятью»…

Также он может использовать следующие методы отвлечения внимания:
— вспомнит истории из детства, полные насилия со стороны родителей (будьте внимательны: эти истории стары как мир и все время повторяются; если вы присмотритесь повнимательнее, вы сможете увидеть, что все случившееся с ним тогда можно смело перенести на его собственное поведение сейчас: он четко следует всем описанным паттернам поведения);

— начнет рассказывать о проблемах на работе;
— припомнит вам что-то плохое, что ВЫ сделали ему несколько лет назад и за что до сих пор «не расплатились»;
— скажет, что «соскучился» по своему уже взрослому ребенку, который давно уж как покинул отчий дом, или же вспомнит о несовершеннолетних детях, которых он бросил в предыдущем браке, а бывшая жена почему-то «не разрешает с ними видеться» (и правда, почему это?!).

Если же вам каким-то образом УДАСТСЯ затащить его к семейному психотерапевту — а многие абьюзеры будут утверждать, что в этом вовсе нет необходимости, что вы «все и сами сможете уладить», — абьюзер постарается убедить вас, что психолог считает именно ЕГО жертвой насилия в семье, или, по меньшей мере, что конкретные случаи были единичными инцидентами и у него тогда были все основания так поступить. Такие абьюзеры особо хитры и манипулятивны. Они будут нагло лгать психологу, возлагать всю вину на ВАС и утверждать, что это ВАМ необходимо исправиться — НЕ ЕМУ. Все это может обернуться для вас крайне неприятным и удручающим опытом. Даже если ему никак не удастся скрыть свою сущность за маской доброго, благонадежного спутника жизни, он найдет способ обернуть ситуацию в свою пользу и найти «причины», по которым когда-то вышел за рамки и злоупотребил вашим доверием. Например, потому что ВАМ было «наплевать» на него и его нужды. Будьте осторожны, иногда психотерапевты покупаются на подобную ложь, так что вам может достаться по полной программе уже от них обоих.

Эмоциональные абьюзеры будут маскировать свое насилие под видом различной «помощи» своим партнерам. Например, он может поехать с детьми на природу на все выходные, чтобы якобы «дать ей немного отдохнуть от них всех», но при этом даже не позвонит ей и ничего не скажет об этом заранее, напрочь «забыв», что у нее уже были планы для всей семьи, и намеренно не взяв самое необходимое и толком не собрав детей в дорогу. Это все делается лишь для того, чтобы еще больше расстроить ее. Внешне, конечно же, все будет выглядеть самым благопристойным образом, ведь он «хотел сделать как лучше, а она бесится!» В качестве очередного «акта помощи» абьюзер ни с того ни с сего может постирать ваши вещи, снова не уведомив вас об этом, и либо растянет их, либо постирает белое с красным. Когда же вы расстроитесь не только из-за того, что он ничего не сказал, но еще и испортил ваши вещи, он скажет, что гневаться нет причин, и что вы вообще неблагодарная (он же хотел помочь!), и ничего тут теперь не поделаешь. Абьюзер изучает жертву и жалит в самые слабые места: так, чтобы гарантированно получить ответную реакцию. Абьюзер тщательно подыскивает различные способы вывести ее из равновесия путем массы «хороших поступков», для чего частенько использует детей, ее личные вещи или личное пространство.

Вдобавок ко всем «актам помощи», которые суть одно сплошное расстройство, эмоциональный абьюзер может оказывать реальную помощь, но снова-таки ту, о которой партнер никогда не просил. Проблема заключается в том, что абьюзер никогда ничего не делает просто так. Он всегда рассчитывает получить что-то взамен, зачастую не объясняя, что именно. Это дает ему еще одну возможность почувствовать себя вправе наказать партнера, если она должным образом не отблагодарила его за все его благие деяния. Когда же партнер начинает защищать себя, звучит что-то вроде: «И это после всего того, что я для тебя сделал!» Абьюзер будет часто жаловаться (в особенности другим), насколько неблагодарна его любимая, насколько плохо к нему относятся в семье и что бы он ни делал, сколько бы ей ни давал, он ничего никогда не получает взамен…

Еще одним дестабилизирующим приемом абьюзера может быть внезапный отказ выполнять ранее данное обещание или даже перемена своих, казалось бы, твердых убеждений, чем откровенно застает жертву врасплох. Если получится, он даже может подтолкнуть вас к тому, что уже вам необходимо будет извиняться за «причиненные неудобства» просто потому, что вы были «не в курсе», что его убеждения/принципы/планы давно уж как изменились. Он будет использовать уловку с «я передумал» как еще один способ вывести вас из себя. Если вы возмутитесь подобными внезапными переменами в его настроении, он обвинит вас в том, что вы пытаетесь оказать на него давление, не позволяя изменять своего мнения. Да, люди действительно иногда меняют свое мнение. Да, люди действительно могут передумать. Но абьюзеры делают это слишком часто, без предупреждений, и это всегда максимально болезненным образом отражается на их партнере.

Эмоциональные абьюзеры будут использовать эту уловку, дабы завести партнера в безвыигрышное положение. Что бы она ни делала, абьюзер так или иначе найдет к чему придраться. Например, кот устроил бардак, и она вовремя не убрала за ним, значит ей на все наплевать, она занята только самой собой. Если же она НАЧНЕТ УБИРАТЬ за ним, она будет путаться у него под ногами, чем будет только мешать.

Эмоциональный абьюзер поощряет своих партнеров на «потакание своим собственным прихотям», за что потом обязательно им отплатит. Это может выглядеть как простой призыв пойти наконец отдохнуть с друзьями или съездить к своей матери, или это будет призыв к более серьезным вещам: таким, например, как пойти на работу или поступить в университет. В большинстве случаев его советы и призывы являются частью проверки на «любит/не любит». Если она последует его советам, она поступит эгоистично, обделив его своим временем, заботой и любовью, поэтому он будет вправе ее за это наказать.

Если же жертва начнет отстраняться от абьюзера и вдруг перестанет играть в его игры, он снова может начать заигрывать и ласкаться к ней. Но если же она никак не отреагирует и не поддастся его эмоциональному давлению, он обвинит ее в бездушии и жестокости, искренне ожидая, что ЭТА эскалация эмоционального конфликта будет причинять ей боль и дальше.

Эмоциональные абьюзеры часто ведут себя с разными людьми по-разному. Они легко переходят от одной модели поведения к другой, в зависимости от того, где и с кем находятся. Меняется все: поведение, манера держать себя на людях, язык тела и даже тембр голоса. Абьюзер может сказать, что это просто разные оттенки его личности, однако в действительности он просто надевает разные маски по ситуации, и вы никогда не узнаете, какой же он НА САМОМ ДЕЛЕ. Это серьезный повод усомниться в его искренности. На ум приходит аналогия с детьми, которые тоже меняются в зависимости от своего окружения, только чтобы «вписаться». Подобное поведение во взрослой жизни – явный признак инфантильности и незрелости человека.

Как физические, так и эмоциональные абьюзеры могут быть невероятно обаятельными в кругу своих друзей, что крайне тяжело воспринимается их жертвами. Для внешнего мира они всегда показывают свою лучшую сторону, всячески скрывая грубость, ложь, жестокость и высокомерность, которой наполнены их отношения.

Поскольку насилие строится на силе и контроле, абьюзер всегда будет стараться «подружиться» с самыми близкими друзьями своей жертвы. Если какую-то из ее подруг удастся обворожить, он даже может использовать эту связь на случай возникновения каких-либо ссор или конфликтов, так что у жертвы более не будет рядом человека, к которому она могла бы обратиться за помощью и поддержкой. Абьюзеры будут рассказывать ее друзьям различные истории из своего детства, полные насилия и психологических травм, про потерю близких друзей или родственников, и все с целью разжалобить их, дабы они посочувствовали его нелегкой жизни. Будьте уверены, он мастерски разыграет роль эдакой «жертвы». Если ему удастся наладить связь с ее лучшими друзьями, поймать их в свою ловушку, — а он только этого и добивается, — они более не будут способны трезво оценить ситуацию со стороны и вовремя оказать своей подруге необходимую поддержку. Он даже может пойти еще дальше и начать в открытую флиртовать с одной из ее подруг, даже переспит с ней или подружится с ее бывшими друзьями – только бы найти еще один способ унизить и опозорить ее. Более того, он будет делать это нагло и демонстративно, лишний раз показывая ей, что не только имеет абсолютный контроль над ее жизнью, но и ни во что ее не ставит. Подобная жестокость просто убийственна.

В своей игре «Тяни-толкай» абьюзер может намекнуть своей женщине, что он теряет к ней интерес, а когда она начнет отдаляться от него, внезапно снова начнет проявлять любовь, внимание и заботу. Он даже может использовать секс как оружие, говоря ей, что она не уделяет ему достаточно времени и внимания или не проявляет никакой инициативы в постели. Когда же она эту инициативу проявит, он категорически отвергнет все ее потуги наладить отношения.

Абьюзеры абсолютно эгоцентричны. Они во всем винят других людей и редко когда сами готовы нести ответственность за свои поступки.

Абьюзеры самодовольны и лицемерны. Они всегда найдут себе оправдание, в результате чего внимание всегда концентрируется на ЕЕ проблемах, и это ЕЙ всегда будет необходимо исправиться, чтобы все наконец-то «наладилось».

Эмоциональные абьюзеры просто ненавидят извиняться. Так что если они все-таки ИЗВИНИЛИСЬ за что-то, инцидент нельзя считать исчерпанным, и все обязательно повторится снова. Они знают об этом, поэтому и делают все возможное, чтобы ваше ожидание от них каких-либо извинений выглядело как попытка в чем-то их «обвинить» (снова-таки слово «обвинять» здесь используется чуть ли не как ругательство). Например, можно услышать такое: «Ты хочешь, чтобы я извинился и пообещал больше никогда так не делать только для того, чтобы, когда я в очередной раз облажаюсь, ткнуть в меня пальцем и зло съязвить: «Вот видишь! Ты снова взялся за свое, хоть и обещал исправиться!» Это называется «проекцией». Абьюзеры занимаются этим постоянно. Они переносят СВОИ проблемы на своего партнера в попытках приписать ей какие-либо свои качества и черты. Они представляют это так, будто это она не права и только того и добивается, чтобы «обвинить» его в чем-то, и делает все для того, чтобы получить от него хоть какое-либо сочувствие и раскаяние, увидеть хоть малейшую готовность исправиться.

Если вам удалось добиться от него извинений, это ненадолго. Можете быть уверены, он обязательно повторит свою выходку снова. Именно поэтому они ни в какую не хотят ни извиняться, ни обещать исправиться: они просто ЗНАЮТ, что сделают так еще и еще раз.

На раннем этапе отношений абьюзер может на минутку «открыться» вам, рассказать о себе, о своей сущности. Вам может на секунду показаться, что он говорит это все, потому что осознал, что ему необходимо разобраться со своим прошлым, попытаться исправиться и начать относиться к вам иначе. В действительности же он просто хочет, чтобы вы заранее простили ему все насилие, которому обязательно вас подвергнет. Он даже может потом напрямую заявить: «Я же говорил тебе, кто я и чего от меня ждать».

Эмоциональные абьюзеры СТАРЕЮТ, но никак НЕ взрослеют. Они полностью остановились в развитии. Они совершенно незрелы эмоционально. Они полностью поглощены только своими мыслями. В межличностных отношениях они постоянно говорят и делают гадости исподтишка.

Иногда может показаться, будто эмоциональные абьюзеры делают нечто из любви, по доброте душевной, хотя на самом деле они только хотят намекнуть, что вы, мягко говоря, «не идеальны», что вы не достаточно для них хороши. Например, он может казаться весьма милым, натирая ваши руки кремом, перед тем как вы ляжете спать. Но потом вас осеняет: ему же не нравится, когда вы прикасаетесь к его коже сухими руками, потому что «ему больно и неприятно», поэтому вам всегда приходилось наносить на руки крем для смягчения кожи каждый раз перед тем, как лечь спать. К сожалению, В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ он вовсе не хотел хоть сколько-нибудь проявить любовь и заботу, а лишь лишний раз напоминал вам, что вы не идеальны, и что хоть вы постоянно и разочаровываете его, он ВСЕ РАВНО все еще с вами… Это у него такая своеобразная извращенная форма «намеков», завуалированных под нежность, любовь и заботу, с единственной целью — понизить вашу самооценку.

Эмоциональные абьюзеры не признают своих проблем и/или проецируют их на своих партнеров, зачастую обвиняя в насилии ИХ – особенно ПОСЛЕ того, как у жертвы открываются глаза, и она прямо говорит ему обо всем. Знайте, что он тут же постарается рассказать всем ее «друзьям» о том, насколько сильно она хочет все контролировать, какому насилию его подвергает. Он сделает буквально все, что в его силах, лишь бы окончательно оградить ее от любой поддержки со стороны.

Дабы вызвать сочувствие у друзей, абьюзер будет рассказывать убедительные истории о всех пережитых тяготах и невзгодах, включая истории насилия, перенесенные в детстве, или как он частенько был свидетелем ссор родителей, и как отец то и дело поднимал руку на маму.

Если затрагиваются его собственные интересы, эмоциональный абьюзер не способен проявить хоть какое-нибудь уважение к другому человеку. Он то изображает из себя мученика, то действует как последняя мразь — золотой середины для него не существует. Для оправдания своих эгоистических порывов он всегда использует мученический образ («В кои-то веки я решил сделать хоть что-нибудь для себя. А ты теперь помыкаешь меня этим! Я устал от подобного отношения!»). Как бы то ни было, это его «что-нибудь для себя» заканчивается грубым нарушением общих соглашений, наплевательским отношением к каким-либо обещаниям или же полнейшим игнором, наглостью и жестокостью с его стороны.

Эмоциональный абьюзер видит себя невинной жертвой и полностью отрицает свою вину за происходящее, иногда даже сетуя, что она-де бросила его «после всего того, что он для нее сделал»… Эмоциональный абьюзер будет проигрывать эту пластинку снова и снова в попытках вызвать сочувствие у окружающих, не прекращая при этом преследовать свою бывшую, посещая все мероприятия, на которых она появляется, и отпуская там про нее различные шуточки, прекрасно отдавая себе отчет в том, что тем самым немало задевает ее, грубо вмешивается в ее личную жизнь и переходит всякие границы дозволенного.

Как и физический насильник, эмоциональный абьюзер еще очень долго будет преследовать свою жертву. Он не прибегает к прямым угрозам, но всячески старается посеять страх в ее душе. Иногда в своем маниакальном желании контролировать ее он даже может переехать жить в тот же район, обязательно уведомив об этом ее саму и ее друзей. Конечно же, он найдет переезду вполне резонные основания, однако в действительности он просто не может отпустить ее, поэтому и продолжает мучить даже после того, как все будет кончено. Это скрытая форма террора, поскольку жертвы абьюзеров зачастую эмоционально (если не физически) вымотаны и реально боятся своих бывших насильников каждый день своей жизни. Она будет знать, что может случайно натолкнуться на него в местном магазине, увидеться с ним на заправке, в супермаркете или просто на улице. Он же умышленно будет продолжать вмешиваться в ее жизнь, делая себя неотъемлемой ее частью (иногда в них нет ни капли уважения к своим бывшим). Он даже может начать встречаться с кем-то по соседству, так что у него появится веская причина проезжать мимо ее дома или парковаться в том же дворе.

Бывшие партнеры абьюзеров часто действительно очень напуганы и не имеют ни малейшего желания приближаться к ним ни на шаг. Абьюзер же в свою очередь постарается так или иначе возникнуть на горизонте. С виду это будет спокойный, рационально мыслящий человек, все еще пытающийся поддержать свою бывшую любовь, даже несмотря на то, что считает ее крайне эмоционально неустойчивой. На словах он будет заявлять, что «не держит на нее зла» и пр., и тут же с крайним пренебрежением отнесется к ее личной жизни и настойчивым требованиям оставить ее в покое. Абьюзер то и дело будет узнавать у друзей, как у нее дела, мотивируя это тем, будто ему «не все равно» (и это правда), и всячески стараясь сохранить остатки контроля над ее жизнью и после разрыва. Что он действительно захочет узнать, так это, достаточно ли сильно она страдает. Это немало тешит его больное самолюбие. Лучше всего он себя чувствует только тогда, когда причиняет невыносимую боль другим.

Люди часто ссорятся, и это нормально. Но есть правильные и неправильные способы решения проблем и улаживания конфликтов. В данном же случае, что бы ни делали другие, что бы они ни говорили, абьюзер всегда будет прибегать к неправильным методам решения вопроса. Его выбор падает исключительно на эмоциональную жестокость и насилие. Прибегать или не прибегать к насилию, решать человеку. Он либо может искренне и прямо сказать обо всем, либо действовать скрытно, исподтишка. И не важно, как искусно он пытается возложить всю вину на партнера – насилию нет оправданий.

Если вы сами являетесь жертвой насилия, вы должны четко осознать, что ваш мужчина просто НЕ ЛЮБИТ ВАС. И возможно вообще никогда не любил. Правда заключается в том, что злой и безжалостный человек, проявляющий эмоциональную жестокость к тем, кто подарил ему свою любовь и заботу, и доверился ему буквально во всем, целиком и полностью зациклен на ненависти к себе и из-за этого просто не способен любить даже самого себя, что уж говорить о любви к другим. Абьюзер не любит вас. Это никакая не любовь, это маниакальная одержимость какая-то!

Если вам приходится постоянно указывать партнеру на его бестактность и грубость, если вам то и дело приходится объяснять ему, почему так вести себя не стоит, и понимаете, что он просто НЕ ВРУБАЕТСЯ В ТО, ЧТО ВЫ ЕМУ ГОВОРИТЕ, бегите! Убегайте от него прочь, и чем быстрее, тем лучше. Люди, способные на поддержку здоровых, взаимовыгодных, теплых отношений, НЕ НУЖДАЮТСЯ в разъяснении этих избитых истин. Им прекрасно известно, что такое уважение, внимание и сочувствие своему любимому человеку.

Даже если абьюзер извинится за свое поведение (БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ: некоторые из них ОЧЕНЬ хороши в «признании» своей вины), это вовсе НЕ значит, что он хочет что-либо исправить, и что подобное больше не повторится. Это также не значит, что он вдруг осознал свою вину и понял, что сделал что-то плохое. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ НА СЛОВО, не считайте, что извинившись однажды, он вдруг начнет нести ответственность за свои поступки, или же что ему стало стыдно перед вами, ведь вы ему вовсе не безразличны. Не верьте ему, пока он не исправится на деле.

Это ВПОЛНЕ нормально: хотеть любить и заботиться о человеке, который в свою очередь будет заботиться о вас. Людям свойственно строить взаимовыгодные отношения. Только открывшись друг другу, мы действительно можем стать поистине близкими людьми. И два эмоционально зрелых человека МОГУТ построить такие отношения, не став при этом созависимыми. К сожалению, абьюзеры злоупотребляют доверием другого человека и зачастую не способны на какую-либо близость. Они хотят, чтобы вы зависели от них. Люди, СПОСОБНЫЕ на искреннюю и чистую любовь, НЕ ХОТЯТ ПРИЧИНЯТЬ ВАМ БОЛЬ и не пытаются СДЕЛАТЬ ЭТО НАМЕРЕННО. Они не играют вашими чувствами и не начинают вести с вами психологическую войну. Они не обвиняют ВАС во всех бедах и не выдумывают проблемы на пустом месте, только чтобы сделать из вас козла отпущения.

Любящие вас люди будут относиться к вам с уважением. Они будут чуткими, заботливыми, вежливыми и учтивыми. Если же вы находитесь в отношениях с кем-либо, подпадающим под описание абьюзера, обратитесь за помощью к специалистам. Чем раньше вы осознаете происходящее и разорвете подобные деструктивные отношения, тем быстрее ваша жизнь наладится.

Помните, доверять можно только тем людям, с которыми вы становитесь на шаг ближе к своему духовному, эмоциональному, физическому и ментальному идеалу. Если вы будете жить в любви и гармонии с самими собой, такие люди никогда не обидят, а только порадуются за вас.

Хорошие книги по теме:

Emotional Blackmail - When the People in your Life Use Fear, Obligation and Guilt to Manipulate you, by Susan Forward, Ph.D.

Healing the Scars of Emotional Abuse, by Gregory L. Jantz, Ph.D.

Примечание:

Многие люди пишут мне и спрашивают, где я нашла эту статью, просят дать ссылки. Отвечаю: эта статья появилась от нелегкой жизни и здесь уж, поверьте, многое пришлось повидать на своем веку. Мне буквально за волосы себя пришлось вытаскивать из всего того дерьма, в котором я в свое время по уши погрязла. Пришлось также внимательно понаблюдать за собой со стороны, пытаясь понять, что же со МНОЙ не так, что сделало меня настолько уязвимой и что бы стоило сделать, чтобы изменить ситуацию. Мне пришлось прочитать много книг, я консультировалась у разных психологов, беседовала с людьми, которые столкнулись в своей жизни с подобным и т.д. Нет, я не врач и не психолог (хоть один из моих бывших и считает, что мне СТОИЛО БЫ им стать). Просто со временем я начала лучше разбираться в людях. Удивительно, какие чудеса порой творят с женщиной все те беды и удары судьбы, на которые так щедра наша матушка-житуха. У нее внезапно открываются глаза (если, конечно же, она не совсем тупая), и она начинает видеть мир таким, каков он есть на самом деле.

В интернете тогда было очень мало информации по теме, поэтому я и решила написать об этом статью. Я подумала, что толку сидеть и ныть. Если мой опыт хоть кому-нибудь поможет, пусть даже это и будет всего ОДИН человек на свете, то почему бы не помочь ему осознать, с чем именно он столкнулся и что с этим делать. Если такой человек найдется, можно смело считать, что моя цель достигнута.

(с) Перевод: Найдёныш