It`s my life..

Я всегда боялся ночи, еще с детства. Тогда мне казалось, что обязательно
случится нечто плохое и внутренне ожидал этого. Иногда хотелось прийти к
родителям и рассказать о своих страхах, но я стеснялся. Даже спустя время спал
при свете. Не знаю, не могу сказать, что так пугало меня, но иногда происходило
нечто странное со мной - я видел иной мир. как бы находился в двух измерениях
сразу. Где оживали неодушевленные предметы и иногда появлялись субстанции,
те, что обычно называют призраками.

Какие бы ни были классные отношения с родителями но жить все таки нужно
отдельно и я в этом абсолютно уверен. Я с 19 лет живу отдельно. Мои родители
были мне друзьями и позволяли мне буквально все, баловали, но в детстве
возиться со мной не очень-то хотели. Они уехали жить за границу, когда мне было 5 лет. Я по ним очень скучал. Словно брошенная собака. Присылали только игрушки. А когда я потерялся один раз в городе, я тогда еще понял, что не от кого ждать помощи в этой жизни. Домой привел милиционер.

Необходимо выстроить свой мир и сделать
казалось бы невозможное реальностью в нашей и без того короткой жизни - для
этого нужно действовать.

Иногда, а чем чаще, тем лучше нужно мне кажется уединяться,
самоизолироваться от общества и тогда все лишнее испаряется, оставляя ясный
ум и новые, четко выраженные векторы развития. Это вовсе не секрет, это знает
любой писатель и буддист. Общество во все века являет собой константу, где
животная сущность сильна и поныне. Любая импровизация вызывает как
минимум вопросы а чаще ненависть, ненависть и зависть к чужой свободе воли. к
инаковости. Оно словно бесформенный моллюск, пытающийся поймать наиболее
ретивый микроорганизм и впитать в себя, превратив в часть своей однородной,
но зато единой массы.

Одним словом, нужно брать и делать то, что кажется тебе нужным в данный
момент. В другой город - так вперед. Я вот взял и переехал из Петербурга в
Москву, теперь скоро получу гражданство Латвии, где когда-то жил в детстве
чтобы уехать в в одну из стран ЕС. Главное мне кажется - не бояться быть собой и никогда не
сравнивать себя с другими, это глупо и не нужно, это убивает личность.
Не общаться с унылыми и завистливыми людьми, они несут негатив, заражают
безысходностью и апатией, тащат в свое болото. Главное найти своего человека в
этой жизни, а еще лучше - команду. Это лишь в кино крутые одиночки, на деле
одного просто раздавят и забудут, необходима система противовесов, чтобы и у
них задница горела в случае чего)

Когда меня призвали, я прекрасно помню,
как подписал бумагу по собственной инициативе, уже под самый закат - не хотелось более пребывать в этом нескончаемом "дне сурка".

Уезжали поздно ночью, автобусами, сразу в аэропорт. Моих друзей, с кем еще
вчера курили одну на троих подорвали установкой с земли на вертолете. Горели словно
головешки. Правительство того состава бодро отрапортовало, мол: война
окончена и всё ок. Но на самом деле она не кончалась никогда. И никогда не
закончится. И всем плевать на нас. Как от чумных..
Я до сих пор иногда испытываю желание смыть кровь со своих рук. И не могу..

Ночь и яркий свет, это невозможно забыть.. Особенно в закрытых помещениях. В
вооружении до сих пор используется запрещенная женевской ковенцией
реакция окиси этилена, она имеет очень низкую температуру, и тут же
испаряется, заполняя собой все пространство: влетает снаряд или ракета а через
долю секунды происходит взаимодействие с О2, кислородом и все живое вокруг
моментально превращается в дымящиеся головешки, температура более 2000
градусов. Это называется термобарический взрыв. Это снится мне почти каждую
ночь..

Одно время мне хотелось умереть. Я знал, как мне уйти. Я все продумал.
Возможно все будет иначе, хорошо, но все же напишу. Есть поляна в лесу, под
Москвой, 53-й километр к северу. Уеду на машине, будет солнечный осенний
день. Выйду посмотреть на природу вокруг, может быть дотронусь до нежных пушистых
ветвей раскачивающихся от ветра деревьев. Найду ее. Где никого нет. Лягу,
раскинув руки и стану смотреть на голубое небо со стремительно проносящимися
надо мной белыми, как вата, сгустками облаков. Потом стемнеет, станет холодно и я медленно
отойду. И никто никогда не найдет меня. Все также будет шелестеть трава, будут
петь птицы и ярко светить солнце, где-то в отдалении, в прохладных сиреневых
сумерках по автомагистрали без конца и края все также продолжит шуметь поток
автомобилей. Покой наступит, обязательно..
Но к счастью нашелся (вернее нашлась) тот человек, кто помог мне избавиться от дурацких намерений и словно открыла мне глаза. И я так Ей благодарен.. И это отнюдь не Королевы, не богини из сказок. Вполне обычные женщины, со своими проблемами и заботами. Но тем не менее они особенные..

Как ни смешно, но жалость и сострадание меня делают человеком, я ухаживал за
одним инвалидом, своей бабушкой-блокадницей и во многом она меня воспитала,
дала столько, что мать рядом не стояла, она бывший сотрудник секретного НИИ,
познакомила с Ириной Ланг, небезызвестным физиком. У меня в башке тогда был
сплошной психодел) Было круто.. Но умерла на моих руках. Весь день плакал.
Позже у меня диагностировали эпилепсию. Сперва было страшно, но зато это
нечто, скажу я вам. Это как будто улетаешь в командировку в космос на пару
минут, где пульсируют все цвета радуги и внезапно понимаешь ВСЁ. Но очень
больно. Словно лежишь на железном листе и по нему пропущен ток. Потом
уходит.. Внешне конечно не скажешь, я собой доволен был всегда, нравился, за
меня даже девушки сражались бывало и сами тащили в постель, так приятно;).

Но тем не менее столько было лжи, мерзкой поганой липкой лжи я видел и
слышал с самого детства, мерзости, интриг и двойных стандартов, что нет слов.
Для всех я был из хорошей семьи, мне все завидовали, у меня все было.. но была
и совсем иная сторона. Всем было на самом деле на меня плевать, что делают
боги на Олимпе, иногда просто лучше не знать. Мой дед был частью системы, плоть от плоти этой аббревиатуры из трех букв. Некоторых из его «учеников» вам наверняка хорошо известны, их можно видеть по ТВ. Эти честные люди. Люди чести. Мда.. На его панихиде, в 11-м, в присутствии номенклатуры и силовиков я высказал им всё в лицо. Кое-кто поперхнулся.


Насколько все таки искажено сознание и горизонты деформируются так, что небо и земля как будто бы меняются местами.
Это бывает страшно - ощутить всю бездушность людей, почувствовать их
холодное металлическое небьющееся сердце. Я сначала думал что я идиот, но
потом понял, что не один такой: в ранней юности мне попались интересные книги
и авторы. Я перестал плакать лет в 13, иногда хотелось но уже не мог. Вроде бы
это называется эмоциональным выгоранием. И видимо тогда я решил, что стану
совсем другим, непохожим на них. Мерзкий, поганый закон - чем ты лучше, тем
тебя больше демонизируют, и никогда не стоит ждать оправдания в чужих
глазах, это определенно.

Непонятная однако вещь теперь со мной, но она всегда верна - странная нежность и одновременно ледяная холодность. Знаете, я лет в 15 и не мог мечтать о том, что

сейчас у меня есть, чему я смог научиться, причем сам и вопреки чужим мнениям
и что получить, просто это какая-то одержимость что ли, не знаю. Хотя нет, я
знаю, но не скажу этого секрета никому)...

Простите за излишний пафос, и за то, что много о себе. И я рад, что есть такой ресурс, где люди не боятся быть собой, где нет ханжества и где важнее быть, а не казаться..

Удачи вам, любви и позитива, друзья!

Мы всегда создаем свою судьбу сами..

Мой кавер на Apologize )



И еще один мой piano-кавер на Fear of the Dark