Для флэшмоба Рати (не брильянта ради) Эпиграф: "Внеси свой вклад в чОрное дело!"

Внештатный корреспондент газеты "Трусы на лямках" Ванилин Дерзкопяткин этой весной по-настоящему почувствовал себя счастливым. Он прославился статьей "На чем вертится весь этот ваш БДСМ". Казалось бы, не утихла еще та слава, как хапнуть ее очередную порцию представилась новая возможность. Проверенные широко известные в узких кругах источники сообщили ему, что можно попробовать взять интервью у сотрудников закрытого учреждения - научно-исследовательского ин-та Психического Здоровья, Доброты и Целомудрия "Светлый путь".

На территории НИИ ПЗДЦ располагалось огромное чОрное здание. На проходной Ванилина ожидала дама неопределенного возраста в белом халате, передний край которого подозрительно сильно топорщился. Она представилась как Мизида Резиновна. После обмена приветствиями Ванилин приступил к телу, то бишь к интервью.

- Здание ваше черное-пречОрное, а называется учреждение "Светлый путь". В чем же подвох?

- Оу! - всплеснула руками дама. - Идемте же! Я все покажу.

Перед входом Ванилин заметил сидящего на цепи лысого мужичка с бессмысленным взором. Рядом с ним - тарелка с надкушенным стейком, а в руках мобила, которой он остервенело фоткал и фоткал завернутый в бумажку свой член. Приблизившись, Ванилин разглядел написанное на той бумажке слово «тестостерон» и какие-то цифры и дроби.

- Вуф-вуф! Три-ноль…Пять-десять…Фотограаааафия, то дееевять, то двенаааадцааать…почему, ну почемууууу так маааало? – бормотал себе под нос мужичок. – Бро! Все тщета тщет и суета сует…сует…суёт…

- …суёт всем подряд! – шепнула на ухо Ванилину Мизида. – Но, похоже, встал…а, нет, показалось, не встал (дрочи усерднее, собака!). В общем, верным путем скоро его пошлем. Мы не только научно-исследовательскую работу ведем, но и лечебную!

-Вот, смотрите же!
Ванилин попал в огромный зал с настенными росписями, содержание коих ну ничегошеньки не прояснило ему.

-Это же основательница и первая пациентка нашего НИИ - Леди Драгон. – Восторженно щебетала сотрудница НИИ. – Ум, честь, и гордость всего нашего ПЗДЦентра! Она же Матерь Драконов. Она же Миледи. Она же Светлость. Она же...Там есть летопись, почитаете потом. Легендарная личность!

-?..

- Дела давно минувших дней. Против нее организовал крестовый поход сам Хозяин Пыльных Полок. Много околотематического чмА полегло тогда. И тяжелая артиллерия - его нижняя - шла в ход. Уж сколько ее банили! Но Светлость возрождалась снова и снова и побеждала. Я – ее лучшая реинкарнация! Да что там! Сотрудники нашего НИИ считают, что даже превосхожу Саму Ее!

-Кстати, вы православный? – поинтересовалась проСветленная.
- Ээээм…Чегооо?
- У нас есть зал с Иконой, где разрешено помолиться и подать прошение.
- Иконостас?! Часовня?..
- Нет, что вы! Икона у нас только одна. Она заведует платным отделением нашего НИИ. Но если повезет и мы успеем попасть на конференцию, сможете посмотреть и послушать ее доклад бесплатно.

- Каждое помещение у нас имеет свою эмблему. – продолжила сотрудница и распахнула перед Ванилином первую дверь с изображением голубя и скарабея. Он в ужасе попятился, почувствовав весьма характерный, легко узнаваемый запах.

-Вот, посмотрите! Только инновационные передовые технологии. Самые мощные системы подачи и вброса, суперскоростные вентиляторы. Ну и, конечно, человеческий фактор. Все сотрудники нашего учреждения обязаны вносить свой ежедневный вклад в круговорот этой дивной субстанции. Это - не побоюсь этого слова - вечный двигатель нашего ПЗДЦ!

Едва отдышавшись от неповторимого аромата, Ванилин обратил внимание на табличку с репродукцией Шишкина "Утро в сосновом лесу", которая красовалась на очередной двери.

- Это палата временного пребывания, - предвосхитила его вопрос Мизида. - Там фейки разные...mishutki…до постановки на учет и точного диагноза.

- А как вы ставите диагнозы?
- Хм. Как-как...Методом научного...мммм...тыка! - глаза Мизиды плотоядно заблестели при этих словах, а халат предательски распахнулся, демонстрируя всю мощь научного инструментария.

- То есть это своего рода науч-поп?..
- Не столько науч, сколько поп, - инструментарий снова заколыхался, а голос Резиновны приобрел мечтательные нотки - ах, сколько поп, сколько поп! И каких поп!!! Ой, простите, задумалась. Идем дальше!

- Вот тут кабинет зав. отделением проститутологии профессора СиДорова.

Взору Ванилина предстала предупреждающая табличка «Зона комфорта!». В приоткрытую дверь были заметны стоявшие рядами по периметру комнаты ноги манекенов ("Это спонсорская помощь нашему шефу, он с ними и ФФ практикует, и в ЛС иногда вступает!"), а в центре - огромная цистерна с кофе. На диванчике девушка в ботфортах нервно теребила сумочку, пытаясь найти в ней монеты.

- Можешь картой, - ехидно процедил проф. СиДоров.
Девушка захлопала глазами и приготовилась уже зареветь.

- Мизида Резиновна, голубушка! Заполните-ка карточку нашей новой пациентки. Проституция первой степени, шалавоватый синдром, ментально-ванильная патриархалика . Определите пока в milenиальное отделение, о процедурах я сообщу после более тщательного обследования. Если не будет положительной динамики, сдадим ее прямиком в кисдом!

Тут дверь открылась и на пороге комнаты нарисовалась миловидная дама с бутылкой в руке.
- Мурк, бля, извращуги! – нараспев поприветствовала она присутствовавших.
- Ну тебе чего, кис? – недовольно пробурчал профессор.
- Как чего?! А ху*в на лопате?...
- Ох ты ж поп-научпоп! Память ни к черту стала! Как же я могла забыть про заказанную партию свежих страпонов! Бегу, уже бегу разгружать! – Мизида всплеснула руками и выскочила из комнаты вслед за прибывшей.

- Кофе хочешь? – строгим голосом отчеканил профессор.
- Не-не-не, я это…того…воздержусь! – с опаской покосился на цистерну репортер.
- Ну и правильно! А то у нас уже бланки заканчиваются, да и отделение не резиновое. – Проф. СиДоров посмотрел на часы. – Я уже опаздываю. В соседнем зале вовсю идет заседание круглого стола – важная дискуссия. Без меня не разберутся.

- Что же за Тема? – полюбопытствовал Ванилин.

- Пленарное заседание недельной, между прочим, конференции по злободневным научно-тематическим вбросам…тьфу ты…вопросам:
«Домина и сосок: кто кого? Лизни-ка, мистресс, мне. Не даром $$$»
«РАТИфикация «Светлого пути»: этика, эстетика, герменевтика, казуистика, беллетристика»
«Элитарность в Теме: РоД или РоТ? Что важнее для истинного тематика?»
«Тематическая Анархия: вся жизнь на Пятерочку!»
- Ну и мастер-класс от простигоспожи («домины от природы») Ники из Зеленограда «От велосипеда к почкам: традиции и инновации финдома». Я был против ее участия, конечно, но мои научные взгляды разбились вдребезги об сумму ее оргвзноса. Все, надо идти! – и он решительно вышел из Зоны комфорта, хлопнув дверью.

…Ванилин радостно шагал по коридору уже теперь знакомым ему Светлым путем. Поколебавшись минуту, он зажал пальцами нос и смело толкнул дверь с голубем и скарабеем, дабы внести и свой посильный вклад в работу этого замечательного учреждения.