Голод. Глава 18. Последняя

18.

Апофеозом моих попыток решить проблему голода, не перебирая мужчин, стало мероприятие, на которое я сама никогда бы сама не решилась. Хотя мне говорили, что очень много женщин фантазируют на эту тему, и даже не могут признаться самим себе, насколько им хочется пройти через это, но страх и воспитание не позволяют реально воплотить фантазии в реальность. Если бы не мой друг садист, скорее всего, я бы тоже не рискнула. К этому моменту, он единственный знал, про уровень моего голода, читал мои дроч рассказы, и знал мои любимые сюжеты порно. У него появился план. Устроить для меня групповой секс с незнакомыми мне людьми, которых я даже не увижу, поскольку буду в повязке на глазах. Я не буду ничего знать, кто они, как выглядят, имена, иначе ничего не получиться, я опять начну анализировать, и не смогу отпустить себя. Голод выносил мозг, но после всего что случилось со мной, я понимала, что секс по принципу, "Почему нет" кроме тоски и разочарования ничего не принесет.

Идею ему подсказал фильм, один из самых любимых мной в юности. Надо было умудриться в подростковом возрасте случайно его найти в большой фильмотеке знакомых, когда уже сейчас не помню почему, оставили ночевать одну в их квартире. "История О". Там была подобная сцена. Его предложение настолько меня завело, что даже передать не могу. Я хотела и фантазировала на эту тему, лет с 12, когда желание секса начало накрывать меня, еще не понимающую до конца, что происходит. Страх был весьма реальный. Организовать такое самой технически почти невозможно. Он же предалагал, что я только прихожу, а он мою безопасность берет на себя.

Можно долго рассуждать, о моральной стороне вопроса. С моралью у меня очень не простые отношения. В общепринятом понимании, у меня ее нет, но есть правила. Я делаю то, что приносит мне удовольствие, и никому не вредит. Поэтому, я не приводила домой мужчин, чтобы это не отразилось на детях, хотя мой бывший муж был уверен, что буду водить табунами. 16 лет вместе, и ничего не понял. У меня могло быть несколько любовников параллельно, но они прекрасно знали об этом. мое же состояние голода могло навредить многим. Характер портился, руки дрожали, тахикардия, и главное, все мысли направлены в одну сторону. Если истерично искать одного мужчину я перестала, то способ утолить желание был по прежнему жизненно необходим. Мне глубоко наплевать, что обо мне будут думать окружающие. Меня волнуют только дети. Только им может повредить информация, о моих второй жизни. Поэтому я прикладываю максимальные усилия, чтобы их никак не задеть, случайно не дать даже подумать о чем то подобном. На одной чаше весов, женщина, которая срывает злость, чувствует себя отвратительно и злится на весь мир, на другой теоретическая вероятность снова стать спокойной. Важен в этой ситуации путь, который она выбирает? Кому он вредит?

Так что просто перестаньте судить. Меня сложно понять тому, кто через это не проходил. Для меня появился реальный шанс решить проблему. Других я не видела в тот момент, так что согласилась сразу же. Оказалось, что в Интернете, есть целые сообщества любителей группового секса, одна девушка, много мужчин. Вопрос был только организации и доверия к организаторам. Я же не хотела ничего знать, только время и место. После ряда переговоров, пары срывов, и перносов, день был назначен, место определено. Это не было лично моей вечеринкой, но это было значительно лучше, чем ничего.

Мы быстро нашли дом на Кутузовском проспекте, где была снята квартира на эту ночь. Вошли так, чтобы нас никто не увидел из гостей и что важнее, чтобы никого не увидела я. Я разделась полностью, для меня быть обнаженной вообще не проблема, мой друг надел маску на мои глаза, мы вышли в комнату, где были люди. Он взял меня за руку, и посадил за стол. Он сказал, что все одеты, кроме меня. Народ немного удивился, но формат мероприятия предполагал достаточно большую свободу. В итоге, все планировали быть без одежды. Все сидели за столом и разговаривали. Немного ели, немного пили. Я начала скучать. В этот момент я почувствовала первые прикосновения и ласки. Кто то отвел меня в комнату и взял. Потом кто то еще, судя по голосам, второй брал меня на глазах у жены. Меня отвели обратно за стол. И опять начались разговоры. Кто-то пришел, кто-то ушел. Я начала терять терпение. По моей просьбе, организатор пригласил всех мужчин в комнату, куда предварительно меня отвели. Я не знаю, сколько их было, но закончилось быстро, максимум пол часа. Для меня ничего. Раз уж я решилась, я хотела уйти в отрыв. Мне повезло, два реальных сексоголика там все же оказалось, и еще один на таблетках для потенции. Я слышала как они обсуждают меня в перерывах с моим другом, что такую, как я никто из них еще не встречал. Мультиоргазмы, сквирт, выносливость, страсть, но то, что у всех вызвало самый большой восторг, это сила вагинальных мышц. Я груз конечно, ими не удержу, но не один раз за последнее время, мужчины пугались, что я им во время оргазма сломаю пальцы. Физически это невозможно, но ощущение такое возникало. Вечеринка продолжалась до утра. Мужчины сменяли друг друга, все мои фантазии были воплощены в жизнь.

Когда я вышла оттуда, на меня навалилась тоска. У меня не было ощущения ошибки, но и радости я не испытывала. Хотя голод ушел, стало понятно, что этого мало для равновесия и покоя. Я приняла факт, что можно и так, и поехала домой, отсыпаться.

На следующий день, меня начало одолевать внутреннее беспокойство. Что то скребло внутри и требовало внимания. Я поняла, что несмотря на то, что вся вечеринка была с презервативами, были моменты, в которых я не уверена на 100%. Я пошла и сдала анлизы. Это был не первый раз, но если раньше я это делала на всякий случай, а в этот я твердо знала, надо.

То, что нашли не было катастрофой, но лечить надо было курсом антибиотиков, уколами и физиотерапией. Когда я шла на вечеринку, я осозновала риск. Мне теперь были понятны все плюсы и минусы такого пути снятия голода. Я начала думать о создании своего клуба, из мужчин, которых я знала, но которые сами понимали, что они меня физически не потянут. На полном серьезе. Идея была не моя, но она мне понравилась.

И только обстоятельства, о которых я не буду подробно рассказывать здесь, не дали осуществиться задуманному. Необходимость отпала.

Ни загадывать, ни планировать, ни даже рассказывать я не хочу. Только одно.
Я очень надеюсь, что весь этот квест вел меня к тому, что со мной происходит сейчас. Только пройдя все это, имея тот опыт и те мысли, я могу просто принять свое нынешнее состояние. Подробнее не скажу. Но мне хорошо, просто хорошо.

Заключение.
Можно еще вспоминать разные эпизоды этого года, например чудеса виртуальных романов, с людьми, которых я не видела в реальной жизни, но по телефону страсти кипели. Я к этому всегда относилась с, большой долей иронии, но они явно нет. О некотором количестве приятных людей, с которыми не было ничего, кроме обычных свиданий, но мы оставались в хороших отношениях, с одним даже дружим. О том, что мои бывшие мужчины, волнуются за меня, периодически спрашивают, как я. Мне всегда есть кому написать, кому позвонить, спросить совета или поплакаться.

Все что я написала, это в том числе, способ поблагодарить судьбу, людей, обстоятельства. Каждый день, каждый разговор и событие имеет значение и формирует нас.

Я не даю советов идти ли моим путем или нет. Кто я такая, чтобы их давать?