Про извилистые тропы, которыми приходят в тему / букв немало /

Всякий раз, когда мне задавали вопрос о том, как я пришла в тему, мой процессор, который мозг, слегка подвисал, и я думала хочет ли вопрошающий услышать реальную историю о том как всё оно было, или желает некий фетишный вариант, ну что-то вроде дыхание участилось- соски затвердели.

А прямо сейчас я имею большое желание рассказать как именно всё так закрутилось, завертелось и получилось, разумеется заранее на себя беру обязательства не злоупотреблять правом на занудство, дабы не испытывать терпение милого моему сердцу читателя.

К тридцати годам я пришла со средне российским багажом- неполная семья, верхнее образование, работа не по специальности и с риском, но денежная да. И любовь, конечно.

Вот только момент был- любимая мной особа была в зарегистрированном браке.
А если кто скажет : «Ах ты любовница, ух ты разлучница, гадость ты этакая», то я кротко поясню, что вещи часто не таковы, каковыми кажутся . И прав, ну как мне виделось, у меня не меньше, а то и больше, чем у соперника.

С любимой особой я познакомилась по весне, и испытала такое чувство, ну мне казалось, больше, чем сердце вместить может. Да и не казалось, мыслю. Так и было. Встречались – гуляли, молодые совсем мне 16, ей 19, а расстались первый раз спустя два года, я уехала в студгородок, с глаз долой- из сердца вон, и причины на то имелись, причём основательные, вот только сердце осталось в северной части Питера . Я вступила в брак, который через год где-то перестал быть, ну и вернулась к Любимой, со всем вот этим «прости, была не права», причем от сердца. Снова были вместе около года, потом опять расстались, уходила я, а такие обстоятельства обозначились, что нельзя было не уйти. Я снова вступила в брак, развелась, и опять вернулась . С теми же формулировками.

А если кто скажет, что я неадекватная мозгоклюйка, то прав будет, конечно, а кто сдержится – дважды прав.
Мы снова вместе, кольцами обручальными поменялись, вместе не жили- у меня ребёнок, а она к маленьким детям так, не особо расположена, но время для встреч находилось. Всё, в сущности было путём, как мне виделось, а потом опять начались обстоятельства, но я уже не уходила как первые два раза, я просто переставала встречаться, ну или снижала градус общения до минимума, но без всяких там громких заявлений.

Были периоды не общения, были периоды любви, но кольцо обручальное я не снимала, и не гуляла от неё, ну почти.
Так вот и жили, да. Умом то я понимала, что не дотягиваю во многом, вкусы там у меня плебейские, и сама я от сохи, туповата- простовата, она мне это поясняла, и когда эти все пояснения достигали критического количества я просто переставала ей звонить, приезжать к ней, и на её звонки часто трубку не брала, или говорила, что хочу побыть одна . Осмыслить- переосмыслить. Но всегда возвращалась. Дзен…

Ну и крайний раз, я возвращаюсь, а она уже замужем, неожиданный такой поворотец, а муж её – некий Андрей, невнятный какой-то паренёк, мы с ним даже знакомы не были. Не встречались- то всего пару месяцев и на тебе.

Ну я приняла, конечно, ситуацию, сказала что люблю, и буду рядом пока нужна, от сердца сказала, и была принята, так.
Андрей знал кто я, и понятно, не испытывал ко мне добрых чувств, да и я тоже, откровенно говоря, друга-брата в нём не видела. Ну мы с ним не скандалили, не ругались и гадостей взаимных не делали, впрочем, когда виделись, говорили друг другу… не комплименты, это было.

А оба надеялись, что другой сам уйдёт, ибо поймёт что лишний, но это уже годы спустя стало понятно. Мне. И ему тоже.
Мы особо старались не пересекаться, я приходила, само собой, в его отсутствие, а он иной раз возвращался в неурочное для него время, ну и, бывало заставал, смену сдал- смену принял. Так и жили – худой мир лучше доброй ссоры. Любимая часто говорила, что не любит мужа и хочет развода, и я радовалась, чего скрывать, но отвечала в стиле «я тебя поддержу при разводе, хоть сейчас сниму квартиру» и всё вот это вот, только дальше слов не шло. У неё, само собой.

А потом вышло такое, чего я и предположить не могла, любимая сказала, что её интересует БДСМ, точнее порка вдохновляет, в активной позиции, фантазии такие есть, и я разволновалась прямо до тахикардии, ибо было с чего. У меня самой были такие мечты- чаяния с юности, но только я никому почти об этом не рассказывала. Ну было там пару эпизодов, что намекала, но реакция была так себе/ Нормальный же человек разве может хотеть порки в свою сторону?/ Я обрадовалась- не то слово, ну казалось бы чего проще, станем ещё ближе, но нет, она пояснила, что это грязь и гадость, одно дело фантазии, а совеем другое «человеческий образ потерять» - её выражение.

Я пыталась уговорить, и так и этак, но нет - грязь, потеря образа, и всё тут.
И тогда я воспользовалась опытом бывалых : не можешь уговорить- напои.
И преуспела, весьма и весьма. Я просто к ней пришла с бутылочкой вискарика, и ликёрца для подстраховки, а про всякие «гадости» ни слова. Политес… А потом сидим- выпиваем, рюмка за рюмкой, слово за слово, она снова стала говорить про фантазии, ну я и высказалась в стиле как бы хотелось счастья прямо сейчас и здесь. Откровенно говоря, я хотела только её напоить, но в процессе и сама наусугублялась, посему некоторый моменты помню смутно и неточно.

Но она согласилась, у неё даже девайсы нашлись . Процесс набирал обороты со страстью и динамикой, а у меня на сердце какое-то чувство было такое вроде восторга, но не совсем восторг, не умею лучше объяснить, но здорово было до того момента, пока в комнате не появился Андрей. Нелепа такая ситуация обозначилась- муж пришёл, ага.

Любимая из комнаты вышла, а мы с Андреем остались объясняться. А мне, конечно стыдно было, я в его кровати, без ничего, только в одеяло завернулась, ещё и пьяная основательно, и он, в общем, видел что происходило.

Я первым делом сказала, что это не то, что он подумал, что я объясню, но и мне и ему, надо думать, было очевидно, что объяснять нечего. Я ещё сказала, что сейчас оденусь и уйду, на что он ответил чтоб я шла, причём матом.

Я сказала, что мне надо одеться, а он:
-Одевайся, мля.
-Ну так выйди, мля-, я ему, на что он заявил, что находится у себя дома и выходить никуда не будет. И в кресло сел.
- Придурок, мля, - я, встала в одеяле взяла свои вещи и в ванную пошла, а он мне
-Тряпка…
Видимо обидеть хотел. Сильно, надо думать, хотел обидеть, но разве я проявила себя тряпкой? Вроде нет, ну так, на первый взгляд. А если глубже вдуматься, то кто из нас тряпка? Он? Или я?

Или оба? Или никто из нас?
Ну кольца обручальные оба носили. И надежды схожие имели. Вот разве что у него брак зарегистрированный был, а у меня фактический, но разве штамп тут важен? Да у меня и не было возможности брак с Любимой зарегистрировать, а так бы тоже штамп был. У кого прав-то больше? Кто кидала, кто терпила?

А я в ванне оделась-собралась, попрощалась с обоими, сказала привычную уже мантру что я неправа, потом объяснюсь и домой поехала. Ещё часа четыре в кафе сидела, ибо приличные леди не приходят домой бухими, по крайней мере до того момента, пока все домочадцы спать не лягут.

Утром я поехала на работу, а в обед Любимой позвонила, и жесть что было, а может и правильно. Она мне заявила, что я её вовлекла в грязь и извращения, а ведь она замужем, должна же я хоть это понимать. Я расстроилась- не то слово, вроде всё верно сказала, я действительно её вовлекла, но мне так плохо разом стало, как дышать нечем .

Жизнь такая хорошая, что не знаешь о какую стенку себе голову разбить. И это ещё «замужем»…
Зачем же тогда меня приняла, если реально замужем, и неужели и правда такая уж грязь вышла? И да, я всё это сотворила. Опять.
А я даже возражать не стала, сказала, что прошу меня простить и трубку положила. И телефон включила, ибо накипело, причём основательно. Скажу без ложной скромности- сопли я жевала недолго, может недели две, ну все эти мысли, я –любовница, семью разбиваю, овца эгоистичная, сама всё вытворила, ещё и извращенка. А потом я разом разозлилась, и на Любимую, и на мужа её, и на себя отчасти, и решила, что будут в моей жизни ну эти вот волнующие встречи . Будут. Потом зашла в инете на БДСМ портал, нашла радел знакомств, объявление дала / всё несложно/ и через несколько дней уже состоялось знакомство и встреча тем же днём.

И хорошо так вышло, от души и с душой. Всё реально, подумать только. Всё получилось. И ещё у меня такое чувство было, что я правильно делаю, поворот туда, куда нужно, не знаю как лучше сказать. Мне хорошо стало на душе- на сердце, и спокойно как-то.

А спустя время она мне позвонила, сказала, что не хотела обидеть, предложила встретиться, я её в кафе пригласила, сидим- общаемся, всё путём, и снова понеслось, про грязь-потерю облика, но, дескать, можешь найти себе кого-нибудь для ЭТОГО, ну если конечно, желающие будут, так она рассудила.

- Уже есть, - отвечаю, а Любимая рассердилась, и понесло её гадости говорить. А я сижу, слушаю и сама про себя думаю : «Всё, край», и как-то отстранённо думаю. Как будто кино смотрю сама про себя.

А совсем мы расстались спустя месяца четыре, но после разговора в кафе, уже ни близости не было, ни тепла. И мне как-то не верилось до конца, что мы расстанемся совсем, ей тоже, надо думать.

Я ушла. Без обид, без злости, а просто ничего на сердце не осталось.
А с Андреем мы лет через 10 случайно на улице столкнулись, был конечно соблазн не узнать друг друга и у меня и у него, но я поздоровалась, он тоже. Зашли в кафе, поговорили, я первым делом извиняться стала, и правда нечего в семью лезть, а он ответил, что не за что извиняться, ибо сам дурак. С моей экс любимой он развелся, снова женился и уже дважды батя. Сказал счастлив.

Еще говорил, что она грустила, когда я совсем ушла, говорила, что чувства остались ко мне. И к нему тоже чувства, а потом ещё Аня какая-то появилась, с ней она хотела забыть меня, но он держался, хоть с Аней и до рукопашной у них доходило, а потом устал как-то разом. И ушёл.

Кали юга…
От сердца надеюсь, история моя не сильно занудна, а следующим постом я похвастаюсь, ибо познакомилась прямо на этом сайте с классной верхней девушкой. Свезло мне, да.