Всем женщинам по аппарату

Как узнать, что любим?
Вот только давайте без шаблонов, типа:
Если женщина любит, она тихо вздыхает.
Угу блеать. Высмотрела на ebay невообразимо дикого цвета лак для ногтей и от картинки чужих пальцыв сидит и заходится в экстазе. А всякому лишённому девственности человеку известно, что там, где экстаз, там учащённое дыхание и как следствие кислородное голодание. Отсюда и вздохи. Мда-с.

Так вот, о чём я. А я помечтать. )

Представьте себе такую штуку, типа тонометра, который вешается, ну скажем, на левую руку. Только назначение у неё не пульс считать или сколько женщина шагов намерила, а показывать своей хозяйке кто в неё влюблён.

Смотрите.
Там было бы 4 режима.
1. Табло загорается синим.
На нём - перечень индивидумов, которые возбудились на неё (девушку то есть) глядючи. Как бэ, это не любовь и отвечать взаимностью не нужно, а вот гордиться своей попой или общим впечатлением произведённым на противоположный (хотя, что я только о противоположном, лесбиянки тоже могут увлечься, глядя на сиськи же) можно и даже нужно. Для повышения тонуса тксть.

2. Табло загорается зелёным.
Оооо, это самый хороший цвет.
Это значит, что вы нравитесь тому человеку, которому, как считает аппарат, вы могли бы ответить взаимностью и влюбиться в него, а можете и не отвечать. Но само знание, что где-то рядом лопает картошку фри ваша гипотетическая половинка это восторг. (Повторяю, я фантазирую и как эта штука определит взаимность я понятия не имею, поэтому не тупим и не задаём глупых вопросов). Хозяйка аппарата оглядывается, встречается взглядом с неким Васей и бах! любовь с первого взгляда.

А ведь не будь этой штуки у неё на руке, она бы вышла из метро и глазом не моргнув. Поплелась бы домой в депрессии, испытывая острый недостаток гормонов счастья именуемыми допамином.

3. Табло загорается жёлтым цветом.
Вас полюбили и вы можете спокойно воспринимать любовь данного индивидуума. Проще говоря, сесть ему на шею и сосать из него плюшки, как то, донести сумку до машины, починить кран, сделать лабы (в случаем если хозяйка аппарата - студентка) или пригласить примчаться через пол города развлекать вас, когда у вас температура, при этом точно зная, что эта падла приставать не будет и можно вовсю юзать его сильное чувство к вам.

Ну и наконец красный!
Табло горит красным и прибор начинает бить вас током низкого напряжения.
Это ваш сука кадр! На этот раз вы влюблены без памяти и нужно срочно действовать!
Ну а ток, которым хозяйку лупит приборчик, только для того, чтобы хозяйка аппарата прочувствовала момент и отодрала попку от любимейшего офисного креслица.

По моему идея супер.
Сколько влюблённых тогда избавились бы от мук неизвестности. Сколько пар соединились бы и у людей не было бы ощущения, что они упустили свою половинку буквально вот вчера (может быть, а может быть в среду).

И вообще, тогда бы женщины перестали наконец морочить нам голову и этот флирт! Почил бы всуе.
А то блин гласкаме косит, вздыхает так, что гляди кофта лопнет, рукой в беседе, значит, чуть дотрагивается до вашей (сильной такой мужской), а говорить с тобой нихочит! Нифкакую.

А так, подошёл, и ехидно так:
- Жёлтый значит у вас да? Ну, ну. максимум, что вы от меня дождётесь, это гулять с вашим псом в шесть утра. И точка!

Всем по датчику и пусть прекращают эту свою деятельность по разбитию сердец.
Строго, а чё делать? )