Климакс

Вот незадача. Такой дур дом. И никак от него не избавится. В краску лицо впадает как в 15 лет, когда краснеешь если стыдно...Кожа как то сразу резко постарела.. Из шёлковой стала шёлковой по выходным.Думаю..может кровь начинать сдавать? Ежемесячно кровеспучкание? Донор из меня никакой..в детстве переболела желтухой...сама уколы Колю легко..но в вену пока не пробовала..наверное надо научиться..что то не нравится мне всё это..блин..какой то климакс на старости лет..как будто других проблем нет..Ещё фигня... Волосы перестали держать пигмент. Я рыжая сейчас... Через десять дней уже пегая какая то... Живот опустился как фартук... Мышцы на руках дряблые... И это всё за месяц... Ещё суставы воспалились... Температура под 40 неделю... Пиздец...у меня такое было в 2008 когда бабушка умирала... Мой организм так реагирует на нервный срыв. Чашку с кофе рукой поднять не могла. Всё анализы сдала.. Врачи руками разводят.. Нет у вас ничего, вы здоровы. Звонок подруге, ветилинар.. От бога.. Оль.. У меня пищдец... Она.. Светка.. Линкомицин. Ударная доза.. Сама колоть сможешь? Оль мне настолько плохо.. Даже жопу не жалко.. Смогу...она продолжает. И диета.. Гречка.. Без соли.. Без ничего... Жри когда хочешь.. Хоть ночью хоть днём... Это было не забываемо.. Шприц.. О господи.. Как же я себя любимую? Вот этой иголкой.. Колю, а рука автоматом назад отскакивает.. Черт.. Кровь уже... И гречка.. Три дня... Это ужас.. Я ненавижу гречку... Удивительно, но всё прошло как не было.. Звоню... Оль ты сука.. Зачем гречка? Можно было хофитол или расторопша.. Я в тот момент вообще думать не могла. Ольга ржёт... Я тебя люблю.. Мне просто было интересно насколько тебя хватит. Вот зараза. Мне тоже с ней было интересно. Но... Эксперименты на себе ставить разрешаю только себе.. Иногда друзьям позволяю. Странно в жизни.. Когда людям разрешаешь и понимаешь, они это воспринимают как слабость. Поэтому у меня нет друзей. К чему я всё это. У меня сын курит в комнате. А у меня наверное аллергия на сигареты.. Или это соматические проявления.. Короче.. Я несколько раз просила.. Объясняла.. Толку ноль. Сегодня в пять утра.. Спазм... Проснулась вздохнуть не могу.. Как будто слюна не в то горло попала. Вдох задыхающегося человека. Вдох.. Воздуха нет.. Мышцы пытаются сокращаться.. Сами.. На автомате.. Вод ведь организм человека сам работает на выживание.. Опять судорожно вдох.. Воздух не поступает.. Третий раз.. Четвёртый... Никак.. Понимаю.. Всё.. А я жить хочу.. Очень... В этот момент начинаешь верить в Бога и судьбу. Сын это слышал. Даже не шевельнулся. Я бы уже даже незнакомому человеку делала искусственное дыхание. Организм сработал на выживание..Отрубилась. Уснула . Проснулась будет сын. Сам.. У тебя тут бомжом пахнет. Я спросонок.. Да.. Я описалась. Когда человек умирает он может описаться... А сын с сигаретой..курит... И тут меня понесло... Я орала... Блядь..я чуть не сдохла.. А ты даже не подошёл. Что с этим дальше делать не знаю позвонила в центр психологической помощи.. Мне сказали 40 тысяч консультации психолога. Сама психолог, только сапожник без сапог. Я конечно добилась, курить он в комнате больше не будет. Потому что похороны сейчас дорого. А у него денег на мои похороны нет. Хоть это радует. Правда не знаю что дальше делать.