Легендарные четвереньки
выделить их в отдельный топик меня сподвигла, среди прочего, дроч-история
соседнего днева. Кроме того, ловлю себя на мысли о практическом опыте ползания
на четвереньках. Не стояния, а именно ползания.
Люди, скандирающие в дроч-рассказах и личных письмах! Вы сами то ползали на
четвереньках по тем поверхностям, описаниями которых изобилуют ваши истории?
Например, получаю письмо, где потребитель хотел бы видеть меня в чулках на
коленях на полу, ползущую к нему. Я спрашиваю: "что за пол? есть ли покрытие?
Как давно мыли пол или чистили покрытие? есть ли у человека одноразовые перчатки
мне на руки и еаколенники на колени? В ответ получаю вопрос - зачем? У меня уже
не возникает никакого желания что либо обсуждать. Потому что ни один аккуратный
мужчина не позволит мацать свой любимый член грязными руками с пола, а потом
запихивать всё это женщине в рот. Вот чупа-чупс упал на пол, вы его подняли и
что?будете продолжать обсасывать налипшую грязь и остатки мелкого мусора?
наверное, выкините все же в мусорку. А член - не чупа-чупс. Его тем более
нельзя давать в грязные руки с пола.
Теперь о коленках. Я не знаю у кого какие коленки, но мои - ухоженные. Без
лишней растительности, с шелковой кожей и ежедневным нанесением специального
лосьона. Кроме того, на коленках видны остатки рубцов 3-х годичной давности.
Был жуткий случай, когда кожи на коленках сшивали.Но путем почти годичного
лечения рубцов не осталось, а выросшая заново розовая кожа нежна и не
располагает к использованию на жестком покрытии. Потому да, запасайтесь
наколенниками. Ибо ползти по 15 метровому коридору на четырех и трепыхаться в
судорогах от боли в суставах как умирающий на берегу лосось с выпученными
глазами после нереста я не буду. Не моя это тема. Антисанитарно. Скучно. Опять
же чулками для таких хотелок запасаться надо ибо пляццкие дырки на чулках они
тока в момент близости хороши. А не для передвижения среди людей.
Другой забавный случай с четвереньками был, когда мужчина снял шикарную
квартиру на сутки. Обстановка, атмосфера и он сам были вызывающе тематическими.
Мои глаза от предвкушения удовольствия сверкали как самцы гуппи в брачный сезон.
Какого меня, которая не воспринимает театра с унижениями, дернуло сказать,
чтоб чел полз к кровати на четвереньках - я не знаю. Видно, кто-то сглазил. Ибо
да, он пополз, но перед самой кроватью раздался истошный вопль! как оказалось,
на паркете, между ковриком и краем кровати застрял кусок разбитого стекла,
которое вонзилось в ногу подползающего! Несложно догадаться, что формат сессии
немного изменился. Точнее, совсем изменился - вместо нанесения МНОЮ аккуратных
и красивых разрезов пришлось делать разрез на колене, чтоб извлечь глубоко
засевший осколок. А это меня не возбуждает. Маза, кстати, тоже не пёрло.
Поэтому либо думайте, прежде чем писать/озвучивать хотелку ползания на
четвереньках с учетом ТТХ предполагаемого ползателя, либо надо что-то делать.
2015-07-05 в 16:50
просмотров 899